Обескураженные авиапассажиры не на шутку переполошились, но до панического испуга дело не дошло. Спустя пару секунд после последнего хлопка толпа так же стремительно и без столпотворения рассеялась, и господин Зеленгольц не без удовольствия позволил себя пленить сотрудникам правопорядка, по привычке давая прямо на ходу звездное интервью работающим на него операторам и папарацци:

— Эта флэшмоб-акция спланирована и блестяще проведена движением «ПМПМП» в здании международного аэропорта неслучайно. Постыдные для российского телевидения плагиаторские проекты, гоу хоум! Отсюда убраться на родину, в Штаты, легче всего… Мы и впредь будем активно противодействовать негативному воздействию на души наших детей развращающих телепрограмм ряда телеканалов, которые в погоне за бешеными рейтингами, совсем забыли о воспитательной и просветительской функциях телевидения, об ответственности за способствование деградации подрастающего поколения. Следующим шагом движения «ПМПМП» будет массовая подача исков к этим телеканалам.

— Будьте добры, расшифруйте аббревиатуру «ПМПМП». Что это за организация? — вопрошал любопытный оператор.

— ПМПМП — папы и мамы против мата и пошлости! — гордо ответил бездетный Михаил. — Я так же призываю талантливых ребят-резидентов «Камеди» заняться чем-нибудь более общественно полезным. Уходите от своих циничных и алчных продюсеров в самостоятельное плавание! Вы уже звезды и никак от них не зависите! Хватит шутить про письки, жопки, наркош и голубых! Кривляться, паясничать, глумиться, корчить из себя гламурных подонков и светских уродов, отуплять своего зрителя, а значит — не уважать его, тоже хватит. Ваши шутки не ниже пояса, и не выше головы. Теперь они за гранью морали. Вы слишком далеко зашли. В начале вашей карьеры шедевры перемежались с низкопробными скетчами. А что теперь? Уж лучше пусть мудрец заставит заплакать, чем дурак рассмешит… Российский зритель не глуп, он уже разобрался, что находится внутри красочного пакета, который скоро лопнет не потому, что невообразимо надулся, а потому что бессовестно размножается…

Зеленгольца уводили из терминала под белы рученьки два суровых милиционера. Последним его выкриком, который донесся до шокированной публики аэровокзала, была реплика в защиту Евгения Петросяна — самого безобидного для психики детей юмориста.

Финальный лозунг «Слава Петросяну!» никак не увязывался с фабулой зрелищного демарша флэшмоберов, но словоохотливый не в меру Миша был как никогда доволен своей работой.

— Сегодня я произнес свою лучшую речь, — признался он своим провожатым. Если учесть, что за последние двадцать четыре часа Михаил успел предложить стать партнерами по бизнесу как минимум десятку людей, как обычно безосновательно гарантируя стремительное обогащение, распыляясь в темах разговора, перескакивая из одной ипостаси в другую, и, как следствие, теряя логику, то с определением его последнего выступления в разряд ораторских фуроров можно было согласиться.

Согласился с этим и пресс-аташе российского отделения Интерпола Игорь Цирульников, так же предупрежденный о моем внезапном отлете и введенный в курс моего плана прикрытия. Предъявив свою корочку конвоирующим Михаила ментам, он подарил господину Зеленгольцу свободу в обмен на эксклюзивное право продать сюжет об акции флэшмоберов в аэропорту «Шереметьево-2» тетеканалам РТР и НТВ. С ОРТ Цирус не дружил. Для меня это было не важно, главное, что Цирус дружил со мной. Его отношение к «Камеди» меня тоже не заботило. Я просто дал ему возможность подзаработать, прославив прицепом моего приятеля Мишу, и насолив попутно предателям из «Камеди»…

Однако главная роль в моей операции отводилась лучшему другу, Валико. Именно он получил в руки красный пакет с миллионами, переложил его в неприметную серую сумку и вышел из здания аэропорта незамеченным. Открыв багажник своего подержанного «опеля», он бросил туда целое состояние. Но вместо того, чтобы выехать с территории аэровокзала, надежно спрятать деньги и ждать моего телефонного звонка с благословенных берегов самого большого острова Антильской гряды, Валико закрыл автомобиль и пошел обратно.

На возвращение в здание аэровокзала его толкнуло опасение, что мои преследователи могут настичь меня в зоне вылета. Тревога Валико не была такой уж беспочвенной. Люди Гараева действительно почти беспрепятственно проникли в залы ожидания, чего нельзя было сказать о моем друге Валико. Он хоть и бежал за ними следом, явно не обладал «ксивами-вездеходами». Однако ему все же удалось проскочить последний перед зоной беспошлинной торговли кордон — не мудрствуя лукаво, он вихрем промчался мимо увлеченных просвечиванием двух красоток ментов. Его окрикнули, но он, естественно, не остановился.

Пока сотрудники службы безопасности аэропорта оповещали посты и описывали приметы прорвавшегося безбилетника, Валико уже распознал мой силуэт у стойки компостирования посадочных талонов на рейс в Гавану. Краем глаза он так же увидел, что в мою сторону направляется целая команда мордоворотов. Их возглавлял рыжий вожак, который показывал указательным пальцем в мою сторону. Его Валико решил вырубить первым. Рыжий, увлеченный погоней, так и не понял, откуда перед его носом возникло это непреодолимое препятствие. Человек-гора вырос железобетонным столбом прямо из-под ног и… ударил его в нос.

Всучить свой посадочный талон девушке в форме авиакомпании «Кубана» я не смог. Из-за потасовки в непосредственной близости от выхода на посадку, контрольный учет пассажиров временно прекратили. Интуитивно я чувствовал, что эта внезапная драка в центре зала имеет к моему вылету самое прямое отношение. Но по той причине, что я ее не заказывал, и что представлять мои интересы на неравном ристалище мог только уже убывший из аэропорта Валико, я грешным делом подумал, что происшествие могло меня и не касаться — я успел заметить в аэропорту множество молодых парней в белой униформе с красными крестами.

Внимательно разглядеть участников побоища не позволяла оцепившая драчунов группа быстрого реагирования службы безопасности аэропорта. К эпицентру драки приближалась огромная толпа улетающих в Лондон после фиаско в Лужниках английских «хулиганс». Это могло означать только одно — напоследок пьяные «фэны» решили устроить в Москве прощальный дебош.

Английские футбольные фанаты, легко расправляющиеся с итальянскими «тиффози», до прилета в Россию были уверены, что в патриотизме и организованности сравниться с ними могут разве что немецкие болельщики. И то не все, а лишь восточногерманские. В итоге они покидали страну оскалившегося бурого медведя с плохим настроением. Мало того, что они были удручены проигрышем национальной сборной в товарищеском матче. Бурый медведь изрядно помял английского бульдога.[8] Вместе с горечью поражения они увозили с собой многочисленные ссадины и синяки, полученные на двухдневных уличных «батлах» с русскими «фирмами»…[9]

В одном из баров главного терминала сидела пара подростков лет шестнадцати. Деньги на пиво дали старшие. Пареньки были «разведчиками», которым великодушно поручили оповестить главные силы, но только в том случае, если гости с Туманного Альбиона будут нарываться на «батл». Новая банда русских футбольных фанатов хотела заявить о себе, проведя шумную акцию прямо в аэропорту. Название уже придумали, правда, юнцы его не помнили, они смотрели во все глаза на проходящие мимо стаи англичан и с интересом изучали их одежду «кэжуал»:

— Видишь, куртки в основном коричневого цвета. Стайл секи… — вытаращился на английских болельщиков начинающий русский фэн.

— Коричневый цвет — понятная тема! Белое меньшинство. У них и «скины» так ходят. — высказался приятель.

— А чо тогда негр с ними? Оруженосец, что ли?

— Это «суппорты» «Челси» нацисты, остальным цвет кожи по барабану. Главное — организация, понял? А здесь, в гостях они разногласий вообще не имеют. Тут они против русских…