Итак, с ходу изображайте озабоченность и осведомляйтесь о здоровье. Как по мановению волшебной палочки в глазах собеседника появляется растерянность, а в голосе – робость. Он начинает ерзать на своем диванчике. Тут самое время спросить про семью. Используйте всю информацию, какую удастся добыть – у кого из нас нет проблем с близкими? Продолжайте участливые расспросы: «Дочь у тебя, слышал, с наркотиками связалась, а сейчас как? А негодник-сын по-прежнему остается главным героем на каждом родительском собрании? И жена вечно всем недовольна? Кстати, она тебе больше не изменяет? Ох, ох, ох, как нехорошо...»
Если человек сам начинает распространяться о жизненных неприятностях, он попался! Он уже воспринимает вас как сильного и мудрого покровителя, способного дать умный совет. А если не идет на контакт? Не дергайтесь, он все равно уже успел ощутить свою слабость.
Следующий пункт программы – бизнес. Проблемы на работе есть всегда. У частной фирмы дня без тревог не проходит: то товар на границе зависает, то налоговая инспекция зуб точит, то партнеры долги не отдают. У госслужащего можно поинтересоваться, не предвидится ли сокращения штатов или изменения структуры предприятия. Не забудьте спросить о размере зарплаты и о том, насколько аккуратно ее выплачивают: «А что, больше оклад не повышали? Ах, какая жалость!» Аккуратненько пройдитесь по всем больным мозолям и виртуозно посыпьте раны солью.
Как вам эффект? Как этот герой входил к вам в кабинет, а? Чуть ли не ногой дверь вышибал, нагло пялился прямо в глаза. А сейчас? Сидит как воробей на жердочке, несчастный неудачник, жизнью побитый. Знаете, у кого в этом мире нет проблем? У сильных людей. Потому что они о своих неприятностях всегда молчат в тряпочку, и правильно делают. Мысли о неприятностях уничтожают боевой настрой, вызывают негативную реакцию. Тот, кого заставили вспомнить о своих проблемах, уже не боец, и можно его с удовольствием дубасить почем зря.
Прием «Сплетни»
Последний штрих (это обожают проделывать работники спецслужб): «Я тут от наших общих знакомых та-а-акое о вас слышал... Но конечно же я сплетнями не интересуюсь». Собеседник хватается за голову, панически пытаясь сообразить, кто же его заложил. Какая уж тут беседа на равных! Он у вас под колпаком, берите тепленьким.
Чиновники в одном министерстве использовали один из приемов психоподавления, когда им хотелось откреститься от какого-либо научного проекта. Происходило примерно следующее. Профессора приходили, садились и кратко излагали суть проекта, но чиновника это не удовлетворяло: «Вы мне скажите главное! Главное! По сути!» Все попытки профессоров как-то резюмировать свое выступление наталкивались на резкое сопротивление: «Да, вы по сути, по сути говорите! Вы мне в пяти словах скажите, в чем там изюминка. Эх вы, проект разработали, а сути объяснить не в состоянии». А как, скажите на милость, в пяти словах разъяснить суть огромного научного проекта? Ну и уходили ученые не солоно хлебавши, или же соглашались на условия чиновников.
А вот еще один случай, имевший место в том же самом министерстве. Несколько академиков пришли со сложным и запутанным предложением. Что-то насчет вложения средств в закупку компьютеров с тем, чтобы продать их в России и пустить деньги на исследования. Мой начальник послушал, послушал и вдруг напустил на себя строгий вид: «Думаете, я о вас ничего не знаю? Да вы у меня как на ладони! В министерстве не дураки сидят. Так что вы меня за идиота не держите, идите, оформляйте проект как полагается, со всеми визами и печатями. И только потом приходите снова». Сия фраза вовсе не означала, что мой начальник досконально изучил все делишки этих академиков. Как он сам мне пояснил: «Пусть думают теперь, что они под колпаком. Если это аферисты – во второй раз не явятся. А если люди честные, станут работать еще аккуратнее и тщательнее, зная, что все их дела на виду».
Прием «Авторитет»
Кстати, если у вас под рукой есть авторитет, на который можно сослаться, – не медлите! Стоит только сказать что-нибудь вроде: «Иван Иваныч как-то странно отзывался о вашей работе...» – и все, человек «потек». Нет под рукой Иван Иваныча – ссылайтесь на любую общеизвестную фигуру, от Льва Толстого до самого Господа Бога.
И не бойтесь быть понапористей.
– Хороший проект принес?
– Да.
– Надеюсь, не липа, как в прошлый раз? (Какой прошлый раз? Пусть оппонент сам над этим голову ломает.)
– Нет, что вы!
– М-да-а... Только помни, что излишняя самоуверенность губит людей.
Бывает и так, что собеседник с ходу начинает путаться и невольно сосредотачивать внимание на недостатках собственного предложения. Даже если они минимальны, у вас появляется полное право заявить нечто вроде: «Что ж ты, милый, мне липу принес?», и отправить неудачника восвояси.
Да, и не забудьте предупредить оппонента о последствиях его действий: «А ты в курсе, с кем связался? Это же серьезные товарищи, они тебя пальцем перешибут! Ты о семье подумай, о детях. Хоть меня пожалей, ведь и меня подставишь, если что!» У страха глаза велики, и «клиент» быстренько все, что надо, сам нафантазирует. И будет как шелковый.
Помню, как один приятель грузил другого. Тот закрутил роман с очень милой женщиной. Второй решил эту даму отбить и стал рассказывать другу, что у мадам раньше была связь с крупным мафиози: «Ты подумай хоть чуть-чуть! Он же тебя в подземную командировку навсегда отправит». Медленно, но верно довел приятеля до того, что тот от встреч с любимой женщиной отказался. Чего и требовалось добиться. Сообразительный приятель немедленно отправился к своей мечте и добился ее благосклонности.
Прием «Хладнокровие»
Иногда собеседник пытается взбрыкнуть: начинает раздражаться, пускается в критику. Сохраняйте хладнокровие. Достаточно спокойно спросить: «Ты чего сегодня такой нервный?», – и все, крыть нечем. То же самое срабатывает, если человек начинает грустить и нервничать: «Ты что раскис, как мороженое? Не мужик, что ли?» Пусть снова пускается в оправдания, каждое оправдание – это очко в вашу пользу.
Прием «Бюрократ»
Чем больше глупых вопросов, тем лучше. Почему название не то, почему абзацы расставлены так, а не этак, почему форма не та, почему не в специальной папке принес, почему печать на сантиметр сдвинута? Причины придраться всегда найдутся. Парой-тройкой тупых с виду замечаний вы легко выбьете почву из-под ног у оппонента. Придирайтесь ко всему: от ручки, которой сделана подпись, до формы, в какой подан проект или заявление.
Вот типичный пример эффективного диалога-подавления:
– Так, а ты по поводу это проекта у юриста консультировался?
– Да, разумеется.
– А вот и зря. Знаешь, что они там наконсультировать могут? Купили себе свои дипломы и строят из себя спецов. Только деньги зря сдерут и тебя же подведут под монастырь. Ты кому веришь, в первый раз родился, что ли?
Первая реакция оппонента – доказать, что он не так уж и глуп. А вы быстренько, не сдавая позиций, перечисляете все его прошлые проколы. Если и это не подействует, поможет ссылка на таинственное постановление 382а, о котором ваш собеседник, естественно, понятия не имеет. Даже если данного постановления не существует в природе, не волнуйтесь, что вас на этом поймают. Всегда можно сказать, что про данный документ «сообщил один знакомый юрист». И все, вас это не касается.
Давить на мозги нужно как можно дольше и больше. Ниже приводится набор приемов, которые гарантированно сделают из наглеца покорного вам кролика. Главное, применять их уверенно и со вкусом...