1) фотомодели;

2) НЕ фотомодели;

3) не ваше дело.

Фотомодели делятся на:

1) дам;

2) НЕ дам;

3) дам, но не вам.

А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

– Какая разница между фотомоделями и комарами?

– Комары досаждают только летом.

Мать говорит дочери перед свадьбой:

– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в фотомодели должна загадка, тайна, какой-то секрет...

– Например?

– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

– Да, а что?

– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

– Это правда, что, как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая?

– Ну почему же? Бывают же исключения из правил, например тупая уродина!

Две подруги-фотомодели разговаривают по телефону:

– Ну, а что сейчас делает твой муж?

– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.

– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Медицина творит чудеса, и вот yже 75-летней фотомодели с помощью врачебных yхищрений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит «попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает y мамы:

– Hy чего же мы ждем?

– Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.

– Да мы тихонечко посмотрим, не pазбyдим.

– Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...

Одна подружка говорит другой:

– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.

– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга-фотомодель, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует, либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

Одна подруга-фотомодель доверительно рассказывает второй:

– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все.

– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

– Ну и как, это помогло?

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа...

– О, я и не знала, что он...

– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

В музее:

– Это Минерва.

– А вон тот, что за нею, – это ее муж?

– Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

– Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье... а он вообще не хочет регистрироваться!

Встретились фотомодели у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.

– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде еще и изнасиловали.

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

У одной фотомодели было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?

– По отчеству, – ответила гордо фотомодель.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга-фотомодель, – это их отец...

Жена приносит домой ливерную колбасу.

– Зачем ты ее купила, – спрашивает ее муж, – этой колбасой теперь кормят только домашних животных.

– Знаешь, дорогой, не гавкай!

Лес. Супруги собирают грибы. Жена-фотомодель нашла большой белый гриб и спрашивает:

– Дорогой, это – съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена-фотомодель. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.

– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

Беседуют две фотомодели.

– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

– Да... да! Через неделю свадьба.

– Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?

– Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Заспорил муж с женой-фотомоделью. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

– Ты неправа!

Жена вспылила не на шутку:

– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Почему фотомодели много болтают языком?

Потому что фотомоделям просто больше нечем болтать.

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду,

садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:

– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

– Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

– Никак не могу найти заварку! – говорит муж жене.

– Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»...

Фотомодель о современных мужчинах:

«Положишь на себя – спит, положишь под себя – задыхается, положишь на бок – телевизор смотрит, поставишь на ноги – след простыл!»

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Фотомодель стоит на коленях и молится:

– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

Из воды вытащили утопавшую.

– Пульс бьется... Она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.

– Нет ли у кого зеркальца?