Им, конечно, помогает океан российской прессы. Каждый орган этой прессы постоянно что–то тычет и, бывает, совершенно затыкает конкурента. «Мы им здорово воткнули», — говорят они пингвинам, и тогда пингвины плачут, потому что очень больно.

Над страной все гуще тучи социальных катаклизмов, потому что жрать охота, а без денег ведь

не кормят, даже если очень просишь. А субъекты федераций, наглотавшись всякой дряни, изнывают от изжоги, откровенно помирая. Только гордый буревестник, марсианину подобный, не меняя батареек, все летает и летает, словно выпил скипидара.

«Пусть сильнее грянет буря», — говорят ему фашисты, активисты и троцкисты, нализавшись кока–колы. Ну а он себе летает, часто крыльями вращая, и, — наверно, перегрелся, рядом с солнцем оказавшись. И никто не пожалеет, потому что злые люди. Только мы и пожалеем, так и скажем — жалко птичку.

Легко обвинять в невнимательности лошадь — она видит лишь то, что находится строго перед ней. А вы возьмите уголовный кодекс и почитайте себе на ночь — вот где мысль растекается безо всяких там ограничений на законы оптики и правило буравчика. Законодатель смотрит вширь, вглубь, вкось, а то и внутрь, вот почему он так безжалостен к подлым повредителям морского телеграфного кабеля и очень строг к рецидивистам, незаконно усыновляющим детей. Подобных типов, безусловно, давно пора развесить на морских телеграфных кабелях с показательной табличкой «Он, зараза, повредил–таки морской телеграфный кабель!» — но как добраться до кабеля?

Мошенники в УК тоже упоминаются, но очень уж невнятно, ну прямо как жирафы в рекламе петербургского зоопарка — вроде, есть такой зверь среди нашей флоры и фауны, да вот только мелкий очень, вроде жука колорадского, но без крыльев, и жрет гораздо меньше. Такого, конечно, сразу не углядишь, а потому жирафы, как, впрочем, и мошенники, попадаются лишь тем, кто сам давно напрашивался на встречу.

АКАДЕМИЯ ПЕРВАЯ

Ситуация 1. Откуда у вас появились деньги, теперь уж и не упомнить — вы искренне верите в последнюю автобиографическую повесть, почти в стихах написанную вашим бухгалтером в прошлогоднем квартальном отчете для налоговой полиции. В этом году повесть положена на музыку и мажорных аккордов в ней больше, чем пионеров в Китае, и потому живете вы припеваючи.

Да это и неважно — сколько в Китае пионеров. Вас они пока не трогали и слава КПСС. А трогает вас индекс Доу–Джонсона, и прямо скажем, иногда так тронет за больное место, что хоть стой, хоть падай. И вот, когда индекс, доллар или даже рубль упадет, вы бегом скачете на биржу и подбираете все, что упало. Называются ваши занимательные подвиги биржевой спекуляцией, и пока все у вас идет хорошо, хоть и работаете вы, как человек недоверчивый, только за наличные.

Однажды вы совершаете очень удачную сделку, скупив кучу зеленых по очень выгодному курсу. Сделку предложили граждане кавказской национальности; но, поскольку процедура обмена проходила в помещении биржи, вы справедливо не опасаетесь криминала. И это правильно — очень трудно отнимать у человека трудовые на глазах скучающих молодых людей в камуфляже, с вечерней тренировки не сломавших еще ни одного чужого ребра.

Справедливо решив, что на сегодня вполне достаточно, вы покидаете гостеприимное здание и, усевшись на верного четырехколесного Буцефала, отправляетесь домой. Однако, проехав метров сто, вы останавливаетесь — одно из колес оказывается явно проколотым. Вы выходите из машины, про

клиная свой легкомысленный белый костюмчик, который сейчас, очевидно, поменяет цвет на грязно–желтый. Но, на ваше счастье, рядом оказывается пара работяг, легко соглашающихся помочь вам с грязной работой по замене колеса. Впоследствии, правда, вы припомните, что они сами предложили свои услуги, и вовсе не от избытка альтруизма — шныряя от домкрата к салону и обратно, отзывчивые пролетарии крадут вашу дневную выручку, которую вы хранили в дипломате, оставленном на переднем сиденье.

Естественно, деляги, скормившие вам полкило валюты в помещении биржи и замасленные альтруисты, бесплатно починяющие чужие авто, работают в одном дружном коллективе, именуемом преступной группой. И если бы вы не были так ленивы, так легкомысленны и невнимательны, возможно, вам удалось бы добраться до дома неощипанным.

Ситуация 2. Долгая и изнурительная охота работничков разнообразных органов наконец–то увенчалась успехом — вас застукали на месте преступления при попытке запродать президентский ядерный чемоданчик, выигранный давеча в карты у знакомого урки. Капризный следователь терзает вас дурацкими вопросами, тюремные клопы терзают вас молча, а больше всех досаждают знакомые оптовики, забросавшие вас записочками с предложениями о сотрудничестве, — им, видишь ли, позарез необходима тысяча ядерных чемоданчиков, для начала. В общем, заварилась такая кутерьма, из которой вам одна дорога — в самый гуманный и народный.

Ваше последнее слово прозвучало не слишком убедительно — незачем было кнопочки нажимать на чужих чемоданах. Суд сурово карает вас и ваше имущество — конфискует и то и другое.

А спустя неделю к вам в камеру вбегает разъяренный следователь и, насупив щеки, грозно интересуется, куда вы задвинули свое движимое имущество. Выясняется, что сразу после оглашения приговора в зале суда, куда, как известно, допускаются все желающие, к вам в квартирку наведались жулики. У жуликов было несколько бумажек, которые они обозвали постановлением на обыск и изъятие всякого полезного имущества. Ваша жена своими ушами слышала решение суда и нисколечко не удивилась визиту судебных исполнителей. Но когда еще парочка чиновников посетила ее спустя двое суток, естественно, случился маленький скандальчик.

Истории про первых экспроприаторов могут и не поверить, тем более что никаких документальных подтверждений визита, кроме липового бланка с невнятными печатями, не будет. А будут у вас разные неприятности с отменой кассаций и вступлением приговора в силу, а также пожизненная выплата в доход государства всего, что вы сумеете заработать в счёт уже конфискованного кем–то имущества. Так что выходных в ближайшее время у вас не предвидится — до следующей конфискации, во всяком случае.

АКАДЕМИЯ ВТОРАЯ

Вот уже который год правительство уверяет своих сограждан, что завтра будет лучше, чем вчера. С этим трудно не согласиться — глядя на шикарные особняки членов правительства и не менее широкие физиономии его министров, становится понятно, что послезавтра правительству будет совсем хорошо. А когда людям хорошо, они, как известно, становятся добрее и терпимее к чужим недостаткам.

Основной недостаток российских граждан очевиден — они, к сожалению, млекопитающие. То есть опилки, или постановления правительства, кушать категорически отказываются. А ведь даже сине–зеленые водоросли давно научились довольствоваться светом и углекислотой. Как метко заметил Президент, правда, по другому поводу: «Ну что ты будешь делать!».

Другой недостаток россиян опять же виден невооруженным глазом — они живородящие. Причем рожать норовят исключительно российских граждан, не считаясь с потребностями страны в законопослушных американцах или богатеньких швейцарцах. Понятно становится недавнее восклицание Бориса Николаевича, правда, по другому поводу: «Это, знаете ли, черт знает что!».

А сколько мелких, но досадных недоразумений возникает по причине излишней доверчивости россиян, осатанело вдыхающих все болезнетворные микробы вместе с воздухом. А ведь сказано было неоднократно — наш воздух и нюхать смертельно опасно. Так ведь нет же — нюхают, дышат, глотают. Сразу вспоминается мудрое замечание Президента, сказанное им, правда, по другому поводу: «Пусть глотают, сколько смогут проглотить!».

Многие, кстати, так и делают. А вот что из этого выходит, понимаешь, совсем другой разговор.

Ситуация 1. Вы — самый активный участник всех политических баталий, когда–либо разыгрывающихся в нашей веселой стране, правда, к вашему величайшему сожалению, участник заочный. Ваш любимый кандидат, господин Ы, несомненно победит, если только продажные конкуренты от прочих партий не перестанут таращиться на обывателей с рекламных плакатов и телевизионных экранов.