Стефен: Посмотрите в глаза друг другу и почувствуйте гармонию на уровне отношений между СУТЬЮ и СУТЬЮ. Осознайте, что на этом уровне вы являетесь одним целым. Почувствуйте ВЕЛИКУЮ ПУСТОТУ, объединяющую вас. Как вы себя чувствуете?

Фред: Потрясающе.

Элизабет: Намного больше свободы и простора.

Образы могут иметь отношение к поведению, образу жизни, мышлению и другим качествам. Но, по большей части, они являются результатом убеждений и моделей, внушенных нам окружающими. Это может быть образ того, кем мама или папа хотели видеть нас, либо некое общепринятое представление о себе, навязанное нам средствами массовой информации. Мы бессознательно натягиваем на себя образ «идеального партнера», будь то герой телесериала «Папа знает лучше» или великолепный и неотразимый Джеймс Бонд. Мы погружаемся в мифы о великой романтической любви и всю жизнь надеемся, что на этот раз у сказки будет счастливый конец.

Иногда мы рисуем образ идеальных отношений. Мы можем мечтать об отношениях, в которых никогда не бывает ссор и конфликтов, — и тогда мы выбираем пассивного или созависимого партнера, чтобы укрепить собственное представление о себе как о мягкой и миролюбивой личности. Обычно образ характеризует как вас, так и то, каким вы хотите (или не хотите) выглядеть в глазах окружающих и самого себя.

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Стремлюсь ли я найти сильного и могущественного партнера, так как считаю, что это поможет мне стать сильнее и избавиться от ощущения беспомощности?

Стремлюсь ли я, чтобы мой партнер был самим совершенством, так как это поможет мне ощущать себя более совершенным и менее ущербным?

Стремлюсь ли я найти любящего партнера, так как это позволит мне чувствовать в своей душе больше любви и меньше холода?

Стремлюсь ли я найти «правильного» партнера, так как это поможет мне быть или казаться более правильным и менее странным?

Стремлюсь ли я найти образованного партнера, так как это позволит мне считать себя более образованным и менее невежественным?

Стремлюсь ли я найти успешного партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более успешным и меньшим неудачником?

Стремлюсь ли я найти важного и значимого партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более значимым и меньшим ничтожеством?

Стремлюсь ли я найти контактного партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более контактным и менее одиноким?

Стремлюсь ли я найти партнера с высоким социальным статусом, так как это позволит мне чувствовать себя более успешной и реализованной личностью?

Касательно отношений:

Какими их должны видеть окружающие?

Каким должен мой партнер казаться окружающим?

Я не хочу, чтобы моего партнера видели как…

Мамино представление о моем идеальном партнере — это…

Папино представление о моем идеальном партнере — это…

В моей семье не было принято…

В моей семье было важно…

Я хочу идеального партнера, потому что…

Я хочу значимого партнера, потому что…

Я хочу успешного партнера, потому что…

Я хочу сильного партнера, потому что…

Я хочу контактного партнера, потому что…

Я хочу партнера с высоким статусом, потому что…

Я хочу партнера с богатым жизненным опытом, потому что…

Я хочу любящего партнера, потому что…

Я хочу здорового партнера, потому что…

Просмотрите ваши ответы, чтобы понять, как они влияют на ваш выбор партнера. Насколько вы цепляетесь за этот вымышленный образ или его противоположности (в знак протеста) в отношениях с реальным партнером? Остались бы вы с вашим реальным партнером, если бы этот образ изменился? И как бы в этом случае изменились ваши чувства?

Джордж и Паула — семейная пара из Мэна, участники семинара по квантовой психологии. Они согласились, чтобы я провел с ними сеанс семейной терапии в качестве демонстрации для участников тренинга. На тренинге Джордж работал над убеждением Ложной Сущности «Я никчемный человек». Проблемой Паулы было убеждение: «Я неадекватна». В этом сеансе моей основной целью было помочь Джорджу и Пауле понять, как они бессознательно воспринимают друг друга сквозь линзы своих Ложных Сущностей, и убрать эти линзы.

Стефен (обращаясь к Джорджу): Кто создавал чувство никчемности для вас?

Джордж: Моя мать.

Стефен: А кто создавал попытки доказать, что вы чего-то стоите?

Джордж: Мой отец.

Стефен (обращаясь к Пауле): Кто создавал для вас попытки доказать вашу адекватность?

Паула: Моя мать.

Стефен: Как это проявляется в ваших отношениях?

Джордж: Я понимаю, что путаю мою мать с Паулой.

Паула: Я путаю Джорджа с моим папой. Мои родители развелись, когда я была ребенком. Я чувствовала, что папа бросил меня. Я была его любимицей. Он всегда был со мной — и вот он исчез. Теперь мне ясно, что я хотела получить от Джорджа то, чего мне не дал папа.

Стефен: Итак, Джордж стал для вас чем-то вроде папы. Можете ли вы сказать, какая проблема возникает в ваших отношениях из-за этого?

Джордж: Я постоянно чувствую, что я для Паулы скорее отец, чем муж. Когда я был маленьким ребенком, мой отец часто отсутствовал, и я чувствовал, что должен заменить отца и заботиться о матери.

Примечание терапевта:

Это хороший пример переноса и контр-переноса в отношениях. Ни один из партнеров ни воспринимает другого здесь и сейчас.

Стефен: Итак, вы заменили отца и попытались доказать, что, как отец, вы чего-то стоите. Итак, Джордж пытается доказать, что он чего-то стоит. А Паула?

Паула: Мне кажется, что я маленькая девочка, которой хочется внимания.

Стефен: Джордж, найдите внутри своего тела субличность маленького никчемного мальчика и субличность: «Я должен доказать, что чего-то стою». Затем перенесите их на другой конец комнаты. Паула, сделайте то же самое с неадекватной маленькой девочкой и субличностью «Я должна доказать свою адекватность». Джордж, очень медленно перенесите внимание на никчемную субличность и посмотрите на мир через ее линзы. Как вы видите Паулу сейчас?

Джордж: Как человека, который может помочь мне доказать, что я чего-то стою. Между нами словно образовалась дистанция. Мне кажется, будто она вызывает у меня эту реакцию, и я готов обвинять ее за это.

Стефен (обращаясь к Пауле): Когда Джордж надел эти линзы, захотелось ли вам надеть линзы: «Я должна доказать свою адекватность»?

Паула: Сразу же. У меня появляются ожидания, я чувствую тревогу, и на меня словно что-то давит.

Стефен: А теперь оба снимите линзы и почувствуйте теплоту и любовь на уровне отношений между СУТЬЮ и СУТЬЮ.

Примечание терапевта:

Когда партнеры осознанно несколько раз надевают и снимают свои линзы (Ложная Сущность-Ложная Самость), и смотрят друг на друга как в линзах, так и без них, — они понимают, какое влияние на их восприятие оказывают Ложные Сущности.

Стефен: Джордж, снимите линзы никчемности, посмотрите на Паулу и скажите: «Ты — Паула, а не моя мать, отец, сестра, учительница и т. д.».

Джордж: Ты — Паула, а не моя мать, отец, сестра, учительница и т. д.

Стефен: Теперь представьте себе всех этих людей вокруг нее. Если она не является ни одним из них, как вы относитесь к ней, когда видите здесь и сейчас?

Джордж: Она стала мне гораздо ближе.

Стефен: Наденьте линзы никчемности, посмотрите сквозь них и скажите, чем Паула похожа на этих людей (образы).