— Есть, — бодро отвечает ученик. — А что делать, когда в компьютере листки закончатся?

Выпьем за высокую науку задавать вопросы по существу!

Новый русский приобретает поместье в Англии.

— Вот это, сэр, — объясняет ему дворецкий, — вилла, здесь флигель для прислуги, это конюшня, это чайный павильон, там поле для гольфа. А теперь пройдемте, я покажу вам остальное… Вот, сэр, парк в традиционном английском стиле, в конце главной аллеи — замок, первая половина восемнадцатого века.

— А где же вторая половина?

Дворецкий не находится, что ответить.

Давайте-ка выпьем, потому что туту и впрямь без бутылки не разберешься!

Два цветка на поляне:

— Ты меня любишь?

— Люблю!

— Очень?

— Очень!

— Ну где же эта проклятая пчела???

Выпьем за то, чтобы обходится без посредников!

Приходят к новому русскому два налоговых сотрудника и спрашивают:

— Сколько времени вам надо, чтобы купить «Волгу»?

— Волгу? — удивляется тот. — Ну если собрать у братанов, родственников, то, я думаю, неделя.

Сотрудники переглянулись и ушли.

Новый русский озадачен: «Странные какие-то: зачем мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?»

Давайте же выпьем за честность!

Встречаются двое новых русских.

— Братан, я слышал, ты самолет купил?

— Да, купил. Очень удобная вещь!

— И сколько стоит?

— Пять миллионов долларов!

— Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!

Этот тост я поднимаю с пожеланием каждому присутствующему воскликнуть в аналогичной ситуации точно так же: «Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!»

* * *

Скромный и состоятельный джентльмен решил наконец объясниться в любви даме своего сердца:

— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…

— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму!

Так выпьем же за удивительное женское чувство такта, нередко помогающее нам выйти из сложного положения!

Едет жена нового русского по проспекту, вдруг что-то под колесами трах-бах!

Останавливается, смотрит — какая-то железяка отвалилась. Кое-как запихнула в багажник, приехала домой. Муж посмотрел:

— Ну ничего, ездить можно, только крышку люка придется назад отвезти.

Выпьем за женщин-водителей — без них наши дороги были бы убийственно скучными!

Двое новых русский в фирменном магазине «Версаче».

— Зачем ты покупаешь жене новое платье? Ты же вроде разводиться с ней собрался.

— Да понимаешь, братан, в старом ее не заманишь в суд!

Выпьем же за женщин, которые, несмотря на все превратности судьбы, остаются женщинами!

Новый русский вернулся с Гавайских островов и делится воспоминаниями:

— Ну и классное место! Там, где я отдыхал, было все, что можно только пожелать: шикарные рестораны для меня, прекрасные коралловые пляжи для детей, обжигающее южное солнце для жены и гигантские кровожадные акулы для ее матери!

И, как сказал классик, кто считает, что в отпуске не решаются большие проблемы пусть первым бросит в меня камень! За отдых для всех!

Новый русский приехал на знаменитый горный курорт. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:

— К сожалению, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.

— Не волнуйся, мужик, — отвечает приезжий. — Снег следует с моим багажом.

Предлагаю поднять бокалы за предусмотрительность!

Двое новых русских рассказывают друг другу, кто где отдыхал.

— Я вот на Канарах классно оттянулся! А ты где был?

— В упор не помню. А фотопленку еще не проявил.

Главное в отдыхе не то, где ты был, а как отдохнул. Давайте выпьем за правильно спланированный отдых!

Однажды новый русский встретил панка — оборванного, раскрашенного, с зеленым «ирокезом» вместо прически.

— Ну ты даешь, братан! Зачем тебе все эти прибамбасы?

— Да вот, понимаешь, выделиться хочу, — отвечает панк.

— Э-э-э… Вот смотри — пиджак на мне от Кардена, пятнадцать штук в баксах стоит. Стильный. Вот часы на руке — «Роллекс». Между прочим, пять штук. Галстук от Версаче, так, мелочь, всего штука. Ботинки — по индивидуальному заказу — восемь штук… Умом надо выделяться, садовая твоя голова! Умом!!!

Выпьем за умных людей!

Один новый русский хвастается другому:

— Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть — отпад! Увидишь — от зависти умрешь!

— Ну и чего в ней такого навороченного, братан?

— Ты сам прикинь. Обшивка — цвета малахитовый металлик, паруса — малиновые, мачты — веером!!!

Выпьем за маленькие радости жизни!

Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:

— Ну как там, в Париже?

— Блин, классно, в натуре… твою мать! Такой ништяк, эта Фефелева башня, в натуре, без базара! Ваще, блин, клево, в натуре! Вер, а ты чего плачешь?

— Красотища-то какая!

За красноречие!

Один человек приходит к врачу:

— Доктор, слышь, помоги, со мной что-то не так. Ем я, скажем, балык — выходит балык, ем икру — выходит икра. Сделай мне, чтоб как у всех выходило.

— Так вы и ешьте то, что все…

Так выпьем же за адекватность причины и следствия!

У нового русского спрашивают:

— Какая ваша любимая книжка?

— Моя чековая!

Выпьем за то, что бы в этой книге всегда было, что почитать!

Два киллера получили задание убить нового русского. Тот должен был появиться в шесть вечера у входа в ресторан. Они ждали его до половины девятого.

— Надеюсь, — сказал один из киллеров, — с ним не случилось ничего плохого.

Так выпьем же за сердечное отношение к ближнему!

Собрались однажды на болоте лягушки и решили, что для их процветания не хватает крепкой власти. Послали они к Богу послов с просьбой дать им царя Выслушав их глупое прошение, Бог сбросил в болото деревянный чурбан. От шума, сопровождавшего его падение, лягушки сначала испугались и попрятались в самых укромных уголках, но вскоре осмелели и стали на него запрыгивать. «Нет, не такой нам нужен царь», — подумали лягушки и обратились к Богу с просьбой поменять правителя. Рассердился Бог и послал в болото водяную змею, которая стала их пожирать.

Выпьем за то, чтобы президент нашей фирмы всегда придержиался золотой середины!