– Это ерунда, я уже рожала.

Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».

Мужчина интересен своим будущим, а женщина своим прошлым.

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:

– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.

– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

Сообщение:

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни... если не хочешь осложнений!!!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Еще одна версия про полеты во сне:

– Бабушка! Я опять летал во сне...

– И где же это молодежь берет такую траву?...

Если на работе вас имеют, это еще не значит, что вас любят.

Женщина едет в автобусе и читает в газете статистику смертности.

– Подумать только, – говорит она своему соседу по сидению, – с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы жвачку жевать пробовали?

Сообщение:

Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

Жизненный совет:

Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.

– Просто меня сегодня мама вымыла.

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду!

– Что общего между умной блондинкой и НЛО?

– Все про них слышали, но никто не видел.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

– Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?

– Нет.

– Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями...

– ???

– 53 мексиканца погибло!

– Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?

– На коробке было написано «от 2-х до 4-х лет».

Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:

– Билл! Смотри, как Джона засосало!

Едут два ковбоя по прерии, один из них курит сигару. Другой говорит:

– Билли, ты с это сигарой смахиваешь на мудака!

Другой отвечает:

– Ладно, тогда буду стряхивать в другую сторону!

Сообщение:

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну что смотришь, снега никогда не видел?

Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.

– Доктор, а мне потом можно будет сало?

– Какое, на х... сало?!

– Ну, в будущем...

– В каком, на х... будущем?!

– Но это же общепризнанный факт, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки!

– Нет, женатым это только так кажется...

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

Маугли сделал обезьян человекообразными, а Дарвин этот факт зафиксировал научно.

Сообщение:

Ты хочешь?.. Я тоже.....Да, давай.....еще... да.....ммм... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.

Сообщение:

Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен.

Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.

Сообщение:

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:

– Что я буду делать через час?

Машина работала трое суток наконец выдала:

– Будешь сидеть и ждать моего ответа.

Сообщение:

Я должна тебе в чем-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль. Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:

– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?

– Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

– Скушай конфетку.

– Так она в декабре выпущена?

– А сейчас у нас что?

– Октябрь.

– Прикинь, из будущего!

Стерводинамика – наука о возникновении и поведении плохих жен.

Чем отличается волшебник от волшебницы? Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница – волшебной дырочкой.

Встречаются два мага. Один говорит:

– Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии.

– Почему?

– А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе карму попортит.

– Ну и что?

– Лучше бы она читала книгу по черной магии!

Просыпатся мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату и говорит:

– Вчера была пятница... Завтра – суббота... А что же сегодня?

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!