Нет, сейчас по прошествии пяти часов как проснулся, когда я уже искупан и на мне чистая, ничем и никем не пахнущая рубаш- ка, мне кажется, я погорячился насчёт "никого не хочу видеть..." Тем более, я вижу через окно, как ко мне идёт Виктор - прекрас- ный преферансист, любитель красивых женщин, высокой поэзии, бывший ядерный физик и ныне управляющий стройкой. Он пре- одолевает временные препятствия лифта, коридора, моей двери. И вот уже он сам, бутылка хорошего коньяка и банка патиссонов в лимонном соку предо мной. Мы болтаем о всякой чепухе, кото- рую я не собираюсь Вам передавать. Единственно же, что я поз- волю себе пересказать, это коротенькую, смешную, на мой взгляд, историю, которая произошла с его приятелем, ленинград- ским поэтом Петром Капулем. Я с этим поэтом, как впрочем многие из вас, знаком не был, но история, рассказанная Викто- ром, делает его в моих глазах симпатичным. Виктор рассказал:

Петька в жизни серьёзно занимался двумя вещами: литературой и алкоголем. Но в последнем он отличался интересным и не свойственным многим достойным мужам (а он, со слов Виктора, таким являлся) качеством: мог напиться с трёх рюмок. Всего с

223

трёх больших рюмок. По сто, сто пятьдесят, двести грамм. Мог и напивался. Причём мужик, с виду, здоровый, ан нет, - три лафит- ника, и привет. Ну, а когда нажирался, понятное дело, начинал буянить. И это бы вроде всё ничего, да намечалось у их с Витей общих друзей свадьба. Какое-никакое, а событие важное. Так вот, не пригласить Петьку нельзя, а пригласить - результат из- вестен заранее: лучший на трассе. Подумали и решили: Петьку Капуля - поэта высокого приглашать, но предварительно взяв с него честное благородное, что к водке не притронется (вино и пиво, надо отдать должное, разрешалось в неограниченных раз- мерах). Сказано - сделано. Дал Петюня честное благородное.

И вот пошла свадьба гулять. Рядом с Капулем какого-то кореша посадили, дабы следил за выполнением соглашения (лично я счи- таю это унижением - дайте, люди добрые, человеку напиться!). А кореш тот, конечно, поддавал. Праздник час идёт, другой, уж и танцы пошли, и постовой наш девчонку за талию и в пляс (конец этой правдивой истории уже просматривается, кстати-то). Не проходит получаса, и гости дорогие услыхали пьяного в дрова Петюню - залил всё же водку. Ну, повязали болезного, тут же в машину безжизненное тело и домой спать. А утром жених лич- но приезжает к герою и спрашивает: ведь обещал же?

"Дружище, - сказал Петя, - ты знаешь, все второстепенные тос- ты за нашим столом я пропускал. - Он стал загибать пальцы, при этом мотая своей лохматой, грязной головой. - Ну, за любовь, за дружбу и так далее. - Затем сделал паузу и закончил мысль. - Но когда пили за ёжика, тучку и бобрика, - он развёл руками, - тут уж извините, я удержаться не смог".

Вот и вся история".

- Витя, - Джеку хотелось выплеснуть из себя вчерашние остат- ки, - чего-то мы вчера слегка перебрали. Втроём напились и...

- Ты что, - перебил его Виктор, - сел с Максом за стол и выпил за двоих?

Он засмеялся.

Джеку ни с того ни с сего расхотелось рассказывать.

- Да, - ответил он.

"А история симпатичная. Если ещё в компании в удачный мо- мент рассказать, то вообще...

224

Как раз три тоста:

За ёжика

За тучку

За бобрика.

Боже, какого чёрта?"

- Вы помните, что сказал Мюнхгаузен, когда всходил на эша- фот? - спросил Джек, поднимая рюмку. - Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!

Агрэ проиграл ему весёлый марш на рояле.

- Ну, любимчики нищих шлюх, - сказал Виктор, поднимая ко- фейную чашечку с водкой, - будем! (Звон рюмок.)

"Боюсь оставаться один. Тишина рождает мысли".

- Честное слово, - женский разговор в одной из комнат, - самое лучшее время - месяц после знакомства. Уже притёрлись в пос- тели, и ещё есть что-то новое.

(Шум ветра за окном.)

- Ну, третью мировую?!

- Но её же вроде ещё...

- На всякий случай!

(Из дома напротив шум разбивающейся посуды. Крики.)

- А какая специальность была в Совке у Вити?

- Физик-ядерщик.

- Серьёзно?

- Угу.

- Выглядит счастливым.

- Он счастливый.

- А Джек?

- Что Джек?

- Кто он?

- Джек? Экстраверт в первом поколении. (Пауза. Вытирает руки о фартук.) А ещё дико обожает тишину.

- Экстраверт; тишину... Нет, этот салат перчить не надо...

225

Нормальное сочетание.

- Ты про Джека или про салат?

(Шум в квартире. Шум за окном.)

В кухню с газетой в руке входит несравненный Рыж.

- Девочки, большое блюдо дайте, пожалуйста, а то сопьюсь.

- Ты и так сопьёшься.

- За палубой - штиль, мадам, - неотразимая улыбка его.

Отголоски в окне:

- Убери, убери всё за собой! (Шум ветра. Листва об листву.) Убери же я тебе сказала! Мама! - но когда же это кончится?! (Звон падающих кастрюль. Крики.) - Ты никуда не пойдёшь, пока не уберёшь за собой! (Шум.)

"Я хочу получить письмо и не торопиться его вскрывать".

- Да, глупость была чертой характера Эллы - жены Никиты.

- Но он с ней жил?

- Ну, а что делать?!

(Скрип.)

- А у жены его потрясающий бюст! Зачем ему столько?

- А кто её муж?

- Естественник.

- ?

- Естественный идиот.

- А!

- Понял?

- С трудом.

- Тогда быстренько по полтинничку за дебила.

- Ты же сказал, он идиот!

Улыбнулись. Чокнулись. За идиота! - Нас на всех хватит.

(Шум.)

(Крики из соседнего дома).

"Джек, ты не успеваешь задуматься, потому что никогда не остаёшься один. Ты в лучшем случае, сам с собой".

(Шум.)

226

"В лучшем случае, сам с собой".

(Шум.)

Каждый. Сам с собой

Ранинг Джек. Сам с собой. Ранинг Джек. Сам с собой. Ранинг

Джек. Ранинг Джек. Ранинг Джек. Ранинг Джек.

Джек-Джек-Джик. Сам с собой. Джек-Джек-Джик. Сам с

собой. Джек-Джек-Джик. Джек-Джек-Джик. Джек-Джек-Джик.

Джек-Джек-Джик.

Джик-Джик-Джи-иииииииииииииииииииииииииииииииииииии

иииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии

иииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии

иииииииииииииииииииииииииииииииииииииии ( г у л )

( К о н е ц )

227

Постскриптум

Моей любимой семье...

Тётушке Софии, чью помощь

в работе над этой книгой

трудно переоценить.

Мы закончили следствие.

В суд передали бумаги.

Вот и суд. Встаньте!

Гром среди ясного неба

Приговор

(басом милого дьявола):

"ВАМ ВМЕНЯЕМ В ВИНУ

ВАШУ ЖИЗНЬ!

ВАШУ ВЗДОРНУЮ МЫСЛЬ.

ВАШУ БЛЯДЬ,

ЧТО ПОСМЕЛИ ЛЮБИТЬ.

ВАШ ПОЗОРНЫЙ ТАЛАНТ

НАСЛАЖДАТЬСЯ!..

ПОСЕМУ..."

Вдруг вбегает защитник.

Он похож на судью,

Как две капли вина.

Застрочил:

"ДОРОГИЕ ПРИСЯЖНЫЕ, СУДЬИ,

РОДИТЕЛИ,

ДЕДУШКИ,

БАБУШКИ,

ОН ВЕДЬ ЧИСТ КАК РОДНИК,

пальцем тычет в меня,

ПОСМОТРИТЕ: КРАСАВЕЦ КАКОЙ!

ДА И СТАТЕН, И МОЛОД, ПЫТЛИВ.

НУ, ТАК ЧТО ЖЕ, ЧТО МЫСЛЬ

НУ, ТАК ЧТО ЖЕ, ЧТО БЛЯДЬ.

НУ, А КАК ЖЕ ИНАЧЕ?!

Я ПРОШУ ВАС, УБЕЙТЕ!

УБЕЙТЕ ЕГО! ПОЩАДИТЕ!.."

"НЕТ! - воскликнул судья. - НИКОГДА!

ПУСТЬ ЖИВ?Т!

ПУСТЬ ЕЩ? РАЗ ПРОЙД?Т ЧЕРЕЗ ВС?!"

231

Здесь присяжный встаёт.

Он и наш адвокат

Ну как родные братья-двойняшки.

Начал медленно речь:

"Я СЧИТАЮ..."

"До трёх!" - проорал подсудимый

и навзничь от смеха.

Но тут

Разъярённый присяжный дискантом:

"НАКАЗАНИЯ МЕРА ПРЕЗРЕННОМУ

ЖИЗНЬ!

И потише уже:

"Ну, а я-то... старый осёл,

он по лбу себя шлёпнул,

пожалеть Вас хотел.

Что ж, теперь: никогда!

БУДЕТ ЖИТЬ!.."

Я надеюсь, Вы все

Уж давно догадались:

И свидетель по делу,