В том, что она поддерживает связь с сестрой, он не сомневался! Оказывается Гудмен бессовестно обобрала Ха, умудрившись снять деньги с некоторых его счетов. Впрочем, как она могла это сделать? Ну, да ладно. Поэтому экс-супруг был явно недоволен! Когда Ха за-держали, он спросил у меня с глазу на глаз, а как бы проступил я, будучи на его месте. И я не смог ему грамотно ответить! Как и обыч-но в таких случаях, когда задействованы большие деньги, суд вынес оправдательный приговор! Мотивируя решение тем, что прямых до-казательств нет, а косвенные слишком малы для того, чтобы по ним можно было вынести обвинительное заключение. Пришлось смирить-ся! И все-таки, не смотря ни на что, я горд собой. Так как и в этот раз я сумел достичь истины.
30 мая — 1 июня 2004 г.
Анекдоты
* *
— Мой муж, как котик! — Неужели такой ласковый?
— Да не, так же под ногами путается...
69
Сергей Редькин. Шустрые ребята
* *
После вручения ему очередной литературной премии, один из-вестный поэт жаловался друзьям:
— Ну, сколько можно всегда одно и то же, когда же, наконец, они все-таки поймут, что деньги для меня не главное?! Хоть бы раз сде-лали что-нибудь путное! Ну, бабу подарили, что ли?.. Ведь знают, как я одинок. Так нет!
Ну, ему и подарили… резиновую.
* *
Так, похоже, это вы все-таки ограбили сейф. — Скажете тоже! Я наоборот, его охранял. — А как же тогда прошляпили?
— Кто-то мне подсыпал снотворное.
— Ладно, но почему тогда внутри сейфа нашли ваши отпечатки? — Ну, а уж это совсем не правда, я был в перчатках!
* *
Муж вернулся с ночного дежурства пораньше и, чтобы порадовать жену прямиком в спальню , не зажигая света, едва раздевшись, тут же в постель. Сделал дело, идет в кухню, чтобы подкрепиться, а там жена кофе пьет.
«А кого же я тогда?..» — думает муж. — Слушай, жена, а кто это спит в нашей кровати?
— Да Тонька вчерась попросилась переночевать, мужик ее шибко был не в духе.
— Так чего ж она тогда не призналась?
— Не знаю, может, боялась, что ты рассердишься?..
* *
Весна. Брачный период. Самец дальневосточного леопарда кру-тится вокруг самки и канючит:
— Ну, как тебе не стыдно! Нас ведь осталось так мало!.. Даже люди, и те не хотят, чтобы мы вымерли!
70
I. Чертова дюжина
* *
Знаешь, а у меня свекровь умерла. — Ой, ой! Что же у нее было?
— Да ну! Только на телевизор и польститься можно было. И то зо-ловка опередила.
* *
Перебрался как-то в голодный год турецкий людоед через гра-ницу в Армению. Пришел в селение, залез в первый же попавшийся дом, да и съел находившуюся там женщину, хозяина в это время дома не было. Сидит мужа ждет, а тот все не идет.
Наконец, надоело ему это бдение впустую. Дай, думает, сосну чу-ток, разморило как-никак после сытного обеда, а как хозяин придет, всяко даст знать о себе и уж тогда и ему задам.
Короче, понадеялся, значит, он на авось, да и забрался в кровать. Видать, обожравшись, начисто забыл, где находится. А зря ведь вер-нувшийся хозяин оказался истинным горцем
* *
Пришел как-то один бывший культурист наниматься на работу стриптизером в бар для женщин. Думал, уж там-то его всяко оценят! Поигрывает он, значит, мускулами перед управляющей. И, надо от-метить, очень даже есть чем! Сразу видно, что та довольна.
— Ладно, — говорит управляющая, это все хорошо и я вас, конеч-но, возьму. Только теперь опустите-ка плавки, пожалуйста!
Пауза.
— Что ж, хорошо. Будете раздеваться лишь до пояса.
* *
В кафе.
— Принесите мне что-нибудь недорогое, но качественное! — Ага! Сейчас!
— Да не торопитесь вы так, я могу и подождать.
2001 г.
71
Сергей Редькин. Шустрые ребята
* *
— Милый, купи же мне, наконец, какой-нибудь дорогой подарок. — Хорошо, хорошо , лапушка! А теперь, пожалуйста, снова иди на панель! И попрошу, не сачковать! Ведь и так еле сводим концы,
а ты еще к тому же и о подарках думаешь!
Сентябрь 2002 г.
Победитель
— Откуда, спрашиваешь, звоню? Из больницы! А чего там делаю? Так попал. Отравился, понимаешь ли, перекурил малость.
Как было дело? Сейчас расскажу! У наших соседей по даче козел живет. Да не, настоящий! Так этот самый козел курить пристрастился. Ребятишки приучили. Поначалу только разок-другой затянется уже зенки в кучу! А потом — нет, пристрастился, гаденыш, аж до полпач-ки дошел! Представляешь, курильщик, мать твою, новый объявился. Под пьяное дело поспорили мы , значит, с его хозяином, кто из нас больше выкурит. Зачем? У козла научились. И что самое интересное, козел тоже увязался с нами! Не, не, не приглашали, сам напросился! Засунули мы в свои пасти цигарки, да и ему тоже, правда в нос. Он от этого больше кайфует. И давай, дело делать! Выкурили по пол пач-ки, вроде немного, но подряд, поверь, мне достаточно тяжело! У со-седа после такой дозы глаза уже совсем пьяные, да и я недалеко ушел.
А козлу, хоть бы что, еще, скотина, просит! Что тут делать? Не пасо-вать же перед животным?! Дали ему еще цигарку, а заодно и себе, потом еще несколько раз повторили подобную операцию. Вижу, все: соседу больше нельзя, не то, точно плохо будет. Да и мне, пожалуй, можно, если только чуток, а козлу, подлецу, опять хоть бы хны! Ну, думаю, неужто победит меня все -таки козел, да быть такого не долж-но я курю, почитай, лет двадцать, не меньше, а он лишь с полгода, как начал. К тому же, я как-никак человек. Венец природы! А он, всего лишь чмо копытное! Обозлился я вконец и, давай с бородатым да ро-гатым до конца тягаться. И победил-таки его! Да вот видишь, как оно обернулось. Я в больнице, а ему, как с гуся вода! Отлежался с денек, как звонил сосед, да и опять туда же — курить да по козам шастать!
А мне с этого самого дня курить и неохота! Вот она азартность до чего доводит! Сам знаю, что виноват, а все равно обидно!
20 июля 2004 г.
72
I. Чертова дюжина
Хитрец
Беседуют трое в очереди за водкой во времена ее дефицита. Первый:
— Рыбачил якак-то, неклевало, затем поймал-таки одну! Она и го-ворит мне «Отпусти меня, мужик, я тебе еще и приплачу!» «Сколь-ко?» — говорю. — «Двести». — «Не, мало. А почему со мной не хо-чешь?» — «Извини, но сегодня не моя очередь с такими, как ты, дело иметь!» — «Брезгуешь, значит! Обидно, однако!» — «Да не, заразить боюсь! Ты же домашний, а я, как-никак, вольная. А природа, она, сам знаешь, полна сюрпризов! Так что бери деньги и ноги в руки, иначе, как бы чего не вышло!»
Пришлось согласиться, ането, ладно, если несварение желудка по-лучишь, а то, чего доброго и сифилисом может наградить! Ведь не на-шего поля ягода, экзотика, как-никак!
Второй:
— А я и вовсе больше на рыбалку не ходок! Удочка еще в прошлом годе сбой давать стала. Новую же я пока не приобрел. Никак от жены не сэкономить!
Третий:
— Да уж! Кто о чем, а я вот вшивый, все про баню мечтаю!
5 августа 2004 г.
Про это
Бывший турецкий вор в законе, а ныне российский бомж Читаг-Оглы нашел Это. Чисто случайно, роясь на свалке. Это оказалось ме-таллической кубышкой в форме пирамиды. Стенки ее были сплошь испещрены какими-то письменами. Присмотревшись, Читаг обнару-жил, что они, кажись, написаны на древнееврейском языке, о котором он, как бакалавр семитской словистики, имел кое-какое представле-ние. Сейчас почитаем, решил бакалавр и стал водить пальцем по ка-ракулям, так ему было легче сосредоточиться. Аха, значит, так. Здесь, кажись, написано вот что:
«Как высоко бы не забросила судьба, Разумным не пристала похвальба! Внутри ее сокрыта суть земли, Покуда можешь, как святыню береги!
73
Сергей Редькин. Шустрые ребята
Но ежели наступит все же час, По пустякам на расточай запас!»
О, Аллах, спасибо тебе, что все-таки не забыл меня, грешного! Видать, хорошая штука, только смысл малость темноват. Ни хрена не понял, галиматья какая-то. Все вокруг да около! Ладно, чего зря голову ломать, лучше посмотрим, что внутри. Сказал, значит, да и да-вай, вертеть это так и сяк. Наконец , догадался-таки, уже к вечеру, а нашел-то утром, открыл и… тут же пожалел, что сделал это. Внутри не было ничего ценного. Лишь лежала записка в виде миниатюрного папирусного свитка. Развернув ее, Читаг принялся изучать текст. И, надо отдать ему должное, довольно быстро постиг его смысл. А как сделал это, то и вовсе заплакал от обиды, в сердцах воздевая руки к небу, и при этом, восклицая: «Эх, Господь Бог, за что же ты меня так обидел?! Если не хотел помочь, зачем же было тогда так дразнить?!»