– Ты чего такой уставший и печальный?

– Работа... работа... одна работа... утром и вечером... и все работа...

– И давно ты так работаешь?

– Завтра начинаю.

Сообщение:

Есть с кем, есть чем, негде – ТРАГЕДИЯ!

Есть с кем, есть где, нечем – КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем – ДРАМА!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? – ФИЛОСОФИЯ!!!

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

Темное пиво лучше светлого будущего!

– А ты, Петя, кем хочешь стать?

– Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!

Сидят в ресторане два физика-атомщика и увлеченно спорят о разных научных материях. Мимо проходит жутко красивая женщина. Оба физика резко замолкают и провожают ее взглядами. Когда женщина уходит, один физик замечает:

– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:

– Негодяй! Ты убил пианиста!

– Ну, ладно, добавь это к моему счету.

Директор банка разговаривает со своим приятелем:

– Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...

– Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?

Ковбой кричит:

– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...

– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.

Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости.

– Кто это??? – спрашивает один из молодых ковбоев.

– Это Неуловимый Джо, – отвечает старый ковбой.

– И что, его действительно никто не может поймать?

– А кому он на фиг нужен?

...Сколько вечером не пей, утром все равно пить охота...

– Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри?

– Посветите ей в ухо фонариком.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Ничего, мы тоже грубо играли!

Сообщение:

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

Сообщение:

Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая... кровать!

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:

– Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Учительница говорит:

– По статистике 50 % жен изменяют своим мужьям.

Вовочка говорит:

– Не нужна мне ваша статистика. Мне пожалуйста имена, телефоны и адреса.

У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: реалистичный и фантастичный. Реалистичный – это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный – это если мы ее поднимем сами.

Сообщение:

Прочитайте это вслух четко и не торопясь: «АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС». Это было заклинание, которое поможет вам в воздержании на целый год.

Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук. Подходит официантка, принимает заказ и, как бы невзначай, спрашивает:

– Что, купил?

А тот обиженно:

– Что сразу купил?! Друзья подарили!

Сообщение:

Не допускай утечки газу,

Прижмись плотнее к унитазу!

К интересному выводу пришли ученые Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:

– Я буду врачом.

Коленька:

– Я буду космонавтом.

Машенька:

– Я буду мамой.

Вовочка:

– Я помогу Машеньке стать мамой.

Сообщение:

S novim godom! Vash schet popolnilsja na 10 dollarov. Operator.

– Бабушка, я опять летал во сне!

– Я не бабушка, я нарколог!

Сообщение:

Noviy 2004 god prineset Vam rebenka i udachu! Goroskop-slugba.

– Что это ваш брат перестал нас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.

– Наверное, нашел себе другую сестру...

– Надо снять порчу с компьютера, – сказала цыганка, запустив DrWeb.

Сообщение:

Изменить это серое утро может только одна Камасутра.

Джордж Буш заявил, что американская космическая программа будет продолжена. В аллее космической славы еще осталась 21 вакантная звезда.

Две голливудских звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!

– Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!

– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.

Сообщение:

Для мужчины раздеть и не тр...нуть, все равно, что для женщины померить и не купить.

– Билл, ты знаешь ковбоя Джо?

– Это тот, что без промаха палит с обеих рук?

– Да. Так вот, у него трагедия – он порезал правый указательный палец.

– Ничего, постреляет пока одной левой.

– Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.

– Как назвать блондинку с половиной мозга?

– Одаренная.

– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.

– Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.

– Hа повышение потенции?

– Hет, на клонирование.

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– Откуда?

– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Молодой человек говоpит девушке:

– Пойдем сегодня в кино?