– Тут Эйнштейн и говорит: «Господи! У тебя в единой формуле мироздания - ошибка!». А Бог оглянулся и тихонько отвечает: «Да, я знаю…».

Димка сам же и захохотал, да и я улыбнулся. Но, похоже, анекдот опять напомнил Димке о его проблеме, он помрачнел и начал тянуть вторую кружку.

Прикончив по литру, мы покинули пивную и двинулись в разные стороны: Дима пошел домой пешком, ему было недалеко, а я сел на автобус. Завтра предстоял обычный рабочий день… для меня - обычный, а для Кабайлова - полный мучительной борьбы со своевольным языком.

К Петру Семеновичу мы пришли поздним вечером - летом в пятницу Москву захлестнули традиционные дачные пробки. Стоило, конечно, ехать на метро, но Дима этого ужасно не любил. Добровольно лезть под землю, по его словам, было противоестественно и глупо.

– Не зря фантасты всегда мечтали о воздушном транспорте, - сказал он, пока мы поднимались в лифте. - Вот доживем до флаеров и всяких там аэротакси - легче станет!

– Оптимист, - вздохнул я.

– Доживем, доживем, - Дима был в приподнятом настроении. - Прогресс человеческий движется по экспоненте! Вспомни, сто лет назад автомобиль был редкостью, самолет - чудом, а сейчас?

– Ну, чудом, допустим, самолет уже не был…

– Был, был, - Дима не отступал. - А компьютеры? О них и помыслить никто не мог! А пенициллин? А телевидение? Космические полеты? Человек способен на многое, Андрей!

Спорить я не стал. В принципе я был совершенно согласен, что человек способен на многое, но именно это и ввергало меня в сомнения - появятся ли на Земле летающие машины и прочие добрые чудеса?

Профессор сам открыл нам дверь и с живейшим любопытством уставился на Диму.

– Проходите, проходите, дорогой мой феномен, - с доброжелательной улыбкой сказал он. - Чай, кофе?

Холостяком профессор не был, более того - женат был уже третий раз и от каждого брака имел детей. Однако сейчас его очередная супруга, она же - его бывшая студентка, отдыхала где-то на море, и квартира профессора стремительно обретала внешность холостяцкой берлоги.

– Феномен не хочет пить, - мрачно сказал Дима. - Но спасибо за гостеприимство.

– Кра туапа? - спросил профессор и склонил голову на плечо, наблюдая за Димой.

– Чего? - спросил Кабайлов.

– Понятно, - профессор кивнул. - Ну проходите, проходите…

– Вы узнали, что это за язык? - занервничал мой друг. - Вы научились на нем разговаривать?

Профессор смутился.

– Пройдемте… давайте сядем за стол.

Мы прошли на кухню и сели. Петр Семенович налил себе и мне чаю, стал размешивать ложечкой сахар.

– Профессор?

– Сейчас… я формулирую… - он вздохнул. - Ужасно трудно вести беседу, когда не куришь, когда у тебя нет очков, когда перед тобой не лежит раскрытый блокнот…

– Нечем занять паузу? - улыбнулся Дима.

– Именно, - признался профессор. - Когда-то я курил, у меня были очки, а про мой блокнот студенты слагали легенды… Но потом с курением я завязал, очки сменил на линзы, а блокнот… давно уже ничего туда не записывал. Понимаете, Димочка, я не могу дать вам ясного ответа. Что это за язык? Не знаю. Есть легкое сходство с санскритом. Есть легкое сходство с арамейским. Но я и с русским языком сходство могу найти! И с английским! Уверен, если поищу - то и с латынью, и с греческим! Что это значит?

– Что? - зачарованно спросил Дима.

– Либо очень толковая имитация. Именно что вводящая в заблуждение любого лингвиста из любой страны. Либо… - профессор снова взялся за ложечку. - Либо некий условный… праязык. Содержащий в себе зерна всех мировых языков… в том числе и сформировавшихся сравнительно недавно…

– Вавилонский, - торжественно сказал Дима. - Времен до смешения языков!

– Тогда уж «до расслоения языков», - поморщился профессор. - Господи, да что я несу! Если бы меня услышал любой, подчеркиваю - любой мой коллега, он бы сказал, что я сошел с ума! Профессор Гольянов ударился в псевдонауку! Профессор Гольянов уверен в существовании общего праязыка человечества!

– Но в этом нет чего-то совсем уж нереального, - вставил я. - Человечество ведь зародилось в одной точке Земли? Где-то в Африке, да?

– Эдем был расположен в Месопотамии, - Кабайлов пожал плечами. - Широко известный факт. Кстати, даже генетики его подтвердили…

– Ну так у этого первоначального человечества был же один язык? - продолжал я гнуть свою линию. - Вот какое-то племя обезьян… мутировало, допустим, от падения уранового метеорита…

Кабайлов обидно захихикал и сказал:

– Давай все же придерживаться фактов. Бог сотворил Адама… ну, понятное дело, используя материал животного происхождения, в том числе и обезьяний. А потом из его же генетического материала создал Еву.

– И они наплодили всех остальных! - огрызнулся я.

– Конечно! Он же долго очень жил, в Библии сказано - девятьсот тридцать лет. Читай Книгу Бытия. За этот срок о-го-го сколько можно наплодить!

– Меня радует ваше веселье, - мрачно сказал профессор.

– Профессор, ну я же серьезно! - воскликнул я. - Если человечество пошло из одного источника, то был какой-то первый язык. И когда человечество разделилось, то оно этот первый язык просто меняло, но исходя из «оригинала». И потому в этом праязыке есть… да, именно зерна! Зерна будущих языков!

– Я понимаю, - кивнул профессор. - Но вы бы знали, как смотрит нормальный ученый на человека, который изложит эту версию на полном серьезе.

– И?.. - требовательно спросил Дима.

– И все-таки эта бульварная, фантастическая, популистская версия - единственная, которая хоть что-то объясняет, - признал профессор. - Ну или… вы чрезвычайно талантливые шутники.

– У меня вообще нет чувства юмора! - гордо сказал Дима. - Профессор, так вы смогли этот язык изучить?

– А что вы хотите? - внезапно спросил профессор. - Избавиться от навязчивого говорения на непонятном языке? Тогда вам к психотерапевту. Я уверен, что гипноз, лекарства, на худой конец - электрошок вам помогут!

– Или лоботомия, - ехидно вставил я.

– Нет, - гордо игнорируя меня, сказал Дима. - Я другого хочу. Понять, что именно говорю во сне. Ну… если можно научиться на этом языке говорить, то и разговаривать!

– Зачем? - всплеснул руками профессор.

– Как зачем? У меня в подсознании древнейший язык! Язык, на котором Господь разговаривал с ангелами! И не выучить его?

– Тогда я объясню вам проблему, - сказал профессор. - Вы вроде как можете и в обычном состоянии говорить, только смысла не понимаете?

Дима кивнул.

– Я прослушал то, что вы говорите, бодрствуя. Так вот, друг мой. То, что вы произносите «по заказу», - это самая обычная, банальная, скучная глоссолалия. Никакого отношения к вашему просоночному бормотанию она не имеет!

– Совсем? - жалобно спросил Дима.

– Абсолютно. Вы увлеклись, вам хочется научиться этому праязыку. И вы начинаете его изображать… как умеете. Но это… это ерунда.

– Ну а то, то, что я вначале говорил? - спросил Дима.

– Слишком мало материала. Будь у меня час-другой вашего монолога… а желательно еще, чтобы вам задавали вопросы, а вы на них отвечали…

Профессор развел руками. Дима сидел, глядя в стол, и медленно багровел. Издеваться над ним я не хотел - видно было, что ему и так несладко. Но удержаться было невозможно.

– Гляп, - сказал я. - Хлюп-барам-пам!

Дима встал и молча направился в прихожую.

– Молодой человек, попробуйте спать со включенным диктофоном! - сказал ему вслед профессор. Но Кабайлов уже выскочил за дверь. Я кинулся следом - и успел протиснуться в сдвигающиеся двери лифта. Сказал:

– Ну извини…

Дима поиграл желваками и сказал, неожиданно спокойно и убежденно:

– Извинениями не отделаешься. Сейчас заглянем в магазин… купишь бутылку коньяка.

– Хорошо, - сказал я, вспоминая, сколько у меня с собой денег.

– А я возьму пару бутылок водки… - рассуждал вслух Кабайлов. - Украинской. Закуска вроде есть… Минералочки надо.