Сказала и спокойно себе пошла в женское отделение, даже не зная, что в августе 1998 года сдохнет в тоннеле Алма в Париже. "Комод" остался стоять в курительной и громко сопеть в широченные ноздри. Кубинская сигара легко вошла бы в каждую, и не задумываясь.

Раздалось душевное пение смываемой воды и через минуту, шелестя джинсами Пепе, принцесса, одарив меня улыбкой, прошествовала по лестнице наверх к гостям и Майлзу. Комод последовал за ней.

А я как дурак сидел еще с полчаса и тупо смотрел на гравюру с молодой барышней, гарцующей на прекрасном арабском скакуне. Тупо поднялся и поплелся наверх, в шумную толпу. Тупо взял себе с подноса бокал каберне и тупо выпил, не чувствуя приятной горечи вина.

Диана уже уехала со своей мебелью.

Судя по всему, портрет ей очень понравился, потому как Рой Майлз бегал не по старчески вокруг гостей, а лицо его обширное светилось красным счастьем, как планета Марс на утренней зорьке.

Тут ко мне Верка подбегает и спрашивает типа, успел ли я спрятаться, когда Диана пописать пошла.

А я такой стою и молчу тупо, улыбаюсь чему-то своему. А Верка тем временем, поправив свои длинные блондинистые, красивые волосы продолжает рассказывать, что Принцесса как вкопанная остановилась у портрета и стояла так, наверное, минут десять практически не двигаясь. Глаза ее такие большие, выпуклые, очаровательные, как у Крупской, наполнились скупыми букенгемовскими слезами и, поманив Майлза, спросила, где сам художник. Майлз ответил, что художник куда-то вышел и будет скоро. Сам Верке сверкнул глазами, мол, звони немедленно, посылай машину, короче, делай что хочешь, только привези красавца, такой позор мне не пережить. Не рассказывать же Диане, что Серёга бухой лежит в алкогольной коме вот уже второй день.

Но оправдывался он напрасно, так как принцесса пропустила все его слова мимо красивых королевских ушей, думая о чем-то своем. Потом выпила залпом бокал каберне, походила по залам галереи, рассеяно осмотрела все картины Чепика и спросила у Майлза, не отходящего от неё ни на шаг, где у тебя тут женский туалет на предмет пописать.

Майлз указал на дверь в бейсмент и учтиво удалился. Диана в сопровождении мажордома проследовала вниз, и никто не осмелился пойти вперед и предупредить меня о высокоперсонном визите.

А дальше всё произошло, как я уже описал.

Ах ты, черт, подумал я, осенённый простой разгадкой, значит "джоб ловли дан" было сказано не о моём умении вертеть языком во рту, отпихивая навязчивый язык принцессы, а просто она меня приняла за автора своего портрета, художника Сергея Чепика.

Одним простым словом, ничего я никому не сказал об этой славной встрече. Отложил до лучших времён. Майлз, мазафака, послал меня с моёй мазней на хой, даже не удосужившись посмотреть на картины, хотя одна из них провисела месяц в Королевской Академии Художеств, а другая в Британском Военном Музее в заказнике лежит.

Потом несколько раз по пьянке рассказывал я эту историю своим друзьям собутыльникам, подружкам-подкладкам, Машке тоже. Никто, конечно, не верил, а мне всё равно, главное знаю, что такого ни с кем из них, лузэров, никогда в жизни их никудышной не произойдет, чтобы их принцессы целовали. Даже самые затрапезные. Я вот удостоился такой высокой награды. Даже если принцесса оказалось на самом то деле немного шлюховатая и без права на долгое и счастливое проживание на этой дремучей планете Земля, Солнечная Система, Млечный Путь. Но это уже мелочи жизни.

"Кто без греха?", - как поговаривал Джизэс Крайст Супер Стар.

ВАНУА-ЛЭВУ

Что верно, то верно. Первый раз он рассказал мне эту историю в Москве на квартире у Терри, любителя порнографии в области энималс. Там находилась ночлежка и перевалочный пункт для всех арховцев-архаровцев, приезжающих в столицу нашей великой родинки заработать каких-никаких денег. Мишка тогда продавал свои ничтожные акварельки на Арбате, а я всё думала, как же человек, побывавший в Великобритании, поработавший в "фирменной" компании после всех своих приключений мог опуститься до уровня алкашей-продавцов национальных русских поделок для всех тех же карасей, которым он так верно служил на этом сладком Западе. Истории его поистине захватывающие, но правды от вымысла отличить невозможно. Этим то он всех своих девок и брал. Вымыслом.

Сидел вот так на полу, рассказывал, а жирняк Терри ухмылялся, утопая в своём затрапезном кресле, мы смеялись, прихлёбывая их любимый тридцать третий портвейн, и даже ни на минуту ему не верили.

Дура такая, отдалась ведь я ему сказочнику сивогривому в эту ночь. Прилипла к нему после этого. Такой уж мой крест. И несла я этот крест до победного конца, до одиннадцатого сентября 2001 года.

Но с Диановской историей я даже и не знаю, что и думать. Я всему этому не придавала и грамма смысла вплоть до нашей поездки в Хьюстон к Тиму Янгу в июле 1997 года. Мы тогда поехали с Мишкой в этот Техас на Тимкину свадьбу на пару дней. Егора отправили в Совок к бабушкам Нине и Люсе, так что можно было беззаботно потратить деньги с государственного пособия по безработице на увеселительную поездку, не задумываясь о нашем подрастающем поколении.

Смех смехом, а в тот вечер после свадьбы мы выпили все, что было в Тимкином баре, даже одолели эту "бомбу" "Узбекистон Виноси", которую Михрюта приволок из Совка ему в подарок. Еще полчаса посидели без спиртного, и мозжечок стал стремительно сужаться в поисках нового прямого энергетика. Тим с Молли, невестой суженной его, не знали даже, что и делать с нами, русскими алкоголиками. Короче Михрютка забрал ключи от Тимкиного Бьюика и рванул, пока не закрылось, в близлежащий ликерстор. Говорил, что даже если его полицаи в пьяном состоянии заловят, ему без мазы, так как права у него канадские, штрафовать всё равно не будут.

Ну, поехал, болезный. А я с Тимкой и Молли сижу такая, кофей пью. Потом слово за слово, они мне, где с Мишкой познакомилась, да то, да сё. Ну, я типа рассказала им о нашей первой трахальной вечере и истории с Дианой. И тут Тим как-то вдруг замолк, лицом своим вьетнамским потускнел и говорит, что, типа, Маша ты зря всё это как шутку принимаешь. Молли вся такая напряглась в своём подвенечном состоянии и вся прямо вылупилась на Тима.

А Тимка и рассказывает. После Михрютиного интервью у Севы Новгородцева его и вправду погнали, буквально через наделю, из сквота на Олд Кент Роуд. Жить парню было негде совсем, поэтому он, до лучших времён, перебрался ко мне в однокомнатную квартиру. И вот дня через три или четыре звонок в дверь. Тим говорит, я подхожу, открываю, стоит какой-то мудак величиной со шкаф и активно так требует Майкла. Я ему - да пошёл ты в жопу, звонить по телефону надо перед приездом и ващще. Этот большой дурында берет меня за шкварник так легко, поднимает и бросает навзничь на проезжую часть. При этом грит, типа того, что молчи, вьетнамская сволочь. Они там все "наци" в этом ёбнутом на голову Лондоне.

Ну ладно, полежал я на асфальте немного, голову протер кустом подорожника, а "шкаф" уже в дом вошёл и смотрю в окне он о чем-то с Майклом трендит. Я встал, захожу внутрь, Майк мне грит, всё типа того что, дескать, мол, всё о кей. Это грит мой хороший знакомый, зовут его Пол Баррел, и он приглашает меня на вечеринку. Я ему типа не приглашают таким асфальтным образом на вечеринки. А Майкл грит, приглашают. Ну, этот шкаф Пол передо мной извинился так благочестиво, интеллигентно за неудобства, причиненные, и они с Майклом вышли.

А через минут пять Майк возвращается весь такой встрёпанный, как корррррибский попугай и говорит, что не поехал он никуда, так как ему не очень понравилось всё это приглашение. Я - почему?, а он - в багажнике не очень хотелось бы ехать. Типа этот мудак Пол приказал ему в багажник залезать, чтобы на встречу с подружкой попасть. Ну, Майк и отказался, дурында.

Так вот Маша, этот Пол Баррел и был тем самым "комодом", мажордомом Дианы, который присутствовал на открытии выставки Сергея Чепика.