Туркм.

1457

— Какое самое страшное половое извращение в СССР?

— Введение молодого члена в политбюро.

Сов.

1458

Решил Леонид Ильич проверить, знают ли его в народе. Вышел на Красную площадь, ходит туда-сюда, красуется. Вдруг видит — стоит молодая чета, он и она на него пальцами показывают, спорят. Брежнев поближе подошел, улыбается.

Молодой человек спрашивает:

— Простите, как ваша фамилия?

— Брежнев.

— Как-как?

— Брежнев.

— А имя-отчество?

— Леонид Ильич. Он — ей:

— Я ж говорю тебе, что какой-то м…, а ты — Банионис, Банионис[190].

Рус., молд.

1459

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там — Иван Сусанин[191].

— Какая встреча! — обрадовался Леонид Ильич, — Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге…

— Собирай! Я подожду, — сказал Иван Сусанин, — Как всех соберешь — так вместе и пойдем.

Казах., узб., рус.

1460

Брежнев в глубоком маразме сидит на съезде. Молчит как сыч. Вдруг пробуждается:

— Идея…

Все хватаются за карандаши, готовятся записать.

Он снова:

— Иде я… Иде я нахожусь?..

Венг.

1461

XXI век. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца — Ха Им и Мой Ша.

— Ну, как живешь? — спрашивает один другого.

— Нормально.

— А если честно?

— Так нормально.

— Я тебя как китаец китайца спрашиваю.

— Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

Еврейск.

1462

Приехали советские пропагандисты в африканскую страну. Выступают с трибуны по микрофону в одном из племен:

— Коммунизм — это бесклассовый строй, это — светлое будущее всего человечества!

В ответ донеслось:

— На бубуку! На бубуку! Лектор продолжает:

— Коммунизм — это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества!

В ответ снова доносится:

— На бубуку! На бубуку!

По завершении лекции, согласно обычаю племени, все должны принять омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к пропагандистам и кричит:

— Смотрите, смотрите, какие у них бубуки!

Сов.

1463

Один парламентарий совершал предвыборное турне по своему избирательному округу. Кто-то из несогласных с ним швырнул на эстраду кочан капусты.

— Похоже, что кто-то из моих политических противников потерял голову! — резюмировал кандидат, поднимая кочан.

Австр.

1464

— Что такое оптимизм?

— Это — недостаток информации.

Эфиоп.

1465 Армянское радио:

— Чем отличается Карпов[192] от Брежнева?

— Карпов ходит «е-два-е-четыре», а Брежнев — едва-едва.

Арм.

1466

— Какой был распорядок дня в последние годы у Брежнева?

— Отвечаем: 9.00 — реанимация, 10.00 — вливание завтрака, 11.00 — гримировка к торжественному обеду, 12.00 — торжественный обед, 13.00 — раздача орденов, 14.00 — получение орденов, 15.00–17.00 — перезарядка батарей, 17.00 — гримировка к торжественному ужину, 18.00 — торжественный ужин, 20.00 — клиническая смерть. На следующий день в 9.00 — реанимация.

Хорв.

1467

Армянское радио:

— Почему советское руководство не хочет послать своих спортсменов на Олимпиаду в Лос-Анджелес?

— Боится, что они побегут дальше финиша.

Груз.

1468

Депутат конгресса обедает в ресторане. Метрдотель спрашивает его:

— Как вам понравилось это блюдо, господин сенатор?

— Очень. Жаль только, что картошка имеет в нем абсолютное большинство.

Амер.

1469

Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:

— Слушай, ты умер до продовольственной программы или после?

— Да нет, я еще живой…

Кирг.

1470

Беседуют советский и иностранец:

— А что вы делали в годы застоя?

— Дурака валяли.

— Валяли, валяли, да так и не свалили, пока сам не умер.

Укр., белорус.

1471

Перед ноябрьской демонстрацией сотрудники научно-исследовательского института разбирают транспаранты. Кандидату физтехнаук Болткову предлагают нести портрет Черненко.

— Что вы, что вы, товарищи! Ни в коем случае! Мне дали нести портрет Брежнева — и он вскоре умер; потом я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер…

— Да у вас золотые руки!..

Сов.

1472 — Какие последние слова произнес Брежнев?

— Юра, не трогай стимулятор!

Литов.

1473

— Вы слышали, новым редактором партийной газеты стал бывший директор макаронной фабрики.

— Как так?!

— Партийному аппарату нужен специалист по навешиванию лапши…

Арм.

1474

— Вы слышали? Брежнев умер! — Правда? Лично?

Польск.

1475

Готовится к пробному запуску американская сверхмощная стратегическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

— Взлетит! — говорит одна.

— Не взлетит! — говорит другая.

— А я говорю: взлетит!

— А я говорю: нет!

Происходит запуск, и ракета взрывается.

— Это ты накаркала.

— Служу Советскому Союзу!

Япон.

1476

На похоронах генсека милиционер останавливает Рабиновича:

— Гражданин! Ваш пропуск?

— А шо такое? Может, у меня абонемент!

Еврейск.

1477

Беседуют три женщины.

Одна говорит: «У меня сын, как Ломоносов. Весь в науке».

Другая: «А у меня сын, как Чкалов. Все летает, летает».

А третья говорит: «А у меня сын, как Ленин». — ???

— Да все по тюрьмам, по тюрьмам…

Якут.

1478

Двухкилометровая очередь за водкой во времена «сухого» указа. Подъезжает грузовик, шофер протягивает десятку, просит стоящих у двери:

— Мужики, возьмите бутылку, у меня машина стоит! Ему мрачно отвечают:

— Иди, иди, совсем охренел, у нас заводы стоят.

Рус.

1479

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.

Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:

— Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях?

На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:

— Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — бескомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом.

Лейтенант бледнеет, запинаясь объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.

— Кстати, о языке, товарищ лейтенант… По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам отрежем еще здесь.

Укр.

1480

— Какое теперь самое распространенное мясное блюдо в СССР?

— Вырезка из продовольственной программы.

Тат.

1481

Диктор Центрального телевидения сообщает: «Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21 час 30 минут по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой».

Латв.

1482

На пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова генеральным секретарем он объявил:

— Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки!

Сов.

1483

С чего начнет новый лидер? Будет сначала сеять или сажать?

Рум.

1484

— Что сделал бы СССР, если бы первым высадил своих космонавтов на Луну?

— Он ввел бы ее в орбиту социализма.