- Да боятся они! — закричала какая-то женщина. Кажется, Люда. — Володя-то наш, православный, чудеса творит! Чудотворец он! Не сработают ваши жидоракеты! И жидогаз тоже — не подействует! Скажи, Володя?

 - А, кстати, покажите мне Володю, — оживился Маргулис. — А, хотя вижу. Вижу. Приятного аппетита.

 «Спасибо!» — чуть не ответил Володя, но вовремя сообразил, что это будет, пожалуй, излишне.

 - А вы похожи, — усмехнулся Маргулис. — Рукоплескаю. Тот, кто вас заслал, похоже, постарался на славу. Вас и не отличишь от настоящего.

 - Я и есть настоящий, — хмуро ответил Володя.

 - Как же, как же! Я, извините, был на ваших похоронах. И даже там простудился.

 - Постыдился бы, володепродавец! — воскликнула женщина. Кажется, Люда.

 - А за что вы меня стыдите? — усмехнулся Маргулис. — Я Володю не убивал. И тем более не продавал. Мне его смерть не принесла ни копейки.

 - А ну, не пизди! — страшно зарычал усатый. — Не пизди! Не пизди!

 - Ох-ох, боюсь-боюсь! — закривлялся Маргулис. — Если серьезно, то никакого отношения к гибели господина Высоцкого ни я, ни те, кого я представляю, не имеем.

 - Стыда вы не имеете, вот что! — выкрикнула какая-то женщина.

 - А на ваш, православный, стыд мы через несколько минут посмотрим, — захихикал Маргулис. — Думаю, нашему высокому гостю из Подземного Мордора сцена оргии хоругвеносцев доставит несколько приятных минут.

 - Володя, скажи ему! — потребовал кто-то.

 - Да что он может сказать? — Лицо жидоведущего скривилось, будто он съел что-то кислое. — Это же двойник. Вы его за лицо потрогайте, за парик подергайте. Это же двойник загримированный.

 - Да пошел ты! — не выдержал Володя. — Настоящий я!

 - Как интересно, — захлопал Маргулис в пухлые ладошки. — И где же вы пропадали… кгхм!.. все это время? И как умудрились вернуться в целости и сохранности?

 - Я был… — Володя отчего-то чувствовал смущение, хотя стесняться этого неприятного человека с шишковатой головой, наверное, все-таки не стоило. — В других мирах.

 - В загробных, надо думать, — криво усмехнулся жидоведущий.

 - А даже и так!

 - Хорошо, пусть это действительно вы. Примем ненадолго на веру. Но я ведь видел ваше тело на Поклонной горе. Можете мне поверить, убийцы на вас живого места не оставили. И вдруг вы — возвращаетесь в целости и сохранности. Это необъяснимо!

 - А я и не стану ничего объяснять, — разозлился Володя. — Еще не хватало.

 - Те, кто вас послал, просчитались, — Маргулис сложил пухлые ладошки домиком и укоризненно покачал рельефной головой. — Да, некоторую нестабильность, некоторое брожение в православных умах ваше появление вызвало. Но не более. У нас, чтобы вы знали, господин лже-Высоцкий, есть козыри посильнее вашего Царствия Небесного, откуда вы к нам прибыли. Гораздо посильнее. Это — вечная жизнь здесь и сейчас.

 - От Лукавого ваша вечная жизнь! — сказал усатый.

 - А и хотя бы! — просиял металлокерамикой Маргулис. — Хоть от кого. Но наша вечная жизнь доступна всем!

 - А где денег взять? Она же миллионы стоит!

 - Его Величество Сатанаил привез технологию народного бессмертия, — наставительно поднял палец жидоведущий. — Теперь вечная жизнь здесь и сейчас станет доступна не только избранным. Любой работник жидопредприятия, жидоофиса, самый простой жидоменеджер сможет оформить кредит по доступной программе. На семьсот пятьдесят, тысячу, полторы тысячи лет. Главное, не забывать раз в месяц выплачивать проценты. Только и всего!

 - Только и всего? — возмутился кто-то. — Да знаем мы ваши кредиты! Один раз просрочишь платеж, все жилы вытянут!

 - А вы не просрочивайте.

 - К тому же, могут потребовать досрочного погашения, — возмущался человек позади Володи. — А где деньги взять? Вот и получится, что на всю жизнь у жидов в рабстве окажешься, отрабатывать будешь!

 - Ну, у добропорядочных, аккуратных клиентов никто досрочных платежей не потребует! — расплылся Маргулис в улыбке. — Зато вы будете жить вечно. Вдумайтесь: вечно! ВЕЧНО!!! И дар бессрочной жизни на блюдечке с голубой каемочки преподнесут вам евреи и Сатана!

 - Тьфу! — сплюнул кто-то.

 - Ну, кому и тьфу, а кто-то серьезно отнесется. А вот хотелось бы знать, что предлагает взамен наш господин лже-Высоцкий? Скажите уже, Владимир Семенович, не отмалчивайтесь. Вы не обычно скромны сегодня. Что там, в других мирах? Есть ли они вообще?

 - Есть, — сказал Володя. — Там… там лучше… красивее…

 - Вот-вот! — протиснулась к экрану Люда. — Там красиво, а здесь жиды всю красоту украли!

 - Не украли, а купили, — отмахнулся Маргулис. — Вы же сами (точнее, ваши родители) получили компенсацию за утраченную вами внешнюю привлекательность. Солидную, замечу, компенсацию. Вы ведь на эти деньги и в школу сумели пойти, и учебники купить, и форму.

 - Да у нас же в стране одни уроды остались! — всплеснула руками Люда. — И уродины! А вы нашей красотой — торгуете!

 - Давайте по пунктам, — сказал Маргулис. — Ну, допустим, ваша красота останется при вас. Какая от нее польза, кроме убытков? Налог на красоту — это раз. А он немаленький. Не каждый семейный бюджет выдержит. Да и к чему вам, православным, красота?

 - Она мир спасет! — вмешался Володя, припомнив откуда-то странную фразу.

 - Ой ли? Вы же никто, никто не умеете ей правильно распоряжаться! Женщина выйдет замуж за какого-нибудь дурака, алкоголика…

 - А ты не обобщай! Не надо вот этого! — зашумели в толпе.

 - Я не обобщаю. Я смотрю фактам в лицо. Выйдет женщина замуж за алкоголика. Или, ладно, за работягу. И будет влачить жалкое существование. А почему? Потому что налог платить никаких денег не хватит. А если еще дети родятся, девочки. Тоже красивые. Их ведь жалко. Им тоже красоту надо оставить. А то как так? Мать красавица, а девочкам что — страшилками быть? А таких расходов уже никто не потянет. Можно, конечно, и ряды преступников пополнить. Но это скользкая дорожка. Так что сами видите — везде тупики. Куда ни кинь, всюду клинья.

 - А зачем вообще на красоту налог брать? — спросил Володя.

 - Ну, и вопросы вы задаете, господин лже-Высоцкий, — захихикал Маргулис. — Прямо на грани кретинизма, я не знаю. Красота — это природный ресурс, экспортный товар, залог процветания Россионии. Мы бы на помойке жили, если бы не красота.

 - Да за границу эти сволочи нашу красоту по трубам гонят! — гаркну усатый. — Нам-то копейку кинут, утритесь, мол. А сами все засрали и изуродовали!

 - Между прочим, и вы, господин усатый, на красотошекели жили. Припеваючи, притом. Разве я не прав?

 - Все пейзажи изуродовали! — возмущался усатый. — Ничего не оставили. Одни пустыри, помойки! Ни одной красивой женщины! Только жидовки!

 - И на Шекелевке поганой красиво! — завелась какая-то женщина.

 - Ломать! — рявкнул еще кто-то. — Снести с лица земли!

 - Вот-вот! — улыбался Маргулис. — Все бы вам, господа хоругвеносцы, ломать. Не умеете вы с красотой обращаться. Ни к чему вам она. А что до евреек… Платите налоги, и будьте красивы. Подумайте сами! Впереди у вас — вечная жизнь. Если вы проявите смекалку, мы вернем вам красоту. Более того, она станет вам по карману! Я не шучу!

 - Сука! — рявкнул усатый. — Володя, ну, хоть ты ему что-нибудь возрази!

 Володя до поры отмалчивался. Однако он уже более-менее начал понимать, в каком мире оказался. Это был мрачный, страшный мир. Наверное, один из худших, где ему пришлось побывать.

 - Я пока воздержусь, — произнес он. — Но поясните мне кое-что. Вот эти названия алкогольных напитков «Свинячье пойло» и так далее… Эти надписи на них: «Бухай и сдохни!» — это что? Серьезно?

 - Это жиды нас травят! — сказал усатый. — Себе — ишь, блядь, бессмертие захапали. А нам — пойло свинячье!.. Вот так тут все и устроено. Да ты сам, Володя, не помнишь, что ли?

 - Я вспоминаю, — ответил Володя.

 - Ну, ладно! — зевнул Маргулис. — Что-то я с вами тут заболтался. Хотел посмотреть — вдруг да настоящий Высоцкий вернулся. А тут, простите, какой-то клон беспамятный. Шарлатан. Жалко мне вас, господа хоругвеносцы. Очень жалко. Прощайте!