-Так вы стало быть обманщик? Ему в догон интересуется гаишник?
-Да от такого и слепой прозреет! – оправдывается мужик,
и начинает бежать еще быстрее.
***
Старик приходит в аптеку и спрашивает;
-У вас есть противозачаточные таблетки?
-Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,
но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?
-Как для кого!? Для своей жены.
-Неужели она ими все ещё пользуется!?
-Да не, внучка без них почему-то боится ходить
на танцы!
***
Грузин и еврей пошли вместе на блядки, сняли девочек,
ну и привели их на хату.
- Как делить-то будем? – спрашивает еврей.
-Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по очереди – объясняет грузин.
-Но я так брезгую! – говорит еврей.
-А я думаешь, тобой не брезгую? – обижается грузин.
Но иногда просто необходимо наступать на горло даже собственной песне!
1991
***
Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину квартиру.
-Милый, ты мог бы совершить ради меня подвиг?
-Конечно любимая.
-Тогда пойди и скажи моей маме. что ты готов жениться.
-Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня неправильно.
апрель 1988
***
Бармен, уже изрядно подвипившему клиенту, после того, как тот сделал очередной заказ.
Я полагаю гражданин, что сегодня с вас уже достаточно.
-Что полагаете денег не хватит?!
-Нет, думаю больше не влезет!!
***
Проститутка, решила совратить малолетку. Сняла, ведет к себе домой.
-Но у меня совсем нет денег, плачется мальчонка.
-А кто говорит о деньгах сынок! Должна же я хоть что-то в своей жизни сделать бескорыстно!!
1990
***
Жена звонит мужу
-Дорогой извини, но я сегодня задержусь. У нас с подружками небольшой сабантуйчик.
- Ладно говорит муж, но ты особенно не спеши. Я могу и у соседки поужинать
***
Беседуют жены военных, моряка и летчика.
-Мой все-таки ушел в автономку. Теперь его дома целых
полгода не будет.
-Какой все же молодец у тебя муж! А мой, больше чем на два
дня ни за что без присмотра не оставит!
1985
***
Гуляет черт ночью по городу, чего не погулять то,
если погода хорошая. Видит, пьяный стоит, чуть жив
и, чтобы не упасть за столб держится. Черт и говорит ему:
-Что, любезный, тяжко? Помочь что ли?
Можно – говорит пьяный, и протягивает тому ключи
от своей квартиры, ну черт хвать ключи, да и шасть, в сторону дома пьяного, да так, что только его и видели!
Помогать, как говориться, так уж помогать!
А пьяный ему вдогонку: – Чего так попер, жены-то все равно ещё нет дома. Она у меня сегодня в ночь.
А черт ему уже издалека: – Пока ты до квартиры доберешься,
она глядишь и объявится.
1987
АНЕКДОТЫ ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЕЙ.
Двое новых русских сидят на скамейке и пьют пиво. Подходит бомж, с мешком бутылок.
-Господа, не добавите ли, а то не хватает?
Ну, те понятное дело протягивают ему пустые бутылки.
Бери мол, мужик – нам не жалко!
-Не, говорит бомж – лучше деньгами.
-Хорошо. – говорят те – Можно и деньгами.
И дают ему каждый аж по сто рублей.
-Почему так много? – удивляется бомж?!
-А мы здесь редко бываем.
***
Снял мужик проститутку. По виду импозантный такой,
а как рассчитываться стал, оказалось, что денег у него
с гулькин хе-хе.
-Эх ты! Тоже мне барин! – говорит проститутка.
- А ну отрабатывай сверхурочно!
1993
***
Подвипивший муж повздорил с женой, ну и стукнул ее ненароком.
-Как ты смеешь бить меня? – возмутилась жена.
- Да и больно к тому же!
-Не уж то больно? – изумился муж. Я же слегка!
Ладно, разрешаю ответить. И жена ответила – сковородкой.
1998 г.
***
Один клиент настолько пришелся по вкусу проститутке,
что она вернула ему назад все деньги, да еще и спасибо сказала. Приходит он, значит, домой, ну и хвастается жене:
-Вот ты, дура, не ценишь своего мужа, после каждой
поставленной тебе палки подарков требуешь!
А ведь мне, даже профессионалы, и те иногда спасибо говорят!
***
Беседуют две маленькие девочки:
-Я когда вырасту и выйду замуж, буду давать мужу,
только когда мне самой захочется.
-А я постараюсь сделать как можно быстрее, чтобы ему и вовсе не хотелось!
Их случайно услышал проходивший мимо взрослый дядя.
-Девочки и кто же вас научил этому? – строго спрашивает дядя. Ему явно пришлось не по вкусу услышанное.
- Меня – старшая сестра. Она говорит, так лучше получается.
-А меня мамин дядя Юра. Он говорит, что папа нужен в доме совсем не для этого.
-Логично – соглашается дядя, и все-таки они не совсем правы! Запомните девочки, главное в жизни – это иметь чувство меры! А иначе, тебе уже сейчас прямая дорога в феминистки. Ну, а тебе лучше вообще остаться старой девой!
-Дяденька – восторженно лупают глазенками девочки и заявляют уже хором:
-Вы, наверное, потому такой умный, что сами через все это прошли!
17 августа 94 г.
***
Разговор двух знакомых.
-Где это ты вчера так набрался?
-На похоронах начальника!
-Наверное, с горя?
-Что ты с радости!
-Он что был таким плохим?
-Да нет! Просто – наконец представилась возможность выпить на халяву.
***
На производстве в кабинете начальника.
-Входите Петров, садитесь. Петров на Вас прислали бумагу из вытрезвителя! Неужели трудно было соблюсти меру?
Теперь вот, красней за Вас!
-Виноват, каюсь! Но поймите и вы меня шеф, я так давно не практиковался.
-Ах да, а я уж было, и забыл, что Вы лишь совсем недавно прибыли из ЛТП.
***
Девушка, из последних сил волоча к себе пьяного кавалера
укоряет того:
- Как не стыдно! Ты что не знаешь своей меры!?
-Извини! – оправдывается тот, еле ворочая языком.
- но у меня не было времени попрактиковаться. Я лишь вчера вышел из ЛТП.
14 апреля 87 г.
***
На ликероводочном заводе, бригадир слесарю:
- Иванов, опять на тебя жаловалась жена!
Говорит, что ты пьяный, совсем не умеешь себя вести.
Я же тебя предупреждал! Перебрал – оставайся в ночную.
А мы потом тебе сверхсрочные товаром компенсируем!
-Я бы рад шеф, но поймет ли меня семья! Я же её тогда не увижу, аж вплоть до пенсии!
***
На днях ездил с приятелем стрелять уток!
-Понравилось?
-У, здорово укушались!
-Неужели дичью?
-Что Вы? Водкой!
***
- Я больше не пойду с мужем в гости!
- А что такое?
- Совсем пить не умеет!
- Наверное, меры не знает?
- Да нет, уже с двух стопок лыка не вяжет!
7 июля 81 г.
***
Разговор двух интеллигентов;
- Американцы, ну и нация! Никакой культуры!
Даже читать и писать не все умеют!
-И не говорите! А вот деньгам счет знают!
-Так чего не сосчитать то, ведь у них наличных практически не бывает.
май 85г
***
- Мой муж так меня уважает! Трахает, только когда я сама этого захочу!
- А мой! Тот и вовсе меня не трогает!
***
Подводник возвратился раньше срока из автономки. Приходит домой, а у жены надводник! Правда, всего лишь чай на кухне пьют, но все равно обидно! И чего это он тут делает? – интересуется подводник?
-А он, пока ты в своем походе где-то болтался, мне здесь по хозяйству помогал!
-И только то?!
-А ты, что хотел, чтобы он ещё и твои обязанности выполнял!
21 февраля ***
Бомж гуляет ночью по парку, видит на скамейке
вусмерть пьяный гей лежит. Ну, он его и трахнул!
К чему добру без дела лежать, если им ещё пользоваться можно.
Просыпается тот утром и никак не поймет, отчего это у него не только голова болит, а еще и в заднице подозрительно свербит? Ведь он вчерась никому, ни-ни!