ДЕНЬ СМЕХА (1 апреля)
Оказывается, многие столетия во всем мире день 1 апреля народы отмечали как день смеха. Американцы и англичане называют еще этот день днем дураков и считают, что в этот день всех можно называть дураками – обид и бед не будет. День обманов и розыгрышей впервые был проведен в Древнем Риме в честь бога Смеха. А вот исландские саги сообщают, что обычай обманывать в первый день апреля введен самими богами в память Скаден, дочери Тиасса. Праздник ее имени до сих пор отмечается в Дании, Швеции и Норвегии. Французы шутки 1 апреля называют «Апрельской рыбой». Василий Юдин в своей книге «Дни величальные. Страницы народного христианского календаря» отмечает, что в России шутками отмечали 1 апреля поселившиеся в Москве иностранцы. Юному Петру понравился веселый обычай. Постепенно, благодаря настойчивости царя, шуточный праздник вошел и в быт россиян. Сначала первоапрельскими играми развлекалась знать, а потом День Смеха принял и весь народ. Сам Петр I был особым выдумщиком и горазд на развлечения. Однажды он решил устроить «пожар». Били колокола, в небе отражались языки пламени, стучали в барабаны. На «пожар» стал сбегаться народ, и вот тут-то людям объясняла стража, что «нынче 1 апреля».
Анна Иоановна, Елиз авета Петровна тоже любили устраивать первоапрельские спектакли.
По веселым страницам зарубежных детских журналов
Майкл играет на гуслях. Приходит сосед и спрашивает:
– Твои родители дома?
– А тебе что, не понятно?! Стал бы я играть, если бы их не было!
– Дедушка, а что такое счастье?
– Счастье? Это когда не умеющий плавать падает в речку, а выныривает с рыбой в руке.
– А несчастье?
– Это когда выныривает только рыба...
– Петя, твой отец сапожник, а ты ходишь в стоптанных башмаках!
– Ну и что? Твой отец зубной врач, а у маленькой сестры всего четыре зуба!
– Как ты думаешь, кто в нашем классе лучше всех знает английский?
– По-моему, наша учительница.
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
Учитель: Мирко! Ты уже пятый раз заглядываешь в Магдалинину тетрадь!
Мирко: А разве я виноват, что она так неразборчиво пишет?!
Учитель: Мишо, если бы твой отец услышал, как ты отвечаешь, у него волосы встали бы дыбом!
Мишо: Мой отец был бы счастлив!
Учитель: Почему это – счастлив, если ты ничего не знаешь?
Мишо: Да потому, что он лысый!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, и только Иван смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь? – спрашивает учитель.
– Ожидаю секретаршу!
Шуточные вопросы
– Чем больше ковыряешь, тем больше становится – что это такое?
– Дыра!
– Что нужно сделать, встретив во сне тигра?
– Проснуться!
– Что можно увидеть только с закрытыми глазами?
– Сон.
Анекдоты (творчество взрослых и детей Америки)
Мама:
– Томми, канарейка куда-то исчезла!
Томми:
– Странно! Пять минут назад я пылесосил ее, она была на месте.
Мама:
– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты вместо того, чтобы сказать мне, стал бросаться в него?
Сын:
– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
– Вы уже сказали мистеру Джонсу, что у него родилась тройня?
– Тсс!! Дайте ему закончить бриться.
Джонни играет со своей маленькой дворняжкой. Мимо проходит сосед.
– Джонни, а что это за собака?
– Полицейская!
– Полицейская? Что-то непохоже...
– А она тайный агент!
Мать Женевьевы хвастается перед знакомой:
– Моя дочь уже учит французский язык и алгебру. Женевьева, скажи тете «Привет!» на алгебре.
Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
– Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
– Не приставай, сиди спокойно. Не видишь, я читаю газету?
– М-да... Жаль, что ты не знаешь название станции: наш маленький Лесли сошел на ней...
– Папа, чернила дорого стоят?
– Да нет, сынок, не очень. А что ты спрашиваешь?
– Да не могу понять, почему же мама так переживает, что я вылил пузырек на новый ковер?
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права за столом произнести ни единого слова. Дик в очередной раз заставил себя ждать:
– Слушай, мам ...
– Ни слова, Дик!
– Но, мама...
– Еще раз говорю: ни слова!
Обед прошел в полной тишине. Затем мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда, – ответил Дик. – Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Муж, вернувшись с работы, застал трехлетнего сына в кресле с зажженной сигарой во рту. Он бросился на кухню:
– Марджи, это ужасно! Наш сын курит!
– Ну, я ему сейчас покажу! – рассердиласьона. Он еще чересчур мал, чтобы брать спички.
Отец:
– А теперь, сынок, сложный научный вопрос. Когда в чайнике кипит вода, для чего из носика выходит пар?
Сын:
– Чтобы мама могла открывать конверты, тебе адресованные.
– Вилли, мне позвонили и сказали, что ты дрался с одним из соседских близнецов. Это безобразие: ты поставил ему синяк под глазом!
– Да, мамочка. Но это только для того, чтобы отличать близнецов друг от друга.
Городской мальчик:
– Папа, сколько бывает видов молока?
– Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
– Да я рисую корову и хочу точно знать, сколько у нее должно быть сосков.
– Как зовут твоего маленького братика? – обратился гость к Ларри.
– Не знаю, – ответил тот. – Пока он так плохо говорит...
– Скажи, пожалуйста, – обращается учительница к второкласснику, – если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло?
– Да. Через неделю.
Разговор двух приятелей – пятиклассников:
– Так, значит, это твоя труба дает тебе заработок? Ты играешь в оркестре? В каком?
– Нет, в оркестре я не играю. Отец дает мне 50 центов в неделю, чтобы я не играл на трубе.
Мать:
– Ну и что сказал отец, узнав, что ты сломал его курительную трубку?
Сын:
– Ругательства не повторять?
– Нет.
– Тогда ничего.
– Папа, отгадай загадку. Это бегало на кухне по полу без ног. Что это такое?
– Не знаю, дорогая...
– Это вода, папочка!