ДАФНА. Но это же мой араб! Ахмед, дорогой, ты нас легко нашел?
АХМЕД. Я встретил в лифте эту даму.
ДАФНА. Это мой араб! Воровка!
ЖАН. Уймись, Дафна! Она под кислотой.
ДАФНА. Кажется, я здесь лишняя! Пошли, Ахмед, покажу тебе мою конуру.
МИШЛИН. Ох, бедный мальчик!
АХМЕД. А здесь нельзя остаться?
ДАФНА. А тебе, Ахмед, нравятся сумасбродки?
АХМЕД. Здесь клево.
ДАФНА. Педрила, вали отсюда, кому сказано! (Усаживается на подлокотник дивана.)
МИШЛИН. Я принесла баранью ногу! Петрушка есть?
ЖАН. Ты вина много взяла?
МИШЛИН. У вас что, совсем выпить нечего?
ЖАН. Остатки виски.
МИШЛИН. Ахмед, хочешь скотча?
АХМЕД(сидя в кресле). С удовольствием. Граммульку.
ЛЮК. Ладно, я пошел в Тюильри.
МИШЛИН. Не пойдешь ты ни в какой Тюильри, у нас Новый год!
ЛЮК. Слушай, ты, пидовка хренова, чего ты ко всем вяжешься?
МИШЛИН. Что это с ним?
ЖАН. Ничего, ничего, не обращай внимания.
МИШЛИН. Ну знаешь, не всем подходит твой стиль жиголо! Кое-кто ценит мужественнность. И большой хрен — не главное.
ЛЮК. Сдается мне, вы все сейчас отсюда вылетите, и в темпе!
ДАФНА. Пошли, Ахмед, посидим в моей берлоге, пока они тут утихомирятся!
ЛЮК. Забирай свою коробку из «Феликса Потена» и катитесь все к Дафне!
ДАФНА. Ну конечно, а мне потом посуду мыть! Спасибо большое! И вообще, пусть к себе идет. У нее, между прочим, десятикомнатная квартира! Чего она тут ошивается? Только наших мужиков сманивает!
ЖАН. Хватит, Дафна, уймись.
МИШЛИН. Какие вы все противные. Я ухожу. (Собирает свои вещи.)
ЛЮК. И жратву свою не забудь!
ЖАН. Да перестаньте вы, умоляю! Собрались ужинать, так давайте ужинать!
МИШЛИН. Нет, я ухожу! (Сплачем собирает съестное.)
ЖАН. Да брось, Мишлин, нашла из-за чего истерику закатывать!
МИШЛИН. Скотина паршивая, не трогай меня! А ты тем более, козел стильный!
ЛЮК. Ты еще не всю жратву собрала? А то могу помочь.
МИШЛИН. Да что с ним такое?
ЛЮК. Складывай все назад в коробку из своего «Феликс Потена» и чеши справлять Новый год к бомжам.
ЖАН. Люк, хватит. Люк, прошу тебя, хватит!
ЛЮК. Да пошли вы все, плевать мне на вас, до завтра! (Надевает плащ.)
ЖАН. Не хочешь остаться на пару минут?
<b>Люк</b> выходит, хлопнув дверью.ДАФНА. Подожди, я с тобой! Люк! Подожди! (Уходит.)
ЖАН (наводит порядок, обращаясь к Мишлин.) Не бери в голову, дорогая, это с самого утра началось. Почисть мне две головки чеснока.
МИШЛИН. Я роман закончила, вот.
ЖАН. На сколько страниц растянула?
МИШЛИН. Плюс-минус бесконечность! Никак конец не придумаю.
ЖАН. Заставь ее в последней главе покончить с собой.
МИШЛИН. Ой нет, она такая домашняя клуша. Думаю, она вернется к мужу. Держи, вот твой чеснок, целая головка… Ахмед, огоньку не найдется?
АХМЕД(не вставая). На, держи!
МИШЛИН. Дорогой, не слушай ты этих психов. Они тут все дерганые. Ну до чего ж ты хорош… Идем-ка лучше на диван, у них тут настоящий «Честерфилд».
АХМЕД. Потом.
ЖАН. Где чеснок?
МИШЛИН(расстегивая ширинку Ахмеда). На полке. ЖАН. Где?
МИШЛИН. На столе.
ЖАН. Но ты же очистила только одну головку!
ДАФНА(входя). Люк поранился.
ЖАН(выпуская из рук кастрюлю). Где он?
ДАФНА(прислоняясь к стене). На площадке.
ЖАН. Люк!
<b>Жан</b> и <b>Мишлин</b> выходят. <b>Дафна</b> бросается к <b>Ахмеду</b>.ДАФНА. Спаси меня, пожалуйста, спаси меня!
Входят <b>Мишлин</b> и <b>Жан</b>, поддерживая <b>Люка</b>, у которого на лбу кровь.ДАФНА. Он ударился головой о дверь лифта.
ЛЮК. Ничего страшного. Пустите меня! Оставьте меня в покое!
ЖАН. А что случилось?
ДАФНА. Он хотел броситься в шахту лифта! Совсем с ума сошел!
ЛЮК. Мне нужно в душ. (Заходит в ванную комнату.)
ЖАН. Люк! (Заходит в ванную комнату.)
ЛЮК. Дай мне побыть одному! (Выпихивает Жана и закрывает дверь.)
ДАФНА. Господи, а я под кислотой!
ЛЮК (выходит из ванной в трусах и рубашке). У тебя есть чистое полотенце, Жан?
ЖАН. На.
ЛЮК. Спасибо. (Уходит обратно в ванную комнату, оставляя дверь открытой. Принимает душ. Его видно сквозь клубы пара, он напевает или насвистывает.)
<b>Жан</b> и <b>Мишлин</b> идут на кухню.ДАФНА. Они тут все сумасшедшие! Не хочу больше здесь оставаться! Пошли, Ахмед, встретим Новый год в другом месте.
АХМЕД. В каком?
ДАФНА. На Старом рынке.
АХМЕД. А у кого?
ДАФНА. Да какая тебе разница? Тебя все равно не звали! Идем, Ахмед.
МИШЛИН. Ты поставил баранью ногу в духовку?
ЖАН. Поставил. Дерьмо это, а не духовка. Ее невозможно отрегулировать.
ДАФНА. Идем, Ахмед.
АХМЕД. Подожди, давай попробуем ногу.
МИШЛИН. У тебя нет нормальной открывалки? Нужно сварить фасоль.
ЖАН. Вот, держи.
ГОЛОС ЛЮКА. У тебя нет чистого полотенца? Это совсем мокрое!
ЖАН. Сейчас дам, погоди!
ГОЛОС ЛЮКА. И еще одно для головы!
ЖАН (заходит в ванную комнату). Хватит, Люк! Ну что на тебя нашло? Это же просто глупо! (Выходит из ванной.)
МИШЛИН. У тебя не открывалка, а дерьмо!
ДАФНА. А твоя религия не запрещает есть баранину?
<b>Дафна</b> остается с <b>Ахмедом</b>.ЖАН. Дай сюда.
Открывалка.МИШЛИН. Господи, я забыла мороженое в холодильнике!
ЖАН. Умно!
МИШЛИН. Ахмед, может, сгоняешь быстренько на такси за мороженым? Оно у меня в холодильнике.
АХМЕД. А где это?
МИШЛИН. Бульвар Сен-Жермен.
АХМЕД. А сыру нет?
МИШЛИН. Сыр — это не мороженое.
АХМЕД. Но можно на десерт съесть сыр.
ЖАН. Он прав, это через весь Париж тащиться. Он несколько часов проездит. Сама подумай, сегодня же тридцать первое декабря!
МИШЛИН. Эй, Дафна, может, у тебя что-нибудь есть на десерт?
ДАФНА. Ничего.
МИШЛИН. Ну, хоть фрукт какой-нибудь или йогурт?
ДАФНА. У меня только оливки и чипсы.
ЖАН. Ай, черт, я порезался!
МИШЛИН. Ну дела!
ЖАН (заходит в ванную комнату). Люк, я порезался!
ГОЛОС ЛЮКА. Оставь меня в покое! Могу я хоть в душе побыть пару минут один?! (Гонит Жана вон из ванной мокрым полотенцем и захлопывает дверь.)
ЖАН. Совсем обалдел!