– Теперь ты меня долго не увидишь...

Девушка (огорченно):

– Что, мне уже поpа уходить?

– Нет. Переворачивайся...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

– Алле! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена...!!!

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут – о, чудо! – мимо шла она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

Один «гопник» делится с другим:

– Пошел вчера на пляж, встретил там такую «телку»!!! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу...

– Hу а ты?...

– Я?.. Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:

– Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:

– Я не могу глубже! Я могу чаще!

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку, и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей, особенно рекомендуется опасаться капремонта:

– пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса;

– искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения – даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности, если есть вмятины – тут уже хуже.

Идет лекция по истории религии. Препод – мужчина с достаточно развитым чувством юмора. И вот от диктует:

– Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, обрезание...

(Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика:

– Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит, это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно...

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:

– Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?

Девушка, немного подумав, отвечает:

– В пекарню.

Парень:

– А можешь мне запечь два яйца и сосиску?

Девушка:

– Не, дорогой, там сегодня БОРЩ!

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

– В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:

– В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.

– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.

Позвали мужа, и врач ему объясняет:

– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.

Муж невозмутимо:

– По каким дням?

– Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.

– Суббота нет, не подойдет.

– Почему не подойдет?

По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.

Идет передача «Спокойной ночи, малыши». Входит тетя Лина, здоровается со Степашкой:

– Степашка, а где же Хpюша?

– Хpюша не придет, у него свинка!

– Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.

– Да вы что! Они же только вчера познакомились!

Встречаются двое друзей.

– Привет, как дела?

– Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.

– Это как – разноцветные?

– Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация. Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором – местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям криминального мира в качестве секс-рабыни.

Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну «на иглу», после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне.

Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом – законным браком Елисея и Царевны.

Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.

Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Твое тело – это храм!

Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!

Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

Хорошо моряку – в каждом порту девушка встречает. Хорошо солдату – на каждом вокзале девушка встречает. Хорошо пилоту – в каждом аэропорту... Только вот ДЕВУШКЕ ПЛОХО!!!! – из порта – на вокзал, с вокзала – в аэропорт...

Секретарша – шефу:

– Вот, почему вы приходите на работу и сразу тащите меня на диван? Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда на диван!!!