Генерал:
– Хм!? А за что?
– Что сделает фотомодель после просмотра фильма на DVD?
– Попытается его перемотать.
– Сколько нужно блондинок, чтобы ввернуть лампочку?
– 25. 24 будут убиты током, 25-я – крашеная брюнетка.
– Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
– Как зовут блондинку без грудей?
– Леонардо ди Каприо!
– Почему фотомодель не может сделать кубики льда?
– Она потеряла рецепт.
Красивая модель захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну, пришла в клинику, ей врачиха говорит:
– Ну, вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну, лeжит она 5 мин, 10 мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т. д. Ну она и говорит:
– Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
– А кто его знаeт, мы маляры просто...
Идут две фотомодели по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
– Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у нее косметичку:
– Дура! Это же я!
Две фотомодели обсуждают свою личную жизнь:
– У тебя сколько было мужчин?
– Двое.
– Сколько-сколько? Всего-то?
– Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
Блондинка – блондинке:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Как ведут себя фотомодели в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.
Фотомодель заходит в магазин долго стоит в очереди:
– Мне два кило яблок.
– Мы фотомоделям яблоки не продаем!
– А почему? (обижено)
– А потому что это аптека!
У модели, стоящей около выхода из автобуса, мужчина, стоящий сзади, спрашивает:
– Девушка вы выходите?
– Выходят только замуж.
– Вы сходите?
– Сходят только сума.
– А что вы делаете, девушка?
– Я вылажу.
– С днем рождения вас девушка!
– Девушка вы танцуете?
– Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
– Что ты плетешь?
– Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...
– Что нужно сделать фотомодели, чтобы похудеть на 2 кг?
– Смыть косметику!!!
Фотомодель приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
Фотомодель купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным...
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
Встречаются две фотомодели.
– Ты куда спешишь?
– Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
В полицейском yчастке сидит модель с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось.
Модель:
– Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: «А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить». Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко, и заткнyла дpyгое yхо пальцем...
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Фотомодель на съемках.
Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
– Почему Бог дал фотомодели на одну извилину больше, чем курице?
– Чтобы не ходила по двору и не срала.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Одна фотомодель – другой:
– Я такая несчастная, уже пятый муж – и опять рогоносец.
Две модели беседуют в купе поезда:
– Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там – хозяйка, ну просто Барби какая-то. Ну, все занесли, один подходит:
– Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
– Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
– Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она... дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
– А минет?
Она отвечает:
– Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х...й сосать, а водиле сто баксов.
Куплю фотомодель, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.
Фотомодель спрашивают:
– Скажите, сколько Вам лет?
– (кокетливо) Ближе к 30, чем к 20...
– А конкретнее?
– 50...
Фотомодель у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х...й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у фотомоделей – к обоим, левому и правому. А что толку...
Две фотомодели (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т. д. и т. п.