Парень в затруднении:
– В кино были... В парке тоже... На дискотеке... Теперь куда?
Девушка, не колеблясь:
– В загс...
Семенова отдавала свое половое хозяйство, можно сказать, задаром, разве за все женское удовольствие бутылка водки – цена?
Одна секретарша жалуется своей подруге:
– Васильков подонок. Он добровольно платил за использование моим телом, а сам взял и обозвал меня при муже «шлюхой» и остальными выражениями неприличного слушания.
– Шеф у меня редкой красоты в области детородного органа.
– Почему вы решили уйти с этого места работы?
– Мой шеф курит в постели и постоянно использует мое ухо вместо пепельницы!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
– Быстрее – уходим!
– Что случилось?
– На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Беседуют две подруги:
– Тебе когда-нибудь встречался мужчина, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
– Вчера я встретилась с таким.
– Кто он?
– Зубной врач.
Одна подруга рассказывает другой:
– В шефа я безумно влюбилась в первый же день работы из-за приличной выпуклости его брюк в интересном месте.
Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
– Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды»?
– Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «Дорогая, я сегодня задержусь на работе».
Один друг рассказывает другому про свою новенькую секретаршу:
– Это была незабываемая ночь. Светка делилась со мной богатым опытом в любовных делах, с расчетом дальнейшего использования моего организма в своих похотливых планах.
– Ты любишь меня?
– Да.
– Тебе хорошо со мной?
– Конечно! Еще бы только пивка...
Встретились две подруги через много лет, рассказывают друг другу о своей жизни:
– Замуж я выходила по служебному роману, два раза неудачно и два раза удачно, но оба раза мои мужья умирали, не прожив со мной и года.
Шеф, приняв на работу новую секретаршу, через некоторое время подзывает ее к себе и начинает раздевать. В ту же секунду раздается возмущенный возглас секретарши:
– Я что, девка, чтобы по десять раз на дню каждому козлу с палкой давать?!
Супруги совершали экскурсию на пароходе. Жена слишком перегнулась через перила. Проходивший мимо матрос сказал:
– Осторожнее, сеньора, вы можете упасть за борт!
– Что вы вмешиваетесь! – раздраженно закричал муж. – Это моя жена или ваша?!
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня...
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
– Мне дурно, – говорит женщина.
– Извините, – говорит молодой попутчик, – я врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
– Молодой человек, – говорит старичок, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
– Ну, и как твоя новая сотрудница?
– Снаружи в ней столько женственного, что с лихвой хватило бы на десяток тощих баб.
В кабинете коллега показала мне такой стриптиз, что я моментально забыл про ее замужество и воспользовался упругим телом в стоячей форме.
Она мечтала родить ребенка в воде, но я был категорически против, вплоть до развода и отложения зачатия...
Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером!
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
– Смотри, какой кривоногий мужчина!
Другая отвечает:
– Это мой начальник.
– Да, а кривые ноги ему идут!
Молодая учительница прибегает в слезах к директору:
– Ах, этот седьмой «Б» просто невыносим! Не ученики, а какие-то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете!
Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодника Вовочку.
– Этот грозился?
– Да, он.
– Этот, если сказал. Так и сделает.
На пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь.
– Да я уж вижу...
– Маша, сколько вам лет? – спрашивает начальник свою младшую сотрудницу.
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– А я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
– Папа, а что такое евнух?
– Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?
– О Господи, – стонет мать. – И что же он от тебя хотел?
– Хотел, чтобы я сделала ему математику.
В суде слушают дело о разводе. Судья:
– Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?
– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!
Судья:
– Ответчик Васильев, что вы скажете?
– Ну что сказать... Я и сейчас хочу...
– Моя секретарша оказалась в интересном положении по вине ваших презервативов непроверенного качества.
– Вчера шеф переспал со мной без согласия моего тела. Могу ли я подать на него в суд? И чем меня это может порадовать?
– Секретарша Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности.
Как выяснилось, начальник строительной фирмы Иванов В. П. не вступал с потерпевшей ни в половые, ни в кроватные или диванные, ни в стоячие или сидячие отношения половой связи. Это похоже на наговор на гражданина Иванова В. П., а потерпевшая потерпела от другого лица и по каким-то непонятным причинам подставляет товарища Иванова.
– Девушка, а можно я вас поцелую?
– Да вы с ума сошли?!
– Ну почему же? Ведь я видел, вчера вас целовал какой-то офицер...
– Ну так он не спрашивал разрешения!
И тогда шеф стал хватать меня за такие места, которые даже муж мой не трогает...
Много позже я узнал, что первой меня наградила гонореей Наташа, которую привезла, надо полагать, из деловой поездки в Турцию и Средиземноморье. Одна только отрада: гонорея эта импортная, а не отечественная...