Пришел торговец к пастуху и говорит:

— Сможешь выбрать такую овцу, какую я захочу?

— Нет в мире овцы, чтоб такой не было в моей отаре, — ответил пастух.

— Тогда найди мне такую, чтобы не белая была и не черная, не рыжая и не пестрая, не большая и не маленькая.

— Пожалуйста, только приходи за нею не в понедельник и не во вторник, не в среду и не в четверг, не в пятницу и не в субботу и, конечно, не в воскресенье, — ответил пастух.

Так выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!

Идет лекция по астрономии. Лектоp говорит:

— Чеpез пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.

— Пpостите, — переспрашивает один слушатель, — через сколько лет?

— Чеpез пять триллионов.

— Hу, слава Богу, — облегченно вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!

Давайте вместе с тем слушателем порадуемся, что еще пять триллионов лет мы можем ни о чем не беспокоиться! За это стоит выпить!

Жил в мезозойскую эру динозавр… и умер. И больше динозавров не осталось.

Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе — верно!

Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.

Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше — с ума можно сойти!

Выпьем же за всесилие логики!

Один монарх приказал своему министру продовольствия:

— Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!

Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:

— Достань мне такое кушанье, горче которого в мире нет.

Министр снова пошел на базар и опять купил язык.

— Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?

И министр пояснил:

— Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горче дурных слов. Все зависит от языка.

Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.

Жена, находясь в командиpовке, звонит мужу.

— Как дела? Как там наша кошечка?

Муж, не долго думая, сообщает ей:

— Сдохла!

С женой истеpика:

— Hу как ты мог такое сказать? Hеужели нельзя поделикатнее?… Hапpимеp, сказал бы, что, мол, она сидит на кpыше, а уж потом… потом сообщил бы мне, что она упала и pазбилась. Мне было бы легче… Понятно?

— Вполне, — отвечает муж.

Чеpез несколько дней она звонит вновь.

— Как дела? Как там моя мама?

— Все хоpошо! Она молодец — сидит на кpыше!..

Итак, за деликатность!

Один осел прикинулся львом. Облачился в львиную шкуру и давай этак важно вышагивать. В безветрие он наводил ужас и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и побили его.

Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами, а оставались самими собой!

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и распевать во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.

Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе!

Философа Платона спросили:

— Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний?

— Самым удивительным каждый раз бывало то, — ответил Платон, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу.

Чокнемся же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны!

— Кто умен, а кто глуп? — спросили философа.

— Это очень просто определить, — ответил он. — Умен тот, кто умеет добиться своей цели. А кто не умеет, тот глуп.

Пусть же каждый из нас добьется своей заветной цели!

Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:

— Где пригодится мне этот чудо-скакун?

— На войне с врагами нашего государства, — сказал кто-то.

— Нет, — помотал головой монарх.

— Для конных ристалищ, — попытался угадать другой советник.

— Нет, — коротко отрезал король.

— Но для чего же тогда? — недоуменно спросили придворные.

— Этот конь пригодится тому, у кого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.

В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!

Отца с сыном пригласили на званый обед. Сын то и дело тянулся за блюдами через весь стол.

— У тебя разве языка нет, чтобы попросить еду? — сказал отец.

— Язык-то есть, но руки все же длиннее, — возразил парень.

Пусть же язык у нас не будет длиннее рук. От длинного языка всегда беда.

Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: «Теперь заведу себе трех любовников, — вот заживу».

Стук в дверь. Она:

— Войдите.

В спальню входит ее старичок и говорит:

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

— Ну хорошо, давай быстренько.

Исполнил и ушел. Супруга: «Нет, троих много, заведу двух».

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Она изумленно:

— Ну давай уж…

Исполнил и ушел. Супруга: «Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный».

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Исполнил и ушел.

«Ого, тут не до любовника, от мужа всю ночь покоя нет».

Опять стук в дверь:

— Я пришел исполнить свой долг.

— Я больше не могу, — взмолилась жена. — Сколько можно?

— Как, разве я уже исполнил?

Так выпьем за нашу родную отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!

Упал однажды ишак в реку, стал тонуть и от страха обгадился. Всплыл на поверхность воды его помет и, подгоняемый течением, опередил ишака. И воскликнул ишак: «Ах ты дрянь, озорник, да ты ведь вышел из моего нутра, скажи мне, где ты научился плавать?»

Давайте выпьем за различные темпы интеграции!

Некий царь спросил у придворных:

— Могу ли я сделать то, чего Бог не сможет?

Те только плечами пожали: как это можно что-то свершить, что и самому Всевышнему не под силу?! Но тут перед монархом предстал его шут и заявил, что это вполне возможно.