Твой стол должен стоять у капитальной стены, а ты сидеть лицом ко входу. Если у тебя за спиной кабинет начальника, это тоже неплохо, его мощный авторитет как бы укрепляет твой тыл. Не садись у окна. Во-первых, может продуть, во-вторых, будет отвлекать, а в-третьих, сидя у окна, ты перекрываешь энергетический поток, что бы это на самом деле ни значило.

Держись подальше от двери или по крайней мере не садись к ней спиной. Это очень уязвимая позиция. Место не красит человека, но прикрывает. Найди самое большое кресло с самой высокой спинкой. Оно будет прятать тебя от праздного любопытства коллег и придавать солидности и веса твоему облику. Не разводи на рабочем столе колумбарий. Максимум, что ты можешь себе позволить из любви к живой природе, – это кактус на том краю стола, куда все почему-то имеют привычку присаживаться. Не увлекайся различными фэншуевинами. Фигурка Гуань Гуна за спиной в офисе, может, и отведет от тебя негативную энергию, но она же создаст тебе устойчивую репутацию человека, у которого не все дома, а ты ведь еще не директор по маркетингу. Сумеешь окопаться на правильной позиции – ветер перемен никогда не выдует тебя из родимого офиса. Если к моменту твоего появления в этой компании все правильные места в офисе были уже заняты, перечитай еще раз главу «подсидеть коллегу» и создай себе нормальные рабочие условия.

Даже если в твоей конторе нет официального дресс-кода, это ничего не значит. Не пытайся быть самим собой, постарайся обойтись без эпатажа. Настоящий карьерист на работе должен быть в строгом сером костюме. Девушек это тоже касается. Но костюм должен быть хороший, точнее, очень хороший. Рубашки и галстуки только консервативных цветов. Это продемонстрирует всем окружающим твою солидность и надежность. Даже если ты уже научился аккуратно приворовывать и можешь позволить себе некоторые излишества, не стоит унизывать пальцы перстнями, обременять шею цепями, руки браслетами и не надо закалывать галстук булавкой с рубином (про серьги и пирсинг вообще забудь) – с точки зрения руководства компании это признак дурного вкуса. Максимум, что ты может себе позволить, – это часы, очень похожие на дорогие, но без бриллиантов, и запонки с бриллиантовой пылью. Ты, конечно, знаешь, что забота о красоте ногтей не делает человека лучше, но ты не знал, что она придает ему статус. Поинтересуйся, где делает маникюр секретарша босса, и ходи туда вместе с ней. И ногти поправишь, и к источнику бесценной информации припадешь.

Вольности в офисно-казарменном стиле не приветствуются, но девушки в некоторых случаях в качестве последнего аргумента могут использовать маленькие хитрости: туфли с открытыми пальцами и алый лак; розовые стринги, выглядывающие из-под серой строгой юбки в момент наклона за бумагами; отсутствие лифчика под тонкой шелковой блузкой. Для мужчин существует только одна хитрость – и это совсем не то, что ты подумал, – подкладывать посторонние предметы в область ширинки позволяется только танцорам балета. А ты можешь только посоветоваться с коллегами-женщинами о выборе туалетной воды. И пахнуть будешь хорошо, и любовь женщин всего отдела заслужишь, их ведь хлебом не корми, дай только мужику чего-нибудь посоветовать.

Несколько правил поведения на корпоративных попойках:

1. Бухать будешь с друзьями во дворе, а на корпоративе ты должен делать карьеру.

2. Пускай этих дур с ресепшена развлекают идиоты из отдела продаж, а ты должен развлекать начальство.

3. Если твой шеф не дурак выпить, не корчи из себя трезвенника. Алкоголь повышает коммуникабельность, твои идеи становятся творческими и интересными, порой даже фантастическими и высказываются намного чаще, чем обычно.

4. Ты не имеешь права говорить больше, чем начальник. Логического объяснения этому правилу нет, просто поверь на слово.

5. Буйство корпоративного духа не должно захлестнуть тебя. Не забывай, напиваться больше, чем начальник, неэтично. Закусывай.

Спать нужно 8-10 часов в сутки. От недосыпа может случиться серый цвет лица, воспаленная кожа, бессонница, упадок половой активности, приступы беспричинного раздражения и депрессии. Тебе оно надо? Тогда научись спать на работе, хотя бы часа по два. Оглянись вокруг, на дворе 21-й век: директор неспешно приезжает на работу к часу дня, его замы подтягиваются к 12, секретари и помощники к 10-11 и только «старая гвардия», сохранившаяся с застойных времен, тревожит охрану с 8 утра. И это нормально. Настоящим опозданием считается только приход после шефа. Но если и это удается тебе не всегда, научись по крайней мере оправдываться. Причина опоздания должна быть весомой. Дешевые уловки с неработающим будильником и застрявшим в пробке авто успеха не имеют. Если объясняться предстоит устно, постарайся излагать кратко и трагическим голосом. Если объяснительную надо написать, вот это уже шанс проявить свою креативность и развлечь начальника увлекательным чтивом в разгар рабочего дня. Смешивать эти два жанра ни в коем случае не надо.

Варианты устных отмазок (не забудь, тон – самый драматический):

● Деда в больнице навещал, недолго ему осталось.

● Школьного друга встретил, а он на инвалидной коляске. Вот жизнь-то она какая!

● Жена от меня ушла. Ее тоже можно понять, я ведь на работе и день и ночь, совсем ее не видел последнее время.

Виды отписок:

Вчера вечером я лег спать пораньше. Хотел встать на рассвете, над отчетом поработать. У меня на рассвете вдохновение часто бывает. Это еще с детства началось. Помню, было мне лет 5… Сегодня утром я проснулся со странным чувством. Было такое ощущение, что мне только что снился очень важный сон и если я его не вспомню – случится беда. Я сидел в растерянности, и вдруг меня как осенило, я вспомнил, что вы вчера говорили на совещании. Ваши слова запали мне в душу сразу, когда я их услышал, но этим утром я обнаружил еще несколько глубинных смыслов… Писать надо много по двум причинам. Во-первых, если начальнику скучно, он развлечется, а грубая лесть может затронуть тонкие струны его души. Во-вторых, если он занят, у него не хватит терпения читать до конца, но ощущение, что причина твоего опоздания была уважительной, все равно останется.