Так выпьем за то, чтобы старые холостяки всегда оставались молодыми!
Один фермер жаловался врачу на затруднения в сексуальных отношениях с женой.
— Понимаете, я с зари до ночи в поле, у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
— Сначала все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.
Выпьем же за охотничий сезон! Удачной охоты, господа!
— Как здоровье моей женушки? — спрашивает муж у доктора.
— Вы знаете, у нее задеты легкие…
— Доктор, вы мне льстите!
Выпьем за нас, скромных!
За вас, кто берется за самое трудное дело и побеждает. За вас, кто умеет быть сильным и нежным! За вас, стойких, красивых, надежных, отважных! За вас, внимательных, интеллигентных, щедрых, мужественных!
Чтобы с вами всегда были три женщины, мать, жена и Родина!
— Я вся твоя! — говорит женщина.
— Все мое — твое! — возражает ей мужчина, но никогда не говорит при этом: «Я весь твой!» А почему? Потому, что тогда будет мужчина сам не свой.
Так выпьем же за мужчин, которые никогда теряют собственное «Я»!
Смотрю я на вас, мужики, и сердце радуется: такие ухоженные, довольные. А на Востоке говорят, что чистоплотную женщину узнаешь по мужу. Вывод: каждая порядочная женщина готовит своего мужа к достойной встрече с другой женщиной.
Не будем же их разочаровывать. За эстафету!
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
— Видишь, какой заботливый у кого-то муж, даже белье с веревки снимает, — сказала жена.
— Заботливый-то заботливый, а белье между прочим, он снимает наше, — отвечает муж.
Так выпьем за наблюдательных мужей!
Вы знаете, почему женщины предпочитают мужчин с волосами на руках и на груди?
— Красота для нас — говорят они — это прежде всего красивые волосы.
Так выпьем же за нашу мужскую красоту!
Из всех претенденток на место царицы особое внимание на себя обратили две: Елена Прекрасная и Василиса Премудрая. Молодой царь отдал предпочтение красоте. Однако и Василиса Премудрая не выходила у него из головы. Посомневавшись какое-то время после свадьбы, царь издает Указ: «В связи с ухудшением экономического состояния и, как следствие, военно-политической обстановки, в целях укрепления аппарата советников, назначить на должность старшего секретаря лично Царской особы Василису Премудрую».
Так выпьем за мудрость мужчин, для которых нет безвыходных положений!
Женский тост:
Выпьем за мужчин! Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями. А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!
Говорят, когда король Христиан Брауншвейгский отправлялся в бой, у него на шляпе всегда красовались перчатки королевы с надписью! «Все для Бога и королевы». Браво любящим мужьям! За них!
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина в годах. Окинула его суровым взглядом.
— Кого вы здесь ждете? — спросила она.
— В… вашу дочь, — пролепетал он.
— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Сам он дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они — за нами! Ведь женщины, как считают ученые, гораздо выносливее мужчин, отчего и живут дольше!
Приставала одинокая воробьиха к воробью-холостяку:
— Ну, скажи, чем мы не пара?
Нахмурился воробей, заважничал:
— Не намекай! Ты — серость сплошная, ни одного нарядного перышка… Да и как мне с тобой целоваться: вместо губ — клюв?
— А сам-то какой?! — обиделась отвергнутая невеста.
— Себя не вижу, но знаю, что я положительный: не пью, не курю, алиментов не плачу. Дом у меня…
Не успел воробей перечислить всех своих достоинств, как снизу донесся нежный голосок
— Так это я — твоя мечта! Лети ко мне, мой серый воробышек! Смотри, какие у меня губки, — бантиком! Разрешаю поцеловать!
Прыгнул вниз воробей — и исчез со всеми своими достоинствами в кошачьей пасти.
Тост: Не будем же разжигать хищнические инстинкты!
В одном замке жила-была графиня, у которой был красавец-паж, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером она говорит пажу:
— Паж, мне холодно.
Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл королеву, и та в огорчении уснула.
На следующий день графиня вновь говорит:
— Паж, мне холодно.
Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл королеву и она в огорчении уснула.
На третий день графиня вновь говорит пажу:
— Ну, паж, мне же холодно!
Тот собрал одеяла со всех соседних графств, герцогств и прочих владений, укрыл графиню, и она уснула.
Утром вызывает графиня пажа и говорит.
— Купи себе сена.
— Зачем оно мне? — спрашивает паж.
— А что ослам, кроме сена, нужно?
Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит.
Как говорил прославленный Омар Хайям: