Объявление в газете: «Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака».

Кошки мыслят. Жена долго говорила по телефону, и кошка перекусила провод. Сознательность и неслучайность ее действий подтверждается тем, что такое уже было дважды. После второго раза телефонный мастер заменил провод на толстый витой шнур. «Теперь, думаю, только собака сможет перекусить», — заявил он.

Ну что ж, придется завести собаку…

 

Юбилей известной в городе актрисы. Приветствия, подарки. Наступает черед начальника городской пожарной части.

— Дорогая Евгения Михайловна! Разрешите доложить текст приветствия!

И раскрывает папку…

Знакомая останавливает машину, садится. Лезет в сумку, чтобы заранее приготовить деньги. Водитель говорит:

— Не надо.

Она:

— Как?..

Он:

— Да ладно… Веселее будет ехать!

Она затаилась, сидит тихо. Приехали. Она говорит:

— Здесь… Спасибо!..

Он:

— М-да, веселее не получилось…

 

Книга — лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга.

На Привозе.

— Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?

— А почему ты красавица, а я нет?!

 

— Извини, я забыла. Видимо, склероз…

— У тебя склероз?! Но ты так молодо выглядишь!

— Ну должно же быть у женщины хоть что-нибудь соответствующее возрасту. А склероз — это внешне не так заметно…

Жена — о знакомой, очень интересной женщине:

— Ты знаешь, глупость все-таки страшная сила. Еще более страшная, чем красота…

 

Кушать — подано, выпить — поддано…

— Не кажется ли тебе, что пахнет хлоркой?

— Да, я почувствовала.

— Ну у тебя и нюх! Я, например, просто догадалась…

 

Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.

— Папа, а как с ним играть?

— Как хочешь, так и играй.

— Как хочешь — жалко…

Пример логического рассуждения моей жены:

— Человек по природе своей эгоист. Отсюда вывод: чтобы позволить себе быть эгоистом, нужно сначала все-таки быть человеком.

 

Вопрос: можно ли, имея темное прошлое, оставить по себе светлую память?

Доцент Лопатин преподавал у нас строительную механику. Был также известен тем, что ходил на бега. Когда на лекции он видел кого-нибудь из студентов в пальто, то всегда говорил:

— Ну что, рассупониваться будем?

Как-то одна студентка в ответ на это:

— А-а, я знаю, рассупониваться — это значит раздеваться…

На что любитель лошадей, не моргнув глазом:

— А вам чуть что — сразу раздеваться!

 

Америка. Кливленд. Спортивный клуб в еврейском центре. Из окон клуба — вид на еврейское кладбище.

— И запомни: цель оправдывает средства.

— Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!..

 

— Он, между прочим, хороший юрист.

— Хороший юрист — это еще не профессия!

Как-то в одесском Доме актера проходил вечер одного известного московского режиссера и драматурга. Гость долго и интересно рассказывал о столичной театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много. Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте…

В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт. Я подошел к нему после концерта:

— Зиновий Ефимович, ну как вам?

Он тут же:

— Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге…

 

Конец девяностых. По телевизору идет передача «Пресс-клуб». Сидят известные журналисты, ведущие популярных программ. Речь заходит, в частности, о рейтинге передач. Как всегда, активен и самоуверен Ярмольник. Скучновато-назидателен вне своей ситуации Якубович. Ведущий говорит:

— А почему молчит Дима Крылов?

Крылов:

— Ну что сказать? У меня из всех присутствующих здесь самый маленький… Этот… Ну, я имею в виду рейтинг…

— О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?

 

Помню, в брежневские времена исполнилось десять лет театру Московского университета «Наш дом». Из Одессы от друзей (Сеня Лившин) пришла телеграмма, которая начиналась так: «Десять лет — это большой срок, даже если провести его на свободе…».

В переполненном автобусе.

— Женщина! Не нахальничайте задом!

 

Дедушка приятеля:

— В своем доме — и я не прав?!

Одесса. Пляж на 12-й станции Фонтана. Утро. Народу еще немного.

По берегу, закатав брюки, идет мужчина с тяжелой матерчатой сумкой.

— Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!

Навстречу с такой же сумкой женщина:

— Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!

Сходятся, здороваются. Мужчина говорит:

— У вас горячая кукуруза?

Женщина:

— Горячая.

— А у меня — очень горячая!

Расходятся.

— Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!..

 

— Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить…

— Нет, все-таки раньше было лучше. Вот в советские времена, например, мы слушали «Голос Америки»…

 

Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:

— А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.

— А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.

— Да? То-то я смотрю — на ней лицо знакомое…

Одесса. Жара. Диалог.

— Проснулся сегодня в четыре утра. Весь в луже воды.

— А у нас воды вообще нет…

 

Подарила Наташа Хохлова.

— Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки — утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: «Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..»

— Который час?

— Ты сегодня уже спрашивал!..

 

Рассказал приятель.

— Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» — тоже не очень большой комплимент…

Женщины собирают каштаны.

Одна говорит:

— Я слышала, от моли хорошо.

Другая, вздохнув:

— А я каштаны люблю бескорыстно…

 

— Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!..

Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.

— Але! Але!

Жена:

— Это ты?

— Да, это я… Але! Але!

— Точно ты?

— Да.

— Тогда я бросаю трубку!

 

В старом французском фильме:

— Вы женаты?

— Обычно нет…

Одесский Гомер. Тоже написал «Илиаду». Каждая строчка начинается со слова «Или»…