- Что такой смурной? - весело спросила Карина, отрываясь от монитора.

  - Приболел, - я прокашлялся, - горло, нос, ничего страшного - пройдет.

  - Постой-ка, - сказала девушка, - от простуды есть прекрасное лекарство. Лена, подмени меня пожалуйста на полчасика.

  И потащила меня в комнату отдыха, снабженную шикарным кожаным диваном.

  Попытки ее обнять она пресекла увесистым шлепком по рукам:

  - Куда тянешь грабли, Чахлик бацилльный? Хочешь и меня заразить? Сначала выздоровей. Лучший способ предупреждения недугов - это дыхательная гимнастика.

  - А я то думал, что коньяк и антигриппин.

  - Центр человеческого тела находится в точке, расположенной примерно на сантиметр ниже пупка.

  Я сразу же попробовал найти эту точку у нее и опять получил по рукам.

  - Дышишь животом, или как говорят умники, диафрагмой. При каждом вдохе представляй, что расположенный в центре золотистый шарик наполняется теплой жизненной энергией. И так 1000 раз в день.

  - И я таким образом избавлюсь от простуды? - недоверчиво хмыкнул я.

  - Так ты приведешь в норму свой биоэнергетический баланс и больше не будешь болеть из-за пустяков. А простуду нужно лечить обильным теплым питьем, витамином С и постельным режимом. Поэтому брысь домой под одеяло. Больным строго-настрого запрещается погружаться в вирт.

  - Ну, сын, как жизнь? - спросил батя внимательно разглядывая на экране телефона мою физиономию.

  Что можно было ответить предку?

  - Да все хорошо, - что в принципе было правдой. И учеба, и работа, и личная жизнь (как виртуальная, так и реальная) не могли не радовать. - Только вот устаю жутко. Думаю рвануть куда-нибудь с Кариной на юга дней на десять.

  - В это время года очень хороша Доминикана.

  (Заметки рецензента накарябанные корявым почерком на полях:

  'Какая нахрен Доминикана? Сейчас полетят какашки, что ты мажор, буржуй недорезанный и с жиру бесишься. Турция. Максимум четыре звезды. Олл инклюзив'.

  'Так ведь ноябрь месяц????'

  'Все равно Турция').

  - Как раз в те края и собираемся. В отель, где есть наши капсулы.

  - Правильная мысль. Без отдыха есть риск 'перегореть'. Только отпуск это не панацея. Нужно учиться урывать каждый день время для отдыха и медитации. Тем более сейчас, когда ты очень много на себя взвалил.

  - Про медитацию как раз и не все понятно, - пожал плечами я. - Меня хоббит в вирте одной очень интересной технике научил. Но я не до конца ее понял.

  - Так спросил бы у мелкого засранца, - батя недолюбливал невысоклика.

  - Я спрашивал.

  - И что От-горшка-два-вершка тебе ответил? - заинтересовался отец.

  - Что дареная мудрость ничего не стоит. Что я сам должен найти ответ, прочувствовать собственной шкурой, чтобы понять.

  - Нуууу... он в принципе прав, - нехотя признал отец, - но с другой стороны, на то и существуют родители, чтобы научить детей... кушать кашку, не какаться в штанишки, прочим полезным премудростям. Рассказывай в чем закавыка.

  - Вопрос в благодарности, - ответил я осторожно, - хоббит велел говорить спасибо Вселенной, Создателю, Окружающему миру, собственному телу и даже скамейке в парке, что стоически выдержала вес моей задницы. Вот только я не понимаю зачем? Разве скамейка это слышит, разве Создателю не все равно? У него нет других дел кроме как слушать меня?

  Вернее, понимаю, но насколько правильно подлизываться к Богу? Неужели, если он есть, то ведется на коленопреклонённые поклоны в церкви, поцелуи икон и разбитые о пол лбы?

  - Экий хлам у тебя в голове, сынок, - расстроенно покачал головой батя, - моя вина - надо было подвергать цензуре то что стояло на твоей книжной полке.

  У тебя сформировалось неправильное отношение к Богу, но тут сыграл неверный посыл, которую дает религия, находящаяся на службе у власть имущих: "Вы, рабы Божьи, подчиняйтесь помазаннику Божию".

  Вот и возникло ощущение, что ты некая поделка мистера Франкенштейна или Буратина Папы Карла, непонятно на кой созданная, брошенная с неясными целями в мрачный неприветливый мир. А ростки научного атеизма в темном фентези дали мысль о том, что мир вокруг помойка, а виноват в этом Создатель.

  - А как надо относиться? - заинтересовался я.

  -Как ребенок к родителю, - усмехнулся батя, - так гораздо правильнее. И понимать, что Вселенная, Создатель относятся к тебе как мать и отец. Если ты хороший добрый ребенок, то родители дарят тебе нежность, тепло, красивые подарки. Если ты глупое жестокое неблагодарное чадо, то родители будут осыпать тебя затрещинами, шлепать по попе ремнем, ставить в угол и отнимать игрушки.

  - И-и-и...ээээ... - завис я.

  - Поэтому-то у жизнерадостных гармоничных людей, как правило, все хорошо, а нытики и меланхолики обязательно добудут доказательства, что стакан пуст, а жизнь дерьмо. Даже если им для этого придется разбить себе голову, разориться или нарваться на прочие неприятности.

  - Э-э-э, - продолжил зависать я.

  - В благодарности, наверное, и заключается главный секрет везения и счастья, - заключил предок.

  - Да ладно, - возмутился я. - В этой жизни никому ничего нахаляву не достается... - и задумался, - ну по крайней мере все успешные люди достигали вершин благодаря упорному труду. Это ведь только ленивым неудачникам кажется, что богатым и знаменитым все падает с неба.

  - Сынку, ты путаешь успех с удачей и счастьем. А это три абсолютно разные вещи. Успех, в самом деле, покоряется лишь системной методичной работе, удача - это способность получать наибольший результат при наименьших шансах, а счастье - это удовлетворенность и кайф от себя и окружающего мира.

  Успешный человек может быть не особо удачливым и счастливым, любимец Фортуны может не иметь успеха и быть несчастным, а счастливому вовсе необязательно следует удача и успех. Кайфовать от жизни можно и просто так. Даже без ярких таблеточек.

  Но к лешему лирику, запомни главное рациональное зерно хоббитской медитации: если выказываешь благодарность и любовь к породившей тебя Вселенной, то получишь в ответ помощь, тепло, понимание. Будешь капризничать и вредничать - получишь подзатыльники.

  - И игрушки отберут, - подхватил я.

  - И еще, самое главное, благодарить нужно искренне, иначе ничего не получится. Вселенная лесть и лицемерие чувствует великолепно. Поэтому многие молитвы не срабатывают, когда их бубнят по привычке.

  - Если улыбнешься Вселенной, то она улыбнется тебе в ответ, - вспомнил я.

  - А сейчас у нас интервью с Владиславом Киреевым, создателем знаменитой виртуальной игры "Королевство мечты". Владислав, здравствуйте.

  - Здравствуйте, Ирина, - немолодой, но подтянутый мужчина с умными немного усталыми глазами улыбнулся в камеру.

  - У наших зрителей, да и у меня тоже, есть несколько вопросов относительно вашей игры, - красивая журналистка просто ослепляла своей улыбкой.

  - Постараюсь на них ответить.

  - Чем отличается вирт Королевства мечты от своих конкурентов? Почему вы установили такие, не побоюсь сказать, грабительские тарифы? - спросила ведущая.

  - За гарантированное качество виртуального мира. В чем это проявляется? Попробую объяснить. В обычной среднестатистической игре геймер въезжает в город на коне, ездовом бегемоте или медведе и останавливается в гостинице, называющейся "Гарцующий жеребец" или "Веселый крокодил". Там всегда есть в наличии номера всех категорий и на все карманы: от императорского люкса до крошечной каморки в подвале. Игрок всегда без очереди получает ключи у улыбчивого словоохотливого слегка полноватого эльфа-администратора Тервилля.

  - Так это же хорошо, очень удобно, - улыбнулась Ирина, - или нет?

  - Кроме того, геймер-мужчина при желании может закадрить симпатичную горничную Молли (тоже на четверть эльфийку) с помощью недорогого подарка-украшения. Для девушек есть скучающий в баре Аратарн, охотник на дракожаб, - продолжил Киреев, - это очень хорошо и удобно... в идеале. Но на практике в дешевых и бесплатных игрушках получается, что одновременно с Тервиллем беседуют сотни, если не тысячи игроков. И тут-то начинается самое "интересное" для пользователей: когда нагрузка на серверы становится чрезмерной, то эльф-администратор начинает подвисать и тормозить с ответами, ломая впечатление от полного погружения в вирт. Или неожиданно в вашем люксе кто-то начинает топать, кашлять или сморкаться под ухом.