- Сейчас я умоюсь... И будем "ля-ля-ля".

Акакий тем временем нацепил на себя бабкины тапочки и стал шлепать в них по всей квартире. От бабушки он, как видно, унаследовал любовь к обуви: влезал в отцовы и мои ботинки, при случае утаскивал прабабкины боты, обожал, когда ему покупали новые босоножки и полдня хвалился ими. Сделав круг, Акакий остановился у ванной и стал стучать в дверь: "Ба-ба... Акой! (Открой) Ля-ля-ля!"

Жена потащила таз с бельем на лоджию. Протиснувшись в родительскую комнату, она пронеслась мимо отца и, по всей видимости, крутила теперь ручку, открывая стекло: жена вывешивала пеленки непременно за лоджией - на палящем солнце, - так вернее погибали бактерии.

- Не открывай стекло! Сквозняк! - прокатился по квартире хриплый бас отца.

- А куда трусы гуленькины вешать?

- На балкон!

(В квартире были и балкон, и лоджия.)

- Ну да! Там тень: ничего не высохнет... - жена опять, судя по всему, крутила ручку.

- Я сказал: не открывай стекло! Выйди вообще отсюда!

- Ему нужны трусы!

- Я что-о-о-о-о сказал!!! - вопль был нечеловеческий, последней степени отчаяния.

Я бросился жене на помощь. В этот момент и мать выскочила из ванной с испуганным лицом:

- Что случилось?

- Выгони ее, Люба! - отец, весь набычившись и налившись кровью, сжимал одной рукой спинку кровати, а другой поднимал костыли. На него страшно было смотреть.

- Я сама уйду! - Жена быстро пробежала мимо отца, прикрывшись локтем, опасаясь удара костылем, - и не без основания.

Отец заревел ей вслед диким голосом:

- Свинья! Дерьмо!

Дверь с оттяжкой грохнула. Сквозняк промчался по коридору, вылетел в кухню.

Акакий недоуменно понаблюдал за всей сценой. После минутного раздумья открыл родительскую дверь, взял мать за руку и заявил: "Баба! Ля-ля-ля!" Угомонился он лишь тогда, когда, поныв для вида, привел ее к нам на диван; она заняла привычное место, и он начал подпрыгивать у нее на коленях в такт стихам:

Тили-бом, тили-бом.

Загорелся кошкин дом.

Кошка выскочила,

Глаза выпучила...

12.

Отец привез телевизор из ремонта. Надо сказать, очень вовремя: вся страна жила ожиданием следующего сеанса Кашпировского. Улицы пустели, люди приникали к телевизору в надежде получить очередную порцию здоровья.

Отец включил телевизор и отправился обедать. Передавали "Крымские новости". Ставшая знаменитой Светлана Невзгляд со своей передачей "00 " *13 информировала:

"Пятеро мужчин в военной форме морских офицеров во дворе одного из домов на Дерибасовской зверски убили и изнасиловали... козу.

К числу скандальных происшествий дня также можно отнести несанкционированный, стихийно возникший митинг, по сию пору проходящий у обкома комсомола, в связи с вчерашним выступлением нашей передачи.

Напоминаю: речь шла об инструкторе отдела культуры Зайцеве В.В., который, в состоянии крайнего опьянения, подвергся весьма болезненной процедуре: два его приятеля и коллеги в таком же состоянии пришили к его половому органу пять пуговиц. Вероятно, это обстоятельство заставило Зайцева очнуться и приступить к чрезвычайно активным действиям по отношению к собственной собаке, шотландской овчарке, каковую он пытался изнасиловать. Однако, в знак протеста, она откусила ему упомянутый орган. Незадачливого соблазнителя отвезли во 2-ю больницу города Одессы.

Сегодня, то бишь на следующий день после случившегося, митинг числом более 10 тысяч потребовал отставки всего аппарата обкома комсомола. В данный момент вопрос согласовывается с обкомом партии.

Еще один случай полтергейста зафиксирован в селе Чистенькое, пригороде Симферополя. В доме безрукого инвалида Пистунова А.М. внезапно начали летать стаканы, тарелки и ножи. Посреди коридора, без видимых причин, упал шкаф. Когда Пистунов попытался обрызгать все углы святой водой, между делом проклиная на чем свет стоит нечистую силу, полтергейст разбушевался и выбросил в окно стоящий рядом цветной телевизор, который, разумеется, разбился вдребезги. В настоящее время Пистунов добивается выплаты страховки по страховому полису.

Температура воды у берегов Черного моря - 21-22 градуса. Радиационный фон на побережье в норме, около 15 микрорентген в час. Всего доброго. До свиданья".

Я выбежал в сортир. Быстро справил нужду, чтобы поскорее вернуться к телевизору... Но разговор за дверью пригвоздил меня к месту.

- Мама, хотите творога? Самодельный творожок... - раздался мелодичный голос матери.

- Люба, мне ничего не остается... Все съедают... Я ведь тоже человек... Малину мне вчера не оставили... Мой кусок пирога утром съели... Ведь я человек!

- Ну я же вас приглашала к завтраку, а вы фыркнули и ничего мне не ответили...

- Я еще не умывалась.

- Ну умыться - это три минуты...

- Это вам три, а мне пятнадцать!

- Пусть пятнадцать. Мы бы вас подождали.

- Я болею.

- Вы же фыркнули, когда я вас звала завтракать...

- Я всем довольна... Врагу своему не пожелаю... Врагу!

- Не кричите, - простучали торопливые шаги, хлопнула кухонная дверь. Мать ушла.

Можно было выходить из туалета. Но я почему-то медлил. И правильно. Снова с шумом отворилась дверь, после чего три тяжелых стука гулким эхом отозвались в туалете - это отец прыгал на одной ноге, с помощью костылей выбрасывая тело далеко вперед. Последний прыжок - и, судя по звуку, он приземлился где-то около туалета.

- И тебе скажу: вы меня ненавидите вдвоем! - Бабка не зря его поджидала.

- Так же как и ты - нас, - грозно закричал отец.

- Ненавидите! - крик становился нешуточным.

- Хватит! Все!

- Все! Все! Все! - В бабкином произношении это слово, произнесенное с нарастающей угрозой и силой, выходило как "фсо! фсо! фсо!", что вносило комический оттенок в эту потрясающую драму характеров. - Я кушать не буду!

- Не ешь: одним едоком меньше!..

Я выскользнул из туалета, проскочив за спиной отца и успев заметить, как задвигается дверь в бабкиной комнате.

Началась программа "Время". В комнату ворвался Акакий, похвастался куском колбасы, который он жевал: - "Бабаска!.. Баба..." - "Баба тебе дала? Ну молодец!"

Подскочив к телевизору, он без подготовки залупил ладошками по телевизору. Я с боем оторвал его от этого занятия, посулив вечернее чтение. Он тут же притащил откуда-то из-под стола любимую книжку, залез на диван с возгласами: "Титать! Титать!" - и, привалившись к спинке, устроился слушать. Ткнув пальцем в первую попавшуюся страницу, приказал:

- Во тета титай!

- Не стерпел

Медведь,

Заревел

Медведь,

И на злого врага

Налетел

Медведь.

Уж он мял его

И ломал его... *14

- Я не сижу между двух стульев! Я сижу на своем стуле! А если кто не хочет, то не надо нам, понимаете ли, подбрасывать... и мозги пудрить...

В телевизоре возникла гнетущая предгрозовая атмосфера, невольно заставившая нас с Акакием оторваться от книги и недоуменно посмотреть друг на друга - и в телевизор.

- Это дядя Миша а-та-та делает!

- А-та-та! - Акакий соскочил с дивана, собрал в охапку свои машинки, разложил их на кресле колесами вверх, так сказать, на живот, и стал с размаху хлопать по ним, удовлетворенно выкрикивая: "А-та-та... а-та-та!"

Из телевизора раздался гром аплодисментов. Акакий тоже радостно захлопал в ладоши - "сделал ладушки".

- Мы не пятимся назад, не топчемся на месте, а делаем шаг вперед, неуклонно двигаясь по пути демократизации...

Вошел отец, встал напротив телевизора, опершись культей об стол и держась за костыли. Прищурившись, он неодобрительно и злобно всматривался в экран. Когда же вновь речь разорвали аплодисменты, угрюмо заявил: "Перестройка - это онанизм!"

Пока отец, подслеповато морщась, ерзал культей по стулу, я думал о культе личности. Сталин тоже был сухорук: у всякого деспота обязательно должна быть своя культя личности.