- А теперь пускай ищут ветра в поле!

Конспиративная квартира, куда после долгой поездки на джипе доставили Фимку, была обставлена вполне комфортабельно. Здесь был даже компьютер - старый пентиум с допотопной клавиатурой.

- Будешь работать на этой рухляди, - сказал Номер 20. - И смотри - без шуток, впрочем, модем я выломал, так что связаться со своими дружками ты не сможешь.

- Меня похитили, чтобы я работал? Это что-то новенькое! Никогда не слышал ни о чем подобном, - удивился Фимка.

- Привыкнешь. Никто не требует от тебя подвигов, честно делай свое дело - вот и все. Ты ведь умеешь работать с текстом?

- Это не проблема, сел за компьютер - и пиши себе, да вот только я есть хочу.

- Черт, об этом мы не подумали, - расстроился Номер 20. - Ладно. Сейчас что-нибудь придумаем. На скорую руку.

Через несколько минут Фимку подвели к накрытому столу. Как он и ожидал, меню было скудновато - отварной картофель, политый для вкуса постным маслом, квашеная капуста и кусок хлеба.

- Не густо, - прокомментировал Фимка.

- Таков рацион наших бойцов, - пояснил Номер 20. - Мне показалось глупым готовить для тебя пищу отдельно, будешь есть то же, что и другие. Так ели наши предки, почему бы и тебе не попробовать обходиться малым. Тебе предлагается сытная и экологически здоровая пища, не понимаю, какого рожна еще нужно?

- После нервных потрясений обычно тянет на мясцо и колбаску. Я конечно понимаю - вы здесь все вегетарианцы, но я-то мясоед!

- Мясо - это смерть, - резко заявил Номер 20, - а те кто его потребляет, - соучастники преступления. Для того, чтобы потешить свою отвратительную прихоть, вы убиваете беззащитные существа, не сделавшие вам ничего дурного. Подходите сзади и пускаете в ход острый нож. Вот здесь и заканчивается вся ваша хваленная мораль, весь ваш, так называемый, гуманизм! Хищные, ненасытные морды!

- А сливочное масло, сыр, молоко - почему вы отказываетесь от них?

- После убийства самое тяжкое преступление - изнасилование, - хмуро заявил Номер 20. - Добыча молока - самое что ни на есть типичное изнасилование. Нужны ли еще комментарии?

- Понятно. А я еще слышал, вы отказываетесь употреблять мед, правда?

- А разве добыча меда не есть типичный пример эксплуатации пчел?

- Понятно. Хотелось бы узнать, чем вы собираетесь меня кормить? Надеюсь, я не умру с голоду?

- Конечно, если будешь себя хорошо вести. Наши враги утверждают, что наш рацион скуден, но это не так. Соевые котлетки, ореховое масло, мед из одуванчиков, да мало ли что еще!

- А если я справлюсь с работой, которую мне поручают, вы освободите меня?

- Да.

- Так чего мы ждем, давайте приступим!

Удивлению Фимки не было предела, когда до него дошло, с какой целью похитили его эти странные люди. Номер 20 потребовал, чтобы он придал литературную форму его мемуарам. Фимка не поверил своим ушам. Но удачный удар в ухо, заставил его отнестись к предложению руководителя экологического движения серьезнее.

Номер 20 немедленно принялся диктовать свои мемуары. Фимка старательно записывал, не переставая удивляться многообразию интересов встречающихся на его жизненном пути индивидуумов.

Первые страницы своей биографии Номер 20 решил посвятить философским размышлениям:

- Прогресс человеческого общества оказывается странным образом связанным с распространением принципов равноправия на все более и более широкие классы живых существ: когда-то недочеловеками считали рабов, потом началась борьба за равные права для низших классов, в двадцатом веке вспомнили о женщинах и детях. И вот пришла очередь отстаивать достоинство животных....

- А потом вы займетесь правами растений...

- Верно...

- И питаться люди станут таблетками.

- Соображаешь.

- Когда же придет время отстаивать права минералов, покончите и с таблетками, - не удержался от ехидства Фимка.

- Этой проблемой займутся следующие поколения борцов. Я уверен - выход будет найден. Ничего, проживем. Но на твоем месте, Гольдберг, я бы вел себя тактичнее. Твой негативный настрой может сказаться на качестве текста. А тогда уж не взыщи. Хорошенько подумай, прежде чем опять захочешь хамить - справишься с задачей, напечатаешь книжку, получишь имя, известность, деньги и свободу. А не справишься - ты мне не родственник, плакать по тебе не буду!

- Пожалуй, я выбираю деньги и свободу!

- Вот так-то лучше.

- Если вы не против, начнем, мне и самому давно хочется написать хорошую книжку!

- Это будет не просто хорошая книжка, это будет хорошая экологическая книжка.

- Я справлюсь!

- Будь внимателен, я начинаю...

Фимка решил, что благоразумнее всего не вступать в спор с Номером 20, а просто точно записывать его откровения. Без комментариев. И если окажется, что текст не получится - винить Номер 20 сможет только самого себя. Впрочем, это было маловероятно, для редактирования можно будет пригласить Макарова - вот кто никогда еще не отказывался поработать с текстом! Фимка давно знал, что он способен спасти любое сочинение.

Номер 20 удобно расположился в кресле и, прикрыв глаза, стал неторопливо вспоминать свою жизнь...

- Удивительно, но только в пятнадцать лет я понял, что жизнь моя должна быть неразрывно связана с борьбой за экологическое благополучие мира. Имеется в виду благополучие всей биосферы, в которой лишь доли процента принадлежат человеческим особям. А началось все прозаически - проснувшись однажды ночью, я решил попить водички и, включив свет, застал врасплох крошечного таракашку, торопливо пересекавшего кухню. Микроскопическое существо было потрясающе беззащитным. Ничего более грациозного и красивого я до тех пор не видел. Да и сейчас, когда я знаком со многими удивительными проявлениями жизни, зрелище бегущего таракашки неизменно вызывает у меня приступ сентиментальности и умиления.

Я стал внимательно приглядываться к окружающему миру. По сравнению с соседскими мальчишками, а мой круг общения ограничивался кучкой одногодков, изначально предрасположенных к пакостям, эти бесподобные создания выглядели словно сказочные принцы. Больше всего на свете мне хотелось водрузить на головку самого достойного маленькую корону, которую я собственноручно изготовил из металлической фольги от конфеты. Через пару недель мне удалось придумать хитроумное устройство для отлова тараканов. И мечта моя начала осуществляться - уже утром следующего дня я обнаружил в своей ловушке с десяток прекрасных экземпляров своих любимцев. Я отбросил сомнения и, выбрав самого крупного, объявил его царем.

Я не сомневался, что тараканье общественное мнение с воодушевлением одобрит введение монархии и признает за Тором-I, так я назвал царственную особу, неотъемлемое право распоряжаться судьбами своих подданных, волей рока заброшенных на кухню. Оставалось водрузить корону. Но Тор-I не желал участвовать в коронации - боялся и убегал, смешно перебирая своими стройными ножками.

"Но я же хочу тебе добра, - удивлялся я, с неодобрением наблюдая за маневрами Тора-I. - Как же объяснить тебе, тараканчику, что я твой друг"?

К сожалению, отсутствие общепризнанного языка общения стало непреодолимой преградой на пути нашей дружбы. Взаимное непонимание преодолеть не удалось.

А потом Тор-I сдох. Жизнь в стеклянной банке оказалась для него невыносимой.

Эта история в корне изменила мое, тогда еще детское, мировоззрение. Теперь я твердо знал - все, что делают люди, идет во вред живому миру, а следовательно и биосфере в целом. И чем чище устремления, подпитывающие намерения людей, тем ужаснее получаются результаты. Подтверждением стали последующие печальные события. Мои родители, обеспокоенные ростом поголовья подданных Тора-I, притащили какие-то ужасные химикалии и за два дня уничтожили весь тараканий народ. Это был неприкрытый акт геноцида. На кухне была развязана настоящая химическая война. А ведь согласно протоколу Гаагской конференции это строжайше запрещено!