Тема оргазма, или физиологической кульминации поло­вого контакта, окутана множеством неверных представле­ний. То, что физически здоровый мужчина достигает оргазма и осуществляет семяизвержение, вовсе не означает, что он всегда ощущает и осуществленность. Сексуальная осуще­ствленность — это не только физический оргазм. Несколь­ко минут спустя мужчина снова может почувствовать тре­вогу и неудовлетворенность или испытать отчужденность, отдаленность, и при этом не будет того светлого глубокого чувства удовлетворения и спокойствия, которое мы назы­ваем осуществленностыо. Он может даже испытывать чув­ства вины, стыда и отвращения к своему переживанию.

Женщина тоже может испытывать подобные чувства, далекие от осуществленности, даже если достигает физи­ческой кульминации в оргазме. Справедливо и противопо­ложное: женщина не достигает оргазма, но чувствует себя счастливой, удовлетворенной, довольной физической бли­зостью с мужчиной, которого она любит.

Тревога женщины из-за неспособности достигнуть оргаз­ма может быть связана с другими факторами. Ее может тре­вожить в браке что-то, никак не связанное с сексуальными отношениями. Она может стесняться; какой-то аспект лю­бовного поведения мужа ее не устраивает, но она не может сказать ему об этом. Почти все, что ее тревожит, легко пе­реходит в область сексуальных переживаний, и неспособ­ность достичь оргазма поглощает все другие неудовлетво­ренности и усиливается ими.

[92]

Честность и сексуальная осуществленность

Полные и зрелые сексуальные отношения имеют много сторон; они выражают множество аспектов личности, на­строения и чувства любящих, многие оттенки их привязан­ности. Сексуальное выражение любви не может осуществ­ляться по правилам. Нельзя написать основы сексуального этикета, как это можно сделать относительно поведения в обществе. Книги, в которых описаны разнообразные сексу­альные действия и позиции полового контакта, полезны лишь в том смысле, что авторитет печатного слова помога­ет высвободить наше отношение к сексу. Но в идеале влюб­ленные должны чувствовать себя абсолютно свободными в своих отношениях друг с другом. Они действуют в соответ­ствии со своими чувствами, а чувства их — это привязан­ность и желание друг друга.

Богатые взаимные сексуальные отношения включают готовность отказаться от всякого сдерживания и быть пол­ностью самими собой; очевидно, что для этого нужно ощу­щение свободы действия с партнером, ощущение полного принятия. Если у одного из партнеров нет полной уверен­ности в остальных аспектах их отношений, ему трудно быть полностью уверенным и в сексе.

Иногда люди живут в браке, не имеющем почти никако­го отношения к романтической любви. Они могут научить­ся принимать друг друга и жить вместе в относительном комфорте, но в их сексуальных отношениях мало что от положительной привязанности: это просто исполнение при­вычного ритуала и освобождение от напряжения. Когда два человека испытывают друг к другу положительную привя­занность, когда взаимная любовь их удовлетворяет, они ста­раются насладиться друг другом всеми возможными спосо­бами. Они помогают друг другу, заботятся друг о друге, вместе смеются, вместе проводят время, говорят друг с дру­гом. Они вместе танцуют, играют и барахтаются в стоге сена; они наслаждаются обществом друг друга. Мужья и жены, которые привыкли проводить отпуск порознь, очевидно,

[93]

не очень рады друг другу, иначе они бы посвятили отпуск особым совместным радостям.

Когда люди достигают зрелости со многими отрицатель­ными привязанностями, они могут не знать, как культиви­ровать положительные. Они могут начать любовные отно­шения в ожидании чего-то положительного, но со време­нем сведут их к тому, к чему привыкли, к негативной раз­новидности любви. И хотя такие отношения их не будут устраивать, они по многим социальным и психологичес­ким причинам их продолжают; однако общество друг друга их не радует; вряд ли в таких условиях у них будут удовлет­ворительные сексуальные отношения.

Секс может быть неудовлетворительным даже при поло­жительной привязанности, но в таком случае трудности преодолимы. У молодых возлюбленных таким препятстви­ем может стать просто отсутствие опыта. К тому же роль секса в нашей жизни меняется с возрастом, с опытом, с пережитыми событиями. В периоды полного увлечения чем- то другим мы можем совершенно забыть о сексе. Можем отодвинуть секс в сторону на время разлуки с тем, кого мы любим и с кем связаны обязательствами. Во всяком случае на такое способны многие.

Сексуальное выражение привязанности может меняться на протяжении жизни, иногда принося счастье, иногда нет. Но пока привязанность остается прочной и положитель­ной, ее сексуальное выражение всегда может быть обновле­но и освежено. Чисто физическая сексуальная привязан­ность не может заменить многостороннюю любовь, в кото­рой целиком участвуют личности обоих партнеров. Богатое сексуальное выражение любви стоит развивать и испытать до самой глубины, потому что оно значительно усиливает положительную привязанность.

[94]

6. НАША ГЛАВНАЯ ЛЮБОВЬ - ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ

Слово «любовь» необычное, в нем слышатся отзвуки теп­ла, красоты и даже героизма. Если любовь приносит горе, а не радость, то по крайней мере это горе, окрашенное вели­чием. Любовь почитает любящего и может иногда просла­вить его. Даже в скромных масштабах любовь всегда связа­на с положительными оттенками смысла. Это не обязатель­но должна быть великая страсть к литературе или предан­ность и самопожертвование родителей, возможно, это все­го лишь любовь к клубнике зимой. И все равно это прият­ное слово, пока мы не добавим притяжательное местоиме­ние — любовь к себе.

И мгновенно окраска слова меняется. В мгновение ока исчезают все приятные ассоциации, связанные с любовью, и в нашем сознании возникают такие понятия, как: эгоизм, тщеславие, кокетство, эгоцентризм, жадность, алчность — список долог, и все пункты в нем неприятны.

В данной главе мы надеемся развеять эти неприятные ассоциации и показать, что идея любви к себе имеет и другую сторону. Возможно, мы нуждаемся в любви к себе;

[95]

возможно, мы без нее не можем жить. Мы можем даже обнаружить, что это наша самая главная и существенная любовь.

Интеллектуальная ловкость рук

Философы нагромоздили много суждений о таком типе любви, и в скучный уик-энд какой-нибудь любитель логи­ки может развлекаться, доказывая, что никакой иной люб­ви вообще не существует. Он может доказать, что все самые благородные примеры поведения человека в конечном сче­те оказываются проявлениями любви к себе: патриот, кото­рый служит своей стране, благотворитель, который хочет улучшить жизнь народа, благоразумный отец, планирую­щий будущее своих детей, — можно доказать, что все это — проявления любви к себе. Но прежде всего приходит в го­лову пример любящего, который наслаждается присутстви­ем возлюбленной.

Свести любовь к таким выводам ~ значит совершить ту же ошибку, что допускает остряк, который, прослушав пре­красный скрипичный концерт, говорит: «Всего лишь цара­панье конским волосом по струнам». Или созерцатель пре­красной живописи, который замечает: «Это только собра­ние химических пигментов». При изучении логики нам по­стоянно напоминают, что ошибочны объяснения, которые сводятся к упрощению. Шартрский собор и афинский Пар­фенон тоже можно описать всего лишь как собрание нало­женных друг на друга камней.

Тема логики позволяет вспомнить еще одну мысль, рас­пространенную среди тех, кто увлекается диалектикой. В сво­ем очень тщательном анализе такие люди проводят разли­чие между необходимыми и достаточными условиями. Воз­дух необходим для жизни, но недостаточен для нее. Необ­ходимо, чтобы милосердие начиналось в доме, в семье, но вне всякого сомнения оно там не должно кончаться. То же самое справедливо относительно любви. Она поистине на­чинается в доме — в любви к самому себе. Это совершенно