- Нет, ты себя совсем не бережешь!
12 сентября 95 г.
***
Двое новых русских зашли в бордель.
Подходит хозяйка и спрашивает:
- Господа желают провести время в обществе девочек, или же...
- Никаких “или”- обрубает один из новых русских.
- За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас неправильно поймут!?
- А Вы никому об этом не рассказывайте.
- Не, не можно! Нас сам “папа” сюда на разведку послал.
11 мая 95 г
***
Фермерша хвастается своей городской подруге.
- Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!
- Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно название.
98 г.
***
Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего зарплату.
- Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,
- А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.
- Это ничего. Мир не без добрых людей. Я – тоже мало чего умела, пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым делом к нему и зайди, может и тобой не побрезгует.
99 г.
***
Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:
-Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и тех,
побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.
- Я за, – говорит Примаков, только как?
- А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись чиновник такого ранга, никогда еще в космосе не был.
- И куда мы его пошлем?
- Да хоть бы и на солнце!
- Борис Николаевич, но ведь там температура свыше миллиона градусов!
- Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.
- Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он может промахнуться!
Ельцин после долгой паузы сердито:
- Пусть пробирается ощупью, не маленький!
***
Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу
- Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит, указывая на коня:
-Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!
14 октября 99 г.
***
Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из заложников:
- А что делать с этим, потом порешим?
- Не, решать не будем, итак все ясно!
Подходит старший группы:
- О чем речь держим?
- Думаем: “Кого?” Когда? И кому?”
- Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже определенно нравится,
***
Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому конфеты.
- Ну, уж нет! – говорит мальчик, одними конфетами
Вы на этот раз не отделаетесь!
сентябрь 99 г
***
Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:
- Я хоть и русский человек, но евреев люблю,
как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским людям пожалуйста!
- О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно, поможем,чем сможем.
Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас русских в России, еще ох как много . Вот если бы вас поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!
- Ну, это не проблема,- успокаивает их премьер.
Это мы быстро исправим, готовьте кредиты!
Звонит по мобильному: “Борис Николаевич, все в порядке,
они дали добро! Распорядитесь, чтобы незамедлительно начали отправку первой партии малоимущих русских в Израиль.
С какой целью? А кто спрашивает? Абрамович? Передайте ему, с целью паломничества на Святую землю!
- Ало, Путин – это Абрамович! А на как долго?
- А как у кого получится.
Лидеры еврейского народа хором:
- Но ведь мы имели в виду совсем не это!
- Знаем, знаем, чего бы вы хотели!
Лидеры так же хором, только еще более дружно:
- Хорошо, хорошо – мы на все согласны!
ноябрь. 99 г ***
Горбачев, выпивая чарку горилки, преподнесенную ему
председателем колхоза и, закусывая выпитое ломтем сала:
- Да, хорошее сальцо у Вас товарищ!
- А как же, можно сказать от себя самого оторвал!
- А позвольте полюбопытствовать, с какого это места?-
спрашивает Горби, подозрительно оглядывая худую фигуру председателя
август 88г
***
Разведенная, жалуется замужней подруге:
- Я так люблю бывать в гостях, у кого я только не была! Но ты знаешь, мне так и не удалось попробовать десерта.
-Не может быть?
-Точно, точно, Когда его подают мне уже не до этого.
К тому времени меня обязательно кто-нибудь снимет,
94 г.
***
Музыкантша жалуется коллеге;
- Мои соседи просто животные!
Все время чем-то не довольны. Но вчера они превзошли все границы.
Не только ночью, так еще вплоть, аж до трёх часов дня они все еще продолжали стучать мне в стену!
- А после трех что?
- Не знаю, я поехала на работу.
95 г ***
Муж просыпается в холодном поту, толкает жену:
- Слушай, приснилось такое!
-Отчепись, говорит жена и продолжает спать.
Утром жена поднимается первой и обнаруживает,
что их обокрали. Возвратившись в спальню, она будит мужа
и со словами: “Накаркал все-таки, сволочь!” –
дает тому оплеуху.
***
Заехал как-то Горбачев в гости к одному ив своих приятелей, тоже партийному боссу, только рангом поменьше.
После Сабантуя повел тот его показать свой новый солярий. Пришли они, разделись, лежат голенькие, загорают.
Надоело Горбачеву греть спину, перевернулся он,
да и закемарил ненароком! Вдруг ощущает сквозь дрему,
что кто-то ему яйца щекочет.
- Товарищи,- говорит Горбачев,- а вот этого я не люблю!
И продолжает спать. Чувствует, что его все равно
не прекращают щекотать,
- Ну, это уже чересчур! – Сердится Горбачев и открывает глаза.
А это оказывается, кошка слизывает соль с его потных яиц.
14 сентября 1990 г
***
Два любителя кошек похваляются друг перед другом:
-Мой Мурзик такой умный, он в туалет только в унитаз ходит. А вчера за собою, аж сам смыл!
- Ах это, так я уже знаю! Мне мой Барсик об этом
ещё утром рассказал. Как я смеялся, когда он показывал,
как учил Мурзика этому.
***
Доктор пациенту:
- Если хотите жить! Бросьте пить и курить.
- А если не могу!
-Тогда идите и купите белые тапочки!
14 июня 1994 г
***
Старая дева, входя в гинекологический кабинет.
- Доктор я наконец-то нашла в себе силы придти на осмотр!
- Гинеколог, осматривая её:
- О, Вы похоже до сих пор, так и не избавились от проблем
в общении с мужчинами.
-Да, а как вы догадались? Ведь я этого не говорила!
7 декабря 1999 г.
***
На плацу во время строевых занятий.
Командир: – А теперь, всем лечь, и по-пластунски,
шагом марш! Так, а ну живей! Молодцы! А сейчас поднять зады и на корачках, полный вперед! Гоберидзе, а Вам, что, надо особое приглашение?
- Товарищ прапорщик, я не могу сделать этого!
- Почему еще?
- Сзади меня ползёт Кикабидзе!
- Так, понятно! Кикабидзе, а ты почему не ослушался?
- Э! Сзади меня ползёт Иванов.
7 декабря 99 г.
***
Женщина жалуется психотерапевту:
- Мой муж, в последнее время совсем озверел, так и норовит хоть чем-нибудь да трахнуть.
- Э, голубушка, да Вы, кажись, не в тот кабинет зашли.
1998
***
Женщина плачется сексопатологу.
- Мой муж – форменная скотина! Даже в зад и то норовит без вазелина! А ведь я уже не девочка!
- Я думаю! – кивает врач. – Если в зад да еще без вазелина!
***
- Доктор, а это не опасно?
- Не переживайте! Вы далеко не первый!
- И как успехи?
- Превосходные! Почти все остались живы!
11 декабря 1992
***
Женщина, на приеме у сексопатолога.
- Мой супруг совсем меня не любит!
- А вы уверенны в этом?
- Ха, можете проверить!
- Так я же не гинеколог.
- Но вы же все-таки врач!-
говорит женщина и начинает раздеваться.
***
У окулиста.
- Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста! После просмотра таблицы.