Один китайский мудрец сказал:
«Сделав шаг вперед, подумай, сможешь ли ты отступить. Тогда избежишь участи бодливого барана, чьи рога застряли в стене. Прежде, чем начать какое-нибудь дело, прикинь, сможешь ли завершить его. Тогда не уподобишься тому, кто взялся проехать верхом на тигре».
Господа, предлагаю выпить за здоровую осторожность в делах!
Идет презентация нового банка. Пригласили французских партнеров, которые были очень удивлены тем, что многие из присутствующих пили шампанское бутылками, закусывая при этом селедкой, затем пили коньяк и виски, водку и пиво. Кто-то уже явно переел и перепил, кто-то пустился в пляс, кто-то с девочками уединился.
К французу, взирающему на все это с ужасом, подошел новый русский:
— А ты что ж ничего не ешь?
— Да я не хочу.
— Слушай, это же халява! Бесплатно! Ешь!
— Я ем только тогда, когда голоден.
— Ну ты прям как животное!
Выпьем за естественность пусть даже в парадоксальных ее проявлениях!
Рассказывают, что в старину русские купцы любили почудить, покуражиться, особенно те, у кого денег несчитано было. То на пари лошади ведро шампанского споят, то куртизанок в шампанском искупают, то гроб к кому-нибудь в кабинет закажут, положат в него актрису, зажгут свечи и рыдают о невосполнимой утрате. Короче — купцы-с…
Так давайте же выпьем за то, чего мы еще не пробовали, — за перспективу!
— Послушай, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты с ним сделал?
— Раздал бы долги!
— А остальные?
— А остальные подождут.
За терпение кредиторов!
Господа! Вечная экономия времени, стремление уложиться в рабочий график и прочие прелести наших деловых будней научили меня выражать свои мысли кратко и лаконично. Поэтому и тост мой будет краток. Это тост-совет, совет незабвенного Козьмы Пруткова, которому я следую в своей деловой жизни и вам рекомендую: «Не все стриги, что растет».
Иностранная автомобильная фирма освоила производство новой модификации автомобиля специально для новых русских. Основное отличие — цельнолитой золотой руль с четырьмя отверстиями для «распальцовки».
Давайте же выпьем за наш вклад в развитие мирового автомобилестроения!
Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.
— Раз ты такой честный, оставь его себе, — сказал тот.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли его тот, когда убирал в комнате.
— Нашел, — ответил слуга, — но оставил себе за честность.
Выпьем же за корректность аналогий!
Один человек поймал черепаху.
— Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, — попросила черепаха.
— Клянусь, — сказал человек и сделал из нее мыльницу.
Этот тост за тех, кто скрупулезно держит слово!
Уж спросил кобру:
— Почему, когда ты ужалишь человека — гибнет человек, а если ужалит пчела — гибнет она сама?
— Все зависит от уровня квалификации. Пчела — дилетантка, а я жалю профессионально.
Так выпьем же за профессионализм в любом деле!
Есть хороший афоризм: «Не суй взнос не в свое дело».
Так давайте же выпьем за продуманное вложение капиталов!
Сын нового русского подходит к отцу.
— Папа, мне нужно что-то тебе сказать.
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов!
За сестру таланта — краткость и за деловой подход к вопросам!
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник:
— Ты что же зарплату не получаешь?
— А я думал, выдали пистолет — и крутись, как можешь…
Так давайте же выпьем за дух предпринимательства!
Один человек, владелец магазина очковой оптики, учит продавца вести расчеты с покупателями.
— Как только ты подобрал стекла и посетитель спрашивает об оплате, отвечай: «С вас десять долларов». Потом сделай паузу и присмотрись к выражению лица. Если оно не передернулось нервно, тогда продолжай: «За оправу. Линзы вам обойдутся еще в двадцать долларов». После чего снова задержись на мгновение и внимательно понаблюдай за покупателем. Если и на этот раз ни один мускул не дрогнет на его лице, можешь смело добавить: «Каждая».
Давайте же выпьем за то, чтобы мы всегда внимательно следили за выражением лиц друг друга, ибо это приносит основную прибыль!
Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок с парашютом. Видит — на облаке сидит архангел.
— Эй ты, с крыльями! — орет. — Ты чего там расселся?
— А я архангел, мне положено. И вообще я все могу!
— А цепь золотую, килограммов на десять и малиновый пиджак мне можешь сообразить?
— Могу…
Сказано — сделано. Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.
— Во, — говорит, — клевый прикид!
Вдруг замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.
— Эй, ворона гребаная! — кричит он. — А ну, гони назад парашют!
Архангел, зевая, смотрит вниз — новому русскому лететь осталось метров сто.
— Нет проблем, — кричит он вдогонку, — только обращайся чуть попозже и в более высокие инстанции.
Давайте же выпьем за то, чтобы мы не совершали таких ошибок, которые можно исправить только в вышестоящих инстанциях!
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Предлагаю тост за всеобщее музыкальное образование!
Нового русского учат работать на компьютере.
— Вот смотри, набираешь клавишами текст. Вот так, вот так.
Инструктор показывает, на экране мелькают страницы. Обучаемый с интересом наблюдает.
— Вопросы есть? — спрашивает учитель.