— Это ты кого блядями обзываешь? — угрожающе машет кулаком Танька.

Дитя валится на стул, задирает ноги на окно и демонтративно закуривает.

— Слушайте, sorrК, а какой у него размерчик?

— Пятидесятый.

— Чего — пятидесятый, joputu? — не понимает Полина. — Это в каких единицах? В сантиметрах?! Cagundios! Как же Chudirbaai вас не порвал?

Постепенно доходит извращенный ход мысли развратного ребенка.

— Имелась в виду обувь.

— Фиии… Как скучно… Значит за все время своего отсутствия вы так ни разу… ни с кем… Antara futari sorotte temeko shitatsu no?

— Ну почему, — говорю. — Вот этой ночью, например, я pyeryeyebalas\ с целым стадом.

Минута ошалелого молчания.

— Стадом? — краснеет дитя. — Бы… быками…? Gude gandho!

— Слушай ее больше, — Лярва выразительно вертит у виска.

Подхожу к столу, снимаю салфетку и обнаруживаю крынку молока, хлеб, вареную картошку. По столешнице щедро рассыпана крупная соль. Сажусь, наливаю, макаю. Господи, как же вкусно! Подбирается Танька, поправляя свою колоссальную ночнушку. Дитя какое-то время взирает на пиршество, затем присоединяется, поначалу двумя пальчиками берет картофелину, осматривает ее, ноготком поддевает кожуру, отрывает, кладет на стол, поддевает следующий лоскуток… Танька не выдерживает, забирает у нее картошку и отдает свою, уже очищенную.

— Да, — глубокомысленно заявляет дитя, — вот она, простая деревенская жизнь, foda-se. Это тебе не член в привокзальном сортире дрочить, me fode a buceta, — пьет молоко, которое стекает по подбородку и тонкой шейке. — Так я не совсем поняла насчет стада. Тут такая местная развлекуха? Я где-то читала, что на селе еще сохранилась традиция…

— Дитя читает… — умиляется Танька.

— …традиция yebat\ девственниц на поле перед пахотой…

Танька давится.

— …всем селом…

— Вот как? — хладнокровно.

— Ну, да. Они им целки ломают, а кончают на землю… Вроде как плодородие повышают… VЦo se fuder… А ты, значит, по животноводству работала… — задумывается, макает картофелину в соль. — А что, хорошая идея — организуем летучую бригаду по подъему сельского хозяйства. Liso que sС cЗ de mussum! Будем объезжать деревеньки, пыряться, фистахи метать, а расплачиваются пускай натурой…

— Не пройдет, — возражаю. — Гду мы столько целок наберем? А в нашем кибитце с этим, ох, какая текучка…

— Без проблем, rola, — хитро улыбается похотливое дитя, — это беру на себя. Jy's nie 'n kont nie; jy's die stukkie wat stink. Я самая узкая среди вас, а еще сожмусь там так, что rendisuda и не поймет, что в открытую банку ломится.

Лярва внезапно решает блеснуть познаниями:

— Милая, после вскрытия обычно кровь начинает хлестать.

— Много ты понимаешь в чпоканье, мамочка, — передразнивает Полина. — Есть надежное народное средство. Твоя бабушка наверняка его знала. Tor maa sagoler shate chood kore.

— При чем тут моя бабушка?! — оскорбляется Танька. — Она, если хочешь знать… — осекается, видимо вспоминая, что бабушку и в самом деле трудно отнести к образцам девичьей добродетели.

— Не хочу, — отрезает Полина. — Пле… Какое мне дело до чьей-то бабушки? Dabogda ti zena trudnu djevojcicu rodila! Со своими бы бабками разобраться, а не чужие считать.

— Так что за средство? — становится интересна глубина падения когда-то невинного дитя.

Полина торжествующе отхлебывает молока и кривится:

— Фууу… Vol kak! Коровой пахнет… А средство такое — берется курица, вырезается сердце и засовывается в omanko. Вот и все.

— Куда засовывается? Зачем засовывается? — не понимает Танька.

Полина с жалостью смотрит на нее:

— NМ mСrАn thЗ!

— Туда — это значит в pizdu, — поясняю. — В курином сердце находится немного крови, и когда член начинает его долбить, то кровь выходит. Можешь считать себя целкой.

— И почему мужики озабочены девственностью? — риторически вопрошает Танька.

— Потому что легче проследить след змеи на камнях, чем член во влагалище. Старинная еврейская пословица, — предупреждаю очередной взрыв возмущения.

Полина исчезает и возварщается с рюкзачком, увешанном фенечками. По-хозяйски раздвигает посуду, раскладывает книжки, тетрадки. Задумчиво грызет ручку:

— Вы собирайтесь, собирайтесь, а я пока уроки сделаю…

Танька писает кипятком:

— Какое счастье… какое счастье…

Одеваемся.

— Ничего не понимаю, maldiГЦo, — стонет дитя. — Ну что задают? Guti kati dim! Зачем? Зачем мне эта математика? Yabaiyo!

— Прочитай условие задачи, — прошу.

Дитя зачитывает:

— «Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?»

Ошалело переглядываемся с Танькой.

— Это шутка такая?

— Какая шутка? Chikusho! Задачка!

Не выдерживаю, беру учебник, читаю: «Эротический задачник», автор О.Болтогоев. Задачка про количество оргазмов наличествует. Все точно. Дальше еще интереснее: «Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид».

— Пиши — пять, — диктую.

— Там еще какие-то синусоиды рисовать надо, mah-lan-faahn, — стонет дитя.

Присоединяется Танька, берет задачник, листает.

— Странно… Рекомендовано Минпросом… Отпечатано в Первой Краснознаменной…

Отбираю книжку, присаживаюсь:

— Вот, смотри. Прежде всего, необходимо подсчитать общее количество фрикций. Как это сделать?

— Ну… Сначала умножить тридцать пять на три, а потом прибавить еще тридцать пять… — достает телефон, щелкает клавишами. — Vai se danar… Ага, сто сорок…

— Так, теперь подсчитай количество оргазмов.

— Сто сорок делим на тридцать восемь?

— Правильно.

— Получается… Stront… получается… три целых… и шесть, восемь, четыре…

— Нужно взять целое число.

— Вот козлы, pСg mo thСin, — с чувством произносит дитя. — Каких-то трех десятых до четвертого оргазма не дотянули! А девчонке потом пальцем дорабатывай. Jy was gebore uit jou ma se poephol want haar fokken kont was te besig!

50. Нижние Услады — Верхние Услады — мегаполис

— В начале было Слово, — изрекает Полина перед тем, как джип ныряет в очередную лужу, — и слово было — «huj».

— А здесь хорошо, — соглашаюсь. — Нигде так не чувствуешь близости к истокам, как при виде бычка, взобравшегося на коровку.

— Где? — живо интересуется Танька.

— Зоофилки, varknaaier, — цедит дитя. — Мне вот из Тайланда привозили специально обученную змею…

— Чему обученную?

— Zo Coco Coal Git Mau Mau. Залезать во влагалище и щекотить внутри языком, конечно же… Причем к змее прилагался специальный набор мазей, чтобы натирать ее перед процедурой. В них, само собой, — афродизиак и легкий наркотик… Так вот, foder, от афродизиака ты течешь, как будто jebo te tata, от наркоты в pizde полная расслабуха, а змея от такого кайфа начинает там внутри скручиваться в клубок… — с интонациями бессменного ведущего «В мире животных» излагает Полина.

— От одного рассказа кончить можно, — искренне признаюсь. — И что дальше? Куда змею дела?

— Затрахала, — веселится дитя, но быстро грустнеет. — По дурости приятелю одолжила… Khankir chhele! Думала, что он с подружкой развлечется, а он бисексуалом оказался. Pod marani! И в тот день его, paneleiro, на горячую мужскую дружбу потянуло… Только вот не учли, что прямая кишка и влагалище — две большие разницы… Борцы за равноправие, diue nay lo mo hum ga chon! — выуживает сигаретку, прикуривает. — Забыли, мудаки, что через pizdu ребенок пролезает, а через жопу ничего, кроме дерьма, пролезть не в состоянии… Sihk si sei la!