Малыш хвастает друзьям:
— Мама меня очень любит!
— Почему ты так думаешь? — спрашивают друзья.
— Потому, — отвечает мальчик, — что пап она меняла уже несколько раз, а меня все при себе оставляет…
Мужики, предлагаю тост за то, чтобы наши дети никогда не произносили таких слов!
Нет такого понедельника, который не уступил бы места вторнику. Нет такого места, которое не уступил бы один джентльмен другому.
За джентльменов!
Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец, он не выдержал:
— Дэвушка, ты пачэму малчышь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! — всплескивает руками южанин.
Так выпьем за мужчин, понимающих желания женщин даже тогда, когда они молчат, и за женщин, которые не молчат, когда это не уместно!
Когда муж приходит домой рано, он думает: что бы почитать?
Когда муж приходит домой поздно, он думает: что бы сочинить?
Так выпьем же за читателей и писателей!
Знаете, кто такой настоящий мужчина? Тот, кто и в собственном доме гость.
Выпьем же за настоящих мужчин!
Много на свете хороших книг, но эти книги хороши только для тех, кто умеет их читать. Женщина подобна книге!
Так выпьем же за квалифицированных читателей!
Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин.
Да здравствуют наши мужчины!
Голубка на три дня летала в гости к родителям. На обратном пути ее застала буря, и мотала, и била голубку, поранила и покалечила ей крылышки. На пораненных крылышках кое-как с опозданием прилетела она домой. А голубь ждал, ждал ее, приревновал, разъярился и слова не дал сказать — заклевал. Великий философ Спиноза сказал: «Не торопитесь осуждать, торопитесь понять».
За эту великую истину!
Я хочу веселья, слаженного пенья, буйных разговоров, смеха и острот, фауны и флоры, южного задора, водки и сосисок, и… теннисный корт.
Выпьем за то, чтобы наши скромные пожелания всегда сбывались.
Дон Жуан тем прославился в веках, что побеждал женщин легко, походя. Так выпьем за легкую походку мужчин!
Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик. Hа берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку…
Выпьем же за то, чтобы разглядеть в этой притче доказательство от противного!
Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен, стихотворение — дописано, любимая женщина — счастлива. Зачем тебе затевать то, что тебе не по силам.
Так выпьем же за сильных духом!
Понравились петуху соседские куры. Не долго думая, перелетел он через плетень. Но сосед оказался не робкого десятка, сумел за себя постоять.
— Тоже мне, Отелло! — убираясь восвояси, ворчал побиый повеса. — Уж в седующий раз я ему покажу!
За то, чтобы восторжествовала справедливость!
Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю: «Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла».
За тех, кто знает толк в пиве!
— Кто такой настоящий мужчина?
— Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за настоящих мужчин!
— Почему ты расстался со своей девушкой?
— У нее очень неприятный смех…
— Странно, никогда этого не замечал.
— Но тебя же не было, когда я разделся!..
По этому поводу предлагаю тост: выпьем за то, чтобы нам никогда не довелось слышать неприятного смеха наших возлюбленных!
— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит…
Выпьем за великих мыслителей!
Одна женщина говорит подруге:
— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал. Что еще взять с миллиардера?
Так поднимем же бокалы за условия, позволяющие женщинам требовать от нас так мало!
Некто целых тридцать лет проводил все свои вечера у госпожи Н. Затем он овдовел. Все думали, что теперь-то он непременно женится на своей давней приятельнице. И настоятельно ему это советовали. Но он категорически отказался, заявив: «Где же я буду проводить вечера?»
Так давайте выпьем за постоянство мужчин!
У одного миллионера спросили:
— Какая ваша любимая пища?
Он ответил:
— Хорошенькая женщина под соусом из шампанского.
У нас хорошенькие женщины есть, шампанское есть. Так выпьем за нас — миллионеров!
Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности всего три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы определенно выиграем в суде! А сколько у вас детей?
— Пятеро!
Так не дадим же и впредь, мужики, женам таких аргументов! За мужчин!
Чем отличается молодой холостяк от старого?
Молодой наводит порядок, а потом приглашает женщину. А старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.