Давайте же выпьем за тех, кто добром платит за добро!
Бывает, что в компании все идет вразнобой: кто в лес, кто по дрова, и все напоминает одного дирижера, который машет палочкой и то морщится, то чему-то удивляется. А когда после концерта его спрашивают, почему он морщился, отвечает: «Да вот, небольшая несогласованность: я дирижирую симфонию Шостаковича, а оркестр играет концерт Чайковского».
Так давайте же выпьем за согласие!
Один человек приходит в магазин «Оружие» и хочет купить револьвер.
— Какую систему желаете?
— Не знаю точно… Человек на пять, — на шесть.
Так давайте же выпьем за разумное соотношение целей и средств к их достижению!
Известный русский писатель Загоскин, автор романа «Юрий Милославский», заказал себе дорожный сундук. Чего только не помещалось в нем: и платье, и белье, и книги, и принадлежности туалета, и зрительная труба, удочки, сигареты. Друзья подшучивали над ним, сокрушаясь, что в сундуке-де нет места для ружья, вертела и утюга.
Загоскин, поразмыслив, заказал более объемистый сундук. Однако скоро выяснилось, что новый сундук не помещается в коляску. Тогда Загоскин заказал новую коляску. Но когда была готова коляска, выяснилось, что писателю некуда ехать.
Так выпьем же за то, чтобы у нас всегда оставался хотя бы один запасный маршрут!
Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!
За столетие коня Буденного!
Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!
Подлинный гусарский тост конца 18 века:
За прекрасных дам-с, лошадей и легавую господина полковника!
В далекой и удивительной стране Австралии живет странное существо — утконос. Он откладывает яйца, но кормит детей молоком.
Выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!
Грузин — судебным заседателям:
— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!
Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок от самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:
— А следующий тост — мобуть за Шарика!
Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой — Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:
— Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас сплошь бескозырка пошла. Неудобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.
— Хорошо, — говорит Вася. — Пошурудю.
Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка «Курвуазьер» и говорит вслух:
— Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку сворачивать.
Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы пореже сталкивались с проблемами простого человека!
Бандит поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, — взмолилась золотая рыбка, — любое желание выполню.
— Так, вилла у меня есть, квартира есть, — прикидывает бандит, — машин классных пять штук, бабок немерено тоже… Ага, знаешь что, — братва чеченская поперек горла встала. Как в какое хорошее дело ни полезешь — они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались.
— Извини, брат, не могу, — грустно отвечает золотая рыбка. — Чеченцы — моя «крыша».
Вот так и в жизни: встретишься с девушкой, познакомишься, а она лучшая подруга твоей жены! Предлагаю выпить за тесноту этого мира!
За все то, благодаря чему, несмотря ни на что!
За успешный сенокос!
Тост из области «ретро»:
Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают туристы.
— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
Давно, когда Грузия простиралась от Черного до Белого моря, жили-были парень и девушка. Любили они друг друга до беспамятства, но девушка была дочь князя, а парень был беден. И тогда решили они убежать в горы и жить там долго и счастливо. Пустились в путь.
Но мстительный князь послал за молодыми погоню, и вот слуги князя загнали влюбленных на крутой обрыв. Тогда девушка говорит парню:
— Давай бросимся вниз, и тогда наша любовь останется вечной!
И парень, как настоящий джигит, первым бросился в пропасть. А девушка подошла к краю, посмотрела вниз и… упала в обморок. Слуги князя скоро нашли ее и привели к отцу. Князь без долгих разговоров выдал дочь за принца соседнего княжества — слабоумного, страдающего энурезом урода.
Так поднимем же наши бокалы за то, чтобы девушек всегда пропускали вперед!
Океан. Шторм. Тонет корабль. Все погибают. Схватившись за бревно спасаются только боцман и капитан. Продрогли они в холодной воде, боцман и говорит капитану:
— Слушай, капитан, давай выпьем. — Достал флягу, и в этот момент акула откусывает ему ногу. Hо боцман, не выпуская фляги, говорит: — Капитан, давай выпьем сейчас за тех, кому хуже, чем нам.
Так давайте же, друзья, выпьем за тех, кому сейчас тяжело!
Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах да в море было пустынно и тихо. И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине.
Так выпьем же за пингвина и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!