Венг.
1485
— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова? — Ежоповщина.
Груз.
1486
Когда произошло покушение на Папу римского, на Западе начали доказывать о причастности к этому акту СССР. Чтобы отмести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству:
— Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!
— Почему вы так считаете?
— Папа римский стрелял первым.
Сов.
1487
Московское радио передает к празднику победные реляции:
— Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его «Андроповское полосатое». В отличие от «Брежневского полосатого» новый сорт вяжет не только рот, но и руки.
Молд.
1488
Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье.
Та:
— Иван Петрович, хоть дверь закройте!
— Нельзя, Катя! Еще подумают, что мы здесь распиваем!..
Укр.
1489
Из очередной речи Андропова:
— Для того, чтобы выполнить нашу продовольственную программу, надо сажать, сажать и сажать круглый год, невзирая на погодные условия.
Тадж.
1490
В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — ярузелька и андрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
Исполняя ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя андропольку — за спиной.
Польск.
1491
Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:
— Пожалуйста, покажите мне это…
— Простите, — не понимают его, — что значит это?!
— Ну как же! — объясняет посетитель. — Вы же раньше пели: «…И как один умрем в борьбе за э т о…». Вот я и хочу его увидеть!
Сов.
1492
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
Рус., укр., белорус.
1493
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика[193] до Юрика.
Укр., молд.
1494
— Какие меры назначены для успешной реализации продовольственной программы?
— Денежно-пищевая лотерея.
Рус.
1495
Советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:
— А почему у вас руки такие синие?
— А меня русская товарища била по рукам и говорила: «Ничего, твою мать, не трогай!»
Франц.
1496
Радиокомментатор на похоронах Андропова: Все политбюро в полном составе идет к могиле.
Фин.
1497
Брежнев встречает на том свете Андропова: Ну что, выпьем?
Давай уж лучше третьего подождем…
Груз.
1498
Один деятель, только что занявший освободившееся место сенатора Соединенных Штатов, решил поехать на юг, где провел детство, чтобы показаться своим родственникам и знакомым.
На станции сенатора встретил старый негр, который тепло поприветствовал его.
— Послушай, дядя Джо, — стал расспрашивать его сенатор, — как там наши домашние: знают, что я теперь сенатор?
— О да, — отвечал старик.
— Значит, они слыхали обо мне, — гордо повел плечами гость, — Ну, и что же они говорят по этому поводу, дядя Джо?
Дядя Джо сплюнул табачную жвачку:
— Да они ничего не говорят, босс, они только качают головами и смеются.
Амер.
1499
После смерти Андропова и Черненко[194] состоялась пресс-конференция. Журналисты задают вопрос:
— Мы не можем понять, почему Андропов встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту?
— Потому что Андропов питался от сети, а Черненко — от батарейки.
Сов.
1500
«Голос Америки»:
— Что такое Малый театр?
— Это Большой театр после зарубежных гастролей.
Амер.
1501
Однажды встретились утром в троллейбусе два члена политбюро…
Укр.
1502
Американский сенатор выразил желание совершить полет на современном реактивном истребителе. Летчик-инструктор объяснил ему, как пользоваться катапультируемым сиденьем, если, в случае аварии, придется покинуть самолет.
— А вдруг в сиденье будет техническая неисправность и оно не сработает? — спросил его сенатор.
— Тогда эту неисправность придется устранять политическим путем.
— Каким образом?
— Проводить новые выборы в вашем штате, — уточнил летчик.
Амер.
1503
Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
— А посмертно-то не дали!..
Кирг.
1504
Анна выхваляется перед Марией, Галей и Катей:
— Мой Василий депутат!
Мария:
— А мой Петя кандидат!
Галя:
— Мой Виталий — академик. О нем пишут в прессе!
Катя:
— А мой Гришка — продавец, ездит в «Мерседесе»!
Укр.
1505
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи: «Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла…»
Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!»
Пошел поэт к Хрущеву: «Муха-муха, цокотуха…» Хрущев: «Э нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!»
Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: «Что значит — «позолоченное брюхо»?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?..»
Пошел поэт к Андропову: «Муха-муха, цокотуха…»
Андропов: «Постой, постой, что ты про ЦК сказал?!.»
Рус., укр., белорус.
1506
Андропов издал следующие указы по переименованиям:
1. ЦК КПСС — в ЧК КПСС.
2. Кремль — в Андрополь.
3. Москву в ЧеКаго.
4. Ленинград — в Питерандроповск.
5. СССР в КГБ (коммунистическое Государство Будущего).
Арм.
1507
У президента Замбези сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.
У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент КГБ. Кто — сейчас выясняется.
У президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто — сейчас выясняется.
Укр., рус., белорус., груз., арм.
1508
Андропов, уже будучи генеральным, решил навестить старое место работы. Идет по коридору КГБ и слышит за дверью громкий смех. Заходит туда узнать, в чем дело.
— Да вот, такой замечательный анекдот о вас рассказали. Десять лет давать будем.
Рус.
1509
Писатель Давкараев говорил ленинградским коллегам:
— Блокаду пережили — переживем и изобилие.
Сов.
1510
— Товарищ Андропов, к вам польский посол.
— Введите.
Польск.
1511
Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по радио. В конце концов добился и горестно произнес: «Пролетарии всех стран, извините!»
Рум., нем.
1512
Оптимист и пессимист размышляли о будущем и сошлись во мнении, что оно не предвещает ничего хорошего.
— При таких темпах инфляции, — сказал оптимист, — мы скоро начнем попрошайничать.
— Попрошайничать? — удивился пессимист. — А у кого?
Амер.
1513
— Нужны ли нам иностранные инвестиции?
— Вряд ли. Уж очень они странные: когда вкладывают деньги в дураков, это подозрительно.
Еврейск.
1514
— Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
— Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!
Белорус., польск.
1515
Кандидат от демократической партии говорит сопернику-республиканцу:
— Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, которые вредят как мне, так и вам. Вот что я предлагаю: вы перестанете на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о вас правду.