- А я то думал, что тебе будет трудно справиться с ней.- сказал Девид Хемел, усаживая к себе на колени ” кращенную драную кошку ”

1994

РОДНОЙ ЗАПАХ.

Арон Ливинштейн внимательно осмотревшись, не дай Бог, если кто-нибудь все-таки увидит, вывернул из мостовой, как ему показалось, достаточно большой булыжник и тщательно прицелившись, метнул его в голову памятника Карлу Марксу. Булыжник, пущенный опытной рукой, попал точно в цель. Правда, ожидаемого эффекта от этого не последовало. Более того, не голова, а булыжник пришел в полную негодность. Он просто рассыпался в прах столкнувшись с могучим лбом великого мыслителя. Вот это да, удивился Арон, даже камень его не берет ! Ну ничего, в следующий раз придумаю, что либо более удачное, и разобью этот медный лоб в пух и прах! А то каков подлец, решил примазаться к евреям. Думает , если похож, то и проскочит, а от самого евреем, кажись и не пахнет.

Арон подошел вплотную к памятнику и тщательно обнюхал его, где только смог. Он даже не поленился проделать это трижды. Нет определенно здесь не веет еврейским духом . Ну что же значит моя совесть чиста и выходит я, могу со спокойной душой пакостить этому самозванцу столько, сколько мне заблагорассудится. И не один еврей не посмеет упрекнуть меня в этом. Так чего же мне тогда стыдиться ? Покажите мне хоть одного еврея, который бы стыдился делать благое. Уверен такого не найдете ! Стало быть не буду исключением и я. Пойду ка я пожалуй домой, возьму малость взрывчатки, у меня как, у всякого

уважающего себя человека, припасено чуток для особо торжественных случаев, а затем опять приду сюда. Да и взорву этого узурпатора, чтобы отныне – не мог больше позорить светлое имя Еврея ! И так как Ливинштейн не любил бросать слов на ветер, то как сказал, так и сделал. Но всей правды о своем подвиге Арон так никогда и не узнал. Ибо в тот момент, когда огонь пожрав фитиль подобрался все же к динамиту и вот-вот, должен был грянуть взрыв, трубный глас будильника возвестил о том что

Арону Ливинштейну пора наконец просыпаться. А так как Арон был на редкость дисциплинированным, то он тут же соскочил с кровати, начисто забыв о своем великом почине! Да, это впрочем и правильно. Ведь взрывчатки, заложенной Ливинштейном между ног великого мыслителя, хватило бы лишь на то, что если бы и навредить кому то, то только самому Арону, когда бы тот удосужился пристроить ее между своих ног.

19 июня 1992

ЭХ ВЫ ДЕМБЕЛЯ. Занавес открывается.

5 часов утра. Около воинской части пьяный дембель, возвращаясь из самоволки, орет во все горло :

-Я сегодня в самоволке Загарпунил гарну телку, Затащил ее в кусты, Да и снял с нее трусы. Из проходной выбегает дежурный.

-Ты чего орешь, командир в части.

Дембель – Понял. Все, молчу.

Дежурный – А ну, иди сюда.

Дембель подходит.

- Дыхни !

Дембель, оправдываясь -Да я только трошки и сглотнул-то.

Дежурный-А я тебе говорю, дыхни !!

Дембель выполняет приказ.

Дежурный-Фу, и это называется чуть -чуть.Эх, дембеля, дембеля, совсем совесть потеряли.Ладно иди.Только смотри, командиру не попадись. Он ведь не посмотрит, что дембель, мигом мозги вправит.

Двор воинской части.

Дембель, пошатываясь, крадется к казарме. Из казармы выходит командир, тоже пошатываясь, но только от усталости, видит дембеля и спрашивает.

-Это кто это там, так поздно шляется. Если что не так, щас враз накажу.

-Это я товарищ майор, дембель Пацюк.

-А чего вы так поздно болтаетесь , Па-цюк, не спится что ли ?

- Так точно, товарищ командир, совсем заснуть не могу.

-А чего качаетесь-то?

- От усталости.

-Эх дембеля, вы себя не бережете. Я в молодости тоже таким был. Ух и бегал же я по девкам.

-Так и мы, товарищ командир, тоже бегаем.

-Да я вижу, я же не дурак. А теперь, марш в казарму и живо спать ! А то не спится ему, понимаешь ли. Знаем мы, чем вы тут занимаетесь, сам таким же был.

Дембель, исполняя приказ, уже на автопилоте исчезает в дверях.

Командир, оставшись один

-Чем бы заняться, ведь еще целый час до подъема. Пойти что ли, дежурному задницу надрать, чтобы еще больше боялся. Ну и дрянь же у меня все -таки жена, в такую рань из дома вытурила. Подумаешь, чужой лифчик в моем кармане нашла! А может, я его для нее и принес, да только малость в размере ошибся.

конец. Занавес закрывается.

5 мая 1996

ОБЕЗЬЯНА И ОЧКИ.

Макака нашла очки, и не зная как ими пользоваться

нацепила на задницу. Подруги увидев это, яростно

зааплодировали, восторженно восклицая:”Какая она

все-таки, у нас умная!”

Bсe это было проделано настолько громко, что

разбудило, дремавшего неподалеку вожака. Он тут

же прибежал узнать, в чем дело.

“ Эка невидаль!”сказал умудренный годами

обезьяний руководитель,

-Я когда работал в Цирке видал и не такое!

А вообще-то морда, у этой обезьяны не тянет на такой

энтузиазм! Старый был подслеповат и, ему порой было

непросто различить, где жопа, а где все-таки лицо.

Мораль:

Не мешай дремать начальству Все равно из

этого не выйдет ничего путного.

2001

Обезьяний руководитель. НОВОГОДНЯЯ БАЙКА.

Одесса. Перед самым Новым годом Дед Мороз и

Снегурочка бегают по улицам, ищут, кому бы вручить

последние подарки. Как назло никого нет. Все уже

давно дома сидят, боя часов дожидаются. Наконец,

когда до полночи осталось не более десяти минут, они

все-таки повстречали одинокого прохожего. Ну, слава

Богу, решают они, теперь и нам не придется отмечать

праздник на улице. Сунем этому все в зубы и

восвояси. Как paз, к самому сигналу и прибудем. А

там, Снеговик наверное, все уже подготовил!

Дед Мороз – “Эй мужик, а ну, греби сюда, подарки

получать!” – “Мне подарки? Быть того не может!” Оба,

уже хором “Вот тебе, на!”суют тому в руки, все что у них осталось .Мужик, ясное дело, не отказывается.

Только собрались они было уходить, время-то поджимает, как мужик успевший таки наскоро пересмотреть содержимое

всех мешочков, вдруг вместо слов благодарности неожиданно заявляет ( а это был, надо отметить, никто иной, как Петрович из коммунальной квартиры) -“Пожалели таки, положить водки, сволочи !”

От такой наглости, Дед Мороз и Снегурочка остолбенев, буквально приросли к месту. А затем настолько растроились, что не только не пошли к друзьям отмечать Новый год, но и вообще уволились с работы ! Вот так-то делать добро таким людям как Петрович , у которых в голове лишь одна водка !

А вы говорите -” Стоит только кому-нибудь сделать хорошее,

как он в благодарность обязательно тебя правильно поймет !

13 декабря 1999

КАК БОРЯ ПОВЫСИЛ СВОЙ АВТОРИТЕТ.

Кухня в одесской коммунальной квартире,

Сима жарит блины. Семен Маркович читает эротическую

газету, Петрович пьет горькую. Входит Боря, Сима

заслоняет собою блины, Петрович делает вид,

что уже все выпил, Семен Маркович прячет газету.

Боря обиженно: – Не беспокойтесь, у меня сегодня разгрузочный день!

Выпивает стакан воды и идет, в туалет. Все

облегченно вздыхают. Уже глубоким вечером. Соседи

вконец обеспокоенные тем, что Боря все ещё

продолжает находиться в сортире, наконец робко

спрашивают последнего:

Боря, почему вы так долго? Уж не случилось ли чего

нибудь?

Боря все еще обиженно:

-А я разве вас не предупреждал утром, что у меня сегодня разгрузочный день.

Утро следующего дня. На кухне тоже, что и вчера. Входит Боря.

Сима: – “Боря блинчиков не желаете?”

Боря : – Спасибо, но я все еще не голоден,- берет стакан и подходит к крану.

Петрович – “Борис, а если по стаканчику!?”

Боря – “НУ я, право, не знаю! Не мешало бы провести ещё один разгрузочный день”.

Семен Маркович – “А вот это Боря, уже лишнее!”

12 декабря 99 г.