В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки – беленькие, сумочка и туфельки – беленькие!!!

Девушка, радостно:

– Да, доктор, у меня еще и молочница!

– Мужчина, скучаете?

– Не настолько...

Пpишла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

– Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Вpач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.

И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.

Шарится, шарится – потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и сдуру спросила:

– Вам помочь?

На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:

– Нет... лучше водки.

Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Молодая монашка в католическом монастыре рассказывает матери-настоятельнице:

– Отец Витаутас попросил меня помочь ему принять ванну.

– И что?

– Он вначале попросил потереть ему спину...

Настоятельница мрачнеет.

– Потом – живот...

Мрачнеет сильнее.

– Потом ниже... Он сказал, что это ключ к избавлению, и если он подойдет к моей скважине, то я получу избавление. Вначале было больно, но святой отец сказал, что избавление всегда болезненно, но потом господь наполнит твое сердце радостью. И он наполнил, это было просто чудесно!!!

Настоятельница:

– Вот старый козел, а мне он сказал, что это труба архангела Гавриила, и я 30 лет дудела в нее!

– А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму: «Губная помада остается на губах, а не на нем». Это на ком?

– Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.

– Ага! Места для поцелуев!

– Как для поцелуев? А если я доплачу?

Вопрос:

– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?

Ответ:

– Что угодно. Он все равно уже храпит...

Секретарша и молодой клерк сидят в кабинете после работы и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:

– Я тебя хочу!

Он:

– Я тебя тоже!

– Пойдем ко мне домой.

– Пойдем.

И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:

– А ты его тем концом-то вставляешь?!

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она замуж собирается выходить. А мать ей:

– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?

– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

– Вы любите женщин?

– Местами...

– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!

– Неужели он тебя изнасиловал?

– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.

– Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!

Вторая (мечтательно):

– Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.

– Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? – возопила она.

– Да, мадам, у нас спецрасценки! – ответил официант.

Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:

– Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!

Изумленный парнишка тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:

– Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня т...ют!!!

Звонит женщина в ЖЭК:

– Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.

Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:

– Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?

– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.

Поставил кран. Женщина говорит:

– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете...

Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина:

– А это еще зачем?

– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

– Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она, в кокетливом ужасе:

– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

– Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Мужчина – молодой женщине:

– Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?

– Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:

– Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!

Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:

– Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.

– С удовольствием, – говорит старичок и протягивает деньги.

– Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.

– Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите – деньгами возьмите, хотите – трусы сниму.

Девушка уехала, рыбаки идут домой:

– А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.

Муж заметил, что его жена часто наведывается к гинекологу. Решив узнать, в чем дело, он однажды зашел в кабинет и видит, что жена лежит на кушетке, а гинеколог ее т...ает.

– Что вы делаете? – спросил удивленный муж у врача.

– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее т...те.

Беседуют два мужика:

Тут одна телка меня так грамотно отшила! Позвал я ее, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе...

– Ну, а она?

– А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям!