— Ты с Юлькой только поосторожнее. Она опасная, ты не думай. Вся в покойную мать. Это только с виду она такая лапочка. А внутри — кремень. Или — дамасская сталь, это уж как посмотреть.

— А что я? Я ничего! — усмехнулся я. — Почему-то совершенно не к месту вспомнился анекдот про мужика, который в завещании, оставил сто тысяч долларов в благодарность бабе, отказавшейся сорок лет назад выйти за него замуж.

— Вот и я о том же. Главное, ничего плохого ей не делай и никогда не становись ее врагом, умоляю тебя. А про меч, — сказал он неожиданно, — что находился у твоего батюшки, ничего не слышно?

— Нет. Похоже, никто даже не знает, что там за меч такой у него был.

— Я знаю. Видел и в руках держал. Удивительная вещь! А удивить меня чем-либо довольно трудно, знаешь ли. Как-никак столько лет оружием занимаюсь.

В это момент Юлия вместе с Ленкой стали приносить с кухни еду. Как только успели столь быстро.

Потом мы еще долго сидели, ели, пили, что-то рассказывали. Дядюшка припоминал разные курьезные случаи из своей жизни, чем сильно всех смешил. Ленка тоже вспоминала всякие забавные истории, записывала происходящее на видео посредством своей фотокамеры, а я думал, как получилось так, что она, совершено чужая для этих людей, вдруг настолько здорово вписалась в эту нашу маленькую компанию.

Никто не придумал ничего лучшего, как играть в «жребий»: кому выпадала очередь, рассказывал свой любимый анекдот, но на обязательную тему. Если анекдот не нравился, то несчастному засчитывался штрафной балл, и заставляли рассказывать другую историю уже на новую тему. Работало это так: брали словарь, и кто-то при помощи кредитной карточки выбирал страницу и, не глядя, тыкал пальцем. Засчитывалось ближайшее к пальцу существительное. Игра была вполне дурацкая на мой взгляд – плохой рассказчик мог так и застрять, как Билл Мюррей в «Дне сурка», но народу идея почему-то понравилась.

— Одна очень славная девушка, — повествовала Ленка, которой выпало рассказывать первой на тему «утро», — полагала себя очень сдержанной особой. Но только в трезвом виде. А вот в виде нетрезвом в ее жизни случались эротические похождения со всякими весьма неприятными последствиями. Чтобы себя умышленно обезопасить от подобных ситуаций, девушка, на любые светские рауты с предвидящимся безудержным пьянством, надевала специальные трусики, на которых было вышито крайне неприличное выражение. Ну, как некий сдерживающий фактор, дабы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется до чрезвычайности соблазнительным и заманчивым. И вот наутро после одной такой неистовой вечеринки девушка пробудилась в чужой незнакомой постели. Причем одна и полностью обнаженная. С трудом встав и не найдя своей одежды, она обнаружила, что тех самых трусиков тоже нет. Пропали. Крадучись, заглянула на кухню, где некий молодой человек в одних спортивных трусах и голым торсом варил кофе, жарил яичницу, при этом что-то весело насвистывал. Одна часть сознания девушки заметила, то торс у парня очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных трусах. Но она их все-таки нашла. Тщательно выстиранные они сушились на вешалке для полотенец в ванной. При мысли, что парень эти трусы не только видел, но еще их и постирал, ей сделалось совсем дурно. Девушка выскочила и с криком «извращенец!» стала лупить молодого человека еще влажными трусами по морде. «Сама ты ненормальная, — закричал он в ответ. — Наклюкалась вчера, песни пела похабные, на столе танцевала, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучился! Потом полночи на балконе голая курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, идиот!»

Все громко засмеялись — вино уже начало действовать. С некоторыми оговорками, анекдот приняли. Тут дядя Ираклий вспомнил свой рассказик. История была вполне ветхозаветная, но зато на его любимую историческую тему. Ему досталось слово «князь».

— Однажды, когда светлейший князь-меценат Куракин приехал в одно из своих имений, то захотелось ему сделать обход владениям. На следующий день идет он с управляющим и все осматривает. Идут тропой, которая неожиданно упирается в маленькую речку. «Слушай, Прохор, — говорит князь управляющему, — к следующему моему приезду, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти. Хоть какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но не порти такой приятной прогулки». Короче, пропьянствовал князь в этом имении с неделю и уехал к себе в Питер. Через год опять приезжает, опять делает обход с управляющим. Подходят они к ручью, а там как ничего не было, так и нет. Светлейший вздыхает горестно и, ничего не говоря, залепляет управляющему кулаком в ухо. Тот падает, а его светлость молча удаляется. На следующий день пошел князь на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост стоит: крепкий, резной, дубовый. Подзывает управляющего: «Слушай, Прохор, как это? Год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, да так, что некоторым и за год не под силу соорудить?» А управляющий и отвечает «Дык не было же твердой команды, ваше светлость!»

Все вежливо засмеялись.

— У нас до сих пор везде так — пока твердой команды от начальства не последует, никто ничего делать не станет, — посетовала Юлия, получив тему «Школа». Сама она осталась верна себе. Как впрочем, всегда.

— Частная школа, — начала она свой рассказик. — Учитель русского языка ходит по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: «ТРИППЕР». Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает красный фломастер, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ». Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает под дружный гогот одноклассников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников: «Она — фанатка Майкла Джексона, у него есть легендарный альбом с таким названием. Вообще-то там было написано “ТРИЛЛЕР”».

Странно, но Юлькин анекдот тоже всех рассмешил.

«Хорошо хоть без мата, — обрадовался я, — а то с нее станется!»

Мне выпала тема «Галиматья». Поэтому я не придумал ничего лучшего, как вспомнить старинную литературную байку:

— Рассказывают, что известный русский писатель и критик Дмитрий Мережковский как-то узнал, что некий умный и весьма образованный литератор написал очень благоприятную рецензию на роман Горького «Мать». — «Как же Вы так, батенька? Как могли? Неужели Вам действительности понравилась эта галиматья?» — спросил Мережковский. «Ну, что Вы, Дмитрий Сергеевич, я же понимаю, что книга полная дрянь, но уж очень меня хорошие люди просили… — оправдывался критик. — Не смог отказать». — «Ну, тогда это совсем иное дело, — в момент успокоился Мережковский. — Ежели из подлости, то ничего, а то я вдруг решил, что Вы это всерьез».

Естественно девушкам эта история не понравилась – они просто не знали, кто такой Мережковский. Зато дядя Ираклий наоборот, сказал, что байка старая и заезженная, а поэтому не проходит. Единогласно мне поставили «низачот», и заставили отдуваться вторично. На сей раз, мне выпало слово «небоскреб», и тут вдруг повезло. Я неожиданно для себя вспомнил тупой, но довольно забавный анекдот, что рассказывали наши туристы в аэропорту:

— Наркоманы поймали какого-то попа, затащили на крышу небоскреба и скинули вниз. Тот с криком полетел камнем к земле и разбился в лепешку. Тогда один нарик говорит другому: «Я ж говорил тебе, что это поп, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!»

На сей раз, анекдот понравился всем – Бэтмэна знал и уважал каждый из присутствующих.

— Ладно уж, живите в офисе, — благосклонно шепнула мне потом Юлия, когда на секунду мы пересеклись с ней в прихожей. — Мне понравилась твоя невеста, и я уже дала ей ключ. Береги ее, хорошая девка.

«Невеста? — подумал я, — надо же, как оно все случается! Каждый раз узнаешь что-то новое и неизвестное для себя».

Потом мы еще чего-то рассказывали, а после очень тепло распрощались и поехали ко мне «домой».