Если бы Земля была большим кораблем, то:

1. Американцы бы стали матросами и армией, афроамериканцы – пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.

2. Итальянцы и французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом совместно с чехами и поляками.

3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками.

4. Французы, а также японки и индианки работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев – американки.

5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.

6. Финны по русским рецептам стали бы гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, – делать вино.

7. Мексиканцы бы производили текилу.

8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф...

9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.

10. Северные народы (чукчи) стояли бы все ночные вахты, а также в холодное время года, ибо не привыкать.

11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом.

12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы «танец живота» перед туристами.

13. И только русские бы возомнили себя «у штурвала», матерились бы за всех и вообще ничего не делали...

* * *

В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

* * *

На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил:

– Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.

* * *

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы – точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне – черт его знает, какие на Марсе условия жизни.

Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально...

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по десятибалльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает семь баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах – сплошной авангард. Жюри присуждает восемь баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:

– У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!

Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:

– Десять баллов!!!

Остальное жюри спрашивает:

– Почему?

А он отвечает:

– А г...но в целлофановых пакетах выходит...

* * *

После землетрясения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию, компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие японцы!

* * *

Придумали японцы 200%-ный спирт. Решили опробовать. Дали рюмку американцу – сгорел в момент. С французом – то же самое. Приехали в Сибирь, останавливают мужика на телеге и предлагают рюмку. Тот посылает их, конечно. Говорит, что меньше стакана зараз не пьет. Японцы наливают стакан, мужик его опрокидывает, садится в телегу и едет дальше как ни в чем не бывало. У японцев челюсти выпадают, но потом они начинают наблюдать следующую картину: через каждые 10 метров мужик соскакивает с телеги и с головой ныряет с сугроб, отряхивается и едет дальше. Подбегают, справляются о здоровье. Мужик:

– Да не, спирт классный, разговоров нет. Только вот от отрыжки тулуп загорается.

* * *

– У берегов Японии взорвался танкер со спиртом.

– Как узнали?

– Рыбья стая разболтала.

* * *

Океан. Корабль, оборудованный специально для обнаружения подлодок.

Обнаружили подлодку. Капитан моряку:

– Ныряй, узнай – откуда.

Выныривает и говорит:

– Японская.

Капитан:

– Почему?

Моряк:

– На ней иероглифы написаны.

Капитан:

—Ты дурак, сейчас все подлодки делают в Японии, везде иероглифы, ныряй еще раз.

Нырнул, выныривает, говорит:

– Английская.

Капитан:

– Почему?

Моряк:

– Да я прислонился, послушал, на английском говорят.

Капитан:

– Сейчас почти все страны мира на английском говорят, ныряй еще раз.

Ну, нырнул в третий раз. Выныривает, докладывает:

– Лодка-то чукотская.

Капитан:

– С чего взял?

Матрос:

– Да я в люк постучал, а они и открыли...

* * *

В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор – вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:

– Жрать!

Ему принесли барана.

– Еще!

Опять принесли барана.

– Пить!

Ему – ведро воды.

– Еще!

Выпил цистерну.

– Бабу!

Ему – слониху.

– Еще! Еще!

Япония – страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех переимел.

Продали его в Россию. Проходит год, два. Приехали японцы посмотреть, как русские будут динозавра поить, кормить... Сидит динозавр в клетке:

– Жрать!

Ему – барана.

– Еще!

Ему:

– Норма.

– Пить!

Ему – ведро воды.

– Еще!

Ему:

– Норма.

– Бабу!

Предложили проститутке за штуку с динозавром. На утро такая картина.

Динозавр – в улете, она причесывается и говорит:

– Ну что, шершавенький, еще палку?

Он:

– Но-о-орма, но-о-орма...