В пожарной части звонит телефон:

– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

– Вам следует позвонить в милицию.

– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

Жена-фотомодель – мужу:

– Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

Беседуют две подруги-фотомодели:

– Доктор посоветовал мне сменить работу.

– А ты что?

– А что на что мне менять, если я не работаю.

Фотомодель нужно носит на руках, а уж на шею она сама сядет.

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию – вроде все нормально.

Но вдруг он звонит хирургу и говорит:

– Доктор, вы че, мне ухи от фотомодели дали?

– ...м-м-м... хм-м-м... ну да, а в чем, собственно, дело, вы же нормально слышите...

– Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

– Поздравляю!

– С чем?

– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

– Мадам, а что это вы мало кушаете?

– Я берегу фигуру.

– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?

Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.

– Фотомодель, я хочу вам сделать предложение.

– Какое, любимый?

– Отвяжись, а?

– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?

– Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

– Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

– Доченька, где ты была?!

– Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец и вообще вся его семья!!!

Адама Бог сотворил первым, так как сначала делают черновую работу.

Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Разговор подруг:

– Ты знаешь, что фотомодели совершают меньше аварий, чем мужчины?

– Интересно. А почему?

– Потому что фотомодели заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Юля, где ты купила такие красивые туфли?

– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей он оказались малы, а продавщице велики.

Фотомодель жалуется своей знакомой:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Парень пришел к фотомодели и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

– Это ваши предки? – поинтересовался он.

– Нет, это ваши предшественники.

Фотомодель делится с подругой:

– Я люблю и любима.

– Поздравляю.

– Не с чем – это разные парни.

– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

– Фотомодель, подарите мне вашу фотографию.

– А вам зачем???

– А я покемонов собираю...

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади фотомодели.

– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.

– Да вы просто нахал! – возмутились фотомодели. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на фотомодель:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да ни нет», «И да и нет», «Три раза нет!», «Нет, и не проси!!!»

Фотомодель жалуется подруге:

– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне увядшие цветы!

– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

Фотомодель обращается к хирургу-косметологу:

– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

– Почему невеста на свадьбе вся в белом?

– Это стандартный цвет всей бытовой техники!

Нельзя отрицать наличие разума у фотомодели! Вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели...

Две секретарши обсуждают своих начальников.

– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Разговаривают две подруги-фотомодели:

– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

– Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.

– Вот-вот, именно поэтому.

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, фотомодель мечтает попасть в красную книгу – в твой паспорт.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, разумеется, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Фотомодель лет тридцати заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:

– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...

Продавец:

– Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!

Разговаривают две разведчицы:

– Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!

– А если не расскажет?

– Ну тогда хоть пересплю.