С этого момента щелкать челюстью начинаете вы, а через несколько минут к вам присоединяется супруга. Оказывается, вы оплатили только вход и если вам этого недостаточно, придется раскошеливаться на гардероб, место за столиком и собственно за обед. Цены, сами понимаете, слегка повыше, чем в чебуречной ЦПКиО. Но самой гнусный обман впереди — в зале толпится масса народу, но кроме русского духа, никакого самого завалящего американского или хотя бы африканского не ощущается. Нет и господина мэра, не видно его супруги или хотя бы троюродной тети по материнской линии, в общем — вокруг такие же озадаченные физиономии, какие сейчас у вас и вашей жены.

Далее возможны варианты. Вариант первый — вы усаживаетесь за столик и обедаете, попросив погромче включить телевизор, а потом расплачиваетесь по счету и уходите.

Вариант второй — хватаете за грудки ближайшего официанта и приготавливаете из него телячью отбивную с кровью. Кстати, совершенно напрасно: как правило, рестораны в подобных жульничествах не участвуют — им совершенно наплевать, кто арендует помещение и сколько будут драть за вход устроители.

Третий вариант — вы находите кого–нибудь из массовиков–затейников и намекаете на судебное преследование и прочие неприятности в ближайшем будущем. В ответ вам покажут на афишу, где очень мелким шрифтом напечатано примерно следующее: «Администрация оставляет за собой право в исключительных случаях заменять участников мероприятия». Что касается замены, то фантазия мошенников беспредельна, как впрочем, и наглость — возможно это будут два студента–эфиопа из ближайшего колледжа, а может быть и внучка Майкла Джексона — документов вам все равно не покажут. Скорее всего, в суде откажутся принимать ваше заявление — во всяком случае, я еще не слышал, чтобы подобный процесс хоть где–нибудь в нашей стране состоялся.

Хотя выход, конечно, есть — вприпрыжку бегите к выходу и за полцены уступите свои билеты страждущим — дураков, как показывает практика, найдется немало. А совесть — слишком дорогое удовольствие, а вы ведь люди бедные, не так ли?

АКАДЕМИЯ ЧЕТВЁРТАЯ

Жертвы бандитского нападения всегда выглядят одинаково — бандиты не утруждают себя разнообразием средств и методов, действуя исключительно по старинке — фейсом об тейбл, в крайнем случае наоборот, хотя это не совсем удобно. Совсем иначе обстоит дело с жертвами мошенников — счастливые улыбочки не покидают клиентов до самого часа «X», а некоторые радуются и дальше, до тех пор, пока идиллию не нарушит строгий дядя в форме или, скажем, жена без формы вовсе.

Ситуация 1. Однажды, лет эдак пятьдесят назад, вы с товарищами как следует накостыляли господину Шикльгруберу и десятку–другому миллионов его приятелей, да так, что многие из них от огорчения померли. Ваше участие в Победе было отмечено всеми известными боевыми наградами, а за последние лет двадцать вам даже как–то раз звонили из военкомата и поздравляли с праздником. Вам есть что рассказать озабоченным потомкам, но им некогда слушать, и вас это, конечно, огорчает.

Впрочем, однажды в вашей квартире раздается звонок и настойчивый молодой человек решительно опровергает ваше мнение о современной молодежи. Ведь любознательный юноша, работающий, кстати, в одном из новомодных журналов с труднопроизносимым названием, которое вы тут же забываете, желает взять у вас интервью и даже напечатать вашу биографию с большим портретом на обложке.

Вы назначаете встречу в собственной квартире. Альбом с фотографиями, фронтовые письма и пиджак, увешанный орденами, ждут своих вдумчивых зрителей. И зрители — молодой журналист и фотокор — уже рукоплещут, время от времени поднимая очередной тост за ваше мужество и, извините, наивность. Ведь только спустя несколько дней, а то и месяцев, после ухода любознательных потомков вы обнаружите, что ваши боевые ордена подменили на железно–никелевые побрякушки. И только утомленный вечными коммунальными склоками участковый инспектор расскажет вам, что стоимость похищенных орденов превышает вашу пенсию раз в двести. И только в редакции журнала с труднопроизносимым названием вы не узнаете ничего нового для себя — поскольку такого журнала не окажется вовсе. Ваше дело правое — но победа будет за жуликами.

Ситуация 2. Как и в предыдущей ситуации, все начинается с телефонного звонка — отголоска очередной кампании по сепарации, сертификации и прочей идентификации ветеранов. Сотрудник собеса слегка интересуется вашим партизанским прошлым и обстоятельно — нынешним семейным положением. В результате разговора выяснится, что вам совершенно определенно положены какие–то сногсшибательные льготы, но получить право на них вы сможете только лично заявившись в давно знакомую вам по прошлым мытарствам районную жилконтору.

По запасам свободного времени вы можете дать фору даже мальчику Микеланджело, вытаскивающему занозу уже пять сотен лет. Поэтому время, назначенное любезной сотрудницей собеса, вас вполне устраивает. Однако, явившись в контору, вы обнаруживаете грандиозную очередь, в которую привычно пристраиваетесь. А через пяток часов, попав за заветную, дверь, вы узнаете, что согласно последней классификации, вам здесь ничего не обломится. И вообще, вас никто не ждал и тем более не звонил, поскольку сегодня и в ближайшую неделю чиновники обслуживают только жертв нацизма второй категории (клянусь, есть такая формулировочка — жертва нацизма первой, второй и, вплоть до четвертой, категории), куда вы, к сожалению, не входите. Поскандалив для порядка, вы покидаете чиновничий вертеп, притон формалистов, сборище фашистов, зажравшихся бездельников, недорезанных бюрократов… Напевая все вышеперечисленное вполголоса, вы добираетесь до своей квартиры, дверь в которую будет открыта…

Естественно, вас ограбили, пока вы исправно отсиживали свои пять часов в очереди. Украли боевые награды, о которых вы сами рассказали вежливой девушке и видеоаппаратуру внучат' о которой вы также не умолчали… Никто не тянул вас за язык, когда вы поведали о своей одинокой жизни и, соответственно, о том, что сторожить реликвии будет некому. Теперь–то вы вспомните, что молчание — золото, но увы, никто не напомнит грабителям, что такое подлость.

АКАДЕМИЯ ПЯТАЯ

Когда пролетарии перестанут срываться со своих цепей, когда избиратели научатся кидать каждую бумажку в урну, когда женщины России, наконец, начнут соблюдать регламент — это, наверное, и будет то самое счастливое завтра, о котором так много говорили большевики. Но называть это «завтра» жизнью будет весьма затруднительно — главное отличие жизни от смерти общеизвестно — жизнь с каждым днем становится все веселее, пока изрядно развеселившиеся граждане окончательно не помирают со смеху.

А повод для веселья всегда найдется — например, такой.

Ситуация 1. Каждая бумажка, к которой вы случайно прикасаетесь, будь то фантик от жевательной конфеты или даже российский рубль, немедленно зеленеет и выдает на гора тысячу процентов прибыли. Джордж Сорос, Татьяна Парамонова или даже инспектор районной налоговой полиции Василий Соковыжималкин откусили бы себе локти по самые уши, если бы знали о вашем существовании.

Но вы скромны и неприметны, и все, что вам

требуется на сегодняшний день, — партия высокотехнологичного электронного оборудования, например, сверхмощные компьютерные станции, о которых вы уже наслышаны и справедливо рассчитываете на хороший барыш при их перепродаже.

Продавец — одна из самых известных западных фирм, с которой вы устанавливаете контакт через местного дилера. Оборудование очень дорогое, но и спрос, как вы уже выяснили, имеется. Немного удивляет вас контракт, который приносит на подпись дилер, — сумма неустойки в случае вашего необоснованного отказа на оплату товара составляет чуть ли не половину от суммы сделки. Но вы уже провели предварительные переговоры с предполагаемыми покупателями и предпочитаете попусту не волноваться.