Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не сажают...

1:. Идем ко мне – переночуем.

2.: Куда деваться...

Приходят, друг на друга посмотрели – чего-то не хватает.

1.: Да чего греха таить – не «чего-то» а «кого-то».

2.: А есть?

1.: Да, только вызвонить надо.

1.: Звони.

2.: А скольких нам надо?

1.: Ты – математик, вот и сосчитай.

2. (после минутного раздумья): 32 человека.

1.: На фига так до фига?

2.: Объясняю: 32 позвоним – половина не приедет; остается – 16. 16 приедет – половина «ужрется»; остается – 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается – 4.

1.: Но нас же двое, зачем нам аж четверо?!

2.: А если нам по второму разу захочется?

Одна фотомодель на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, скажем так, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:

– Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.

Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:

– Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

– Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Идут по берегу моря две заклятые подруги-фотомодели. И тут одна раз – и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джинн.

– Говори, дескать, твои три желания!

Ну, та и говорит:

– Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!

Джинн пробурчал чего-то, и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.

– А еще хочу быть миллионершей!!

Пробурчал чего-то джинн, и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.

– И хочу жить с Рикки Мартином!!!

Побурчал джинн и испарился. Прилетел вертолет, и выскочили из него красавцы – а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.

Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь – еще бутылка. Она ее открыла, а там джинненок.

– Хочу, – говорит она, – быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей и всегда иметь рядом много красивых мужчин!

– Я, – говорит, – маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.

Подумала она немного и сказала:

– Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

Дама выбирает ткань на платье.

– Учтите, – говорит продавец, – что поперечные полосы делают фигуру полнее.

– Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?

Всем известно выражение «дырка от бублика».

Но мало кто знает, что кроме «дырки от бублика» существует также «дырка от фотомодели» – по сути, это одно и то же, но у фотомодели в среднем дырка вдвое больше.

Идет мужик по помойке, видит, фотомодель лежит.

Мужик: «Посчитай до трех».

Фотомодель: «1, 2, 3».

Мужик: «А теперь обратно».

Фотомодель: «3, 2, 1».

Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».

Одна фотомодель спрашивает у другой про мужа:

– Он у тебя кто?

– Коммерсант.

– Интересно, а что он продает?

– Вазы.

– Хрустальные?

– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче «Жигули».

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая девушка.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

Фотомодели:

– Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!

– Глупости! Просто я сегодня без косметики...

– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!

– Что, прям сразу?!

– Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: «Да пошла ты...»

А в пятницу вечером фотомодели прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.

Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Парень обращается к фотомодели:

– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!

А на носу – повеситься!

Разговаривают три подруги-фотомодели:

Первая: Ой, девчонки, когда я т...сь с моим Андреем, то я замечаю, что его яйца становятся холодными.

Вторая: Да, я тоже заметила. Когда я т...сь с моим Алешкой, то у него тоже яйца становятся холодными.

Третья: ...молчание...

Первая и вторая третьей: Ты что, не знаешь? Вот, например, у моего Андрея и ее Алеши холодные, а у твоего?

Третья: ...молчание...

На следующий день подруги-фотомодели собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом, и спрашивают, что случилось?

Третья: Ну, т...сь мы вчера с мужем, и чтобы узнать, я потрогала его яйца, и они у него, оказывается, горячие.

Первая и вторая: Ну? Фингал за что получила?

Третья: Я удивилась и спросила, почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя горячие?...

Встречаются две подруги-фотомодели, и одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!...»

Парень обращается к фотомодели:

Девушка, какие у вас красивые зубы!

– Это наследство моей матери.

– Как здорово, что они вам подошли!

Загадка:

– Маленькое и корявое.

Ответ:

– Фотомодель без каблуков и макияжа.

Муж возвращается с работы. Жена-фотомодель его радостно встречает:

– О, дорогой! Представь себе: у нашего малыша появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг!

– Превосходно!

– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...

– О...

– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!

– Замечательно!

– Но если бы ты знал, какое...

Приходит фотомодель в ателье:

– Что будем шить?

– Платье!

– Талия и бюст – свои или наши?

Только после свадьбы понимаешь, с грустью думала фотомодель-Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

Про фотомоделей:

«Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше».

Мужик – жене-фотомодели:

– Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!

– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Фотомодель выбирает в магазине палас:

– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.

– А сколько у вас детей?

– Шестеро...

– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Фотомодель говорит пьяному мужику:

– Вы омерзительно пьяны! Вы совершенно утратили человеческий облик! Вы... отвратительны! Вы...

– Я-то, мадам, завтра протрезвею. А вот у вас ноги кривые!

– Ты чего такая пасмурная?

– Поверила объявлению. Написано: «Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет». Пошла. Оказалось, бюро ритуальных услуг.