Моя 40-летняя клиентка Сара всегда считала, что мужчина, обладающий высоким социальным статусом, поможет ей справиться с одиночеством. Потому даже, когда она была юной девушкой, она мечтала стать женой богатого доктора. Ей казалось, что эта профессия даст ей высокий статус, безопасность и заботу. Со временем она вышла замуж за доктора. В середине жизни он решил оставить эту профессию и попробовать себя в качестве писателя. Это стало для Сары подлинным шоком, и в ее отношениях с мужем наступил кризис. Она поняла, что ей был важен вымышленный образ мужа, а не то, каким человеком он был за рамками своей профессиональной роли.

Обычно люди изменяются с течением времени. Поэтому, когда в отношениях главное значение придается имиджу, рано или поздно приходится признаться себе в этом. Физическое старение, изменение в профессии и карьере, выросшие дети, неожиданные кризисы — все это помогает сорвать маски и обнажить подлинные лица партнеров. Иными словами, образ — это то, что мы придумываем в качестве лекарства от одиночества. То, как мы себе представляем партнера в личной, профессиональной и семейной жизни — наш способ спастись от одиночества и добиться воображаемой близости. Поэтому люди так сильно цепляются за свои иллюзии. Они верят, что образы их партнеров помогут им обрести желанную близость, а расставание с иллюзиями приведет к одиночеству и страданию.

Прерывание трансов

Нелегко изменить стереотипы, культивировавшиеся в течение долгих лет. Но это не означает, что следует махнуть на них рукой. Нужно воспринимать их как указатели «Опасная зона», и помнить, что с ними необходимо что-то сделать. Особенно это касается областей, долгое время связанных с:

— пагубными привычками;

— обязательствами;

— ревностью и контролем;

— эмоциональными проблемами (например, приступами ярости);

— финансовой и социальной нестабильностью или безответственностью.

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Продолжайте отвечать в устной или письменной форме до тех пор, пока вы не почувствуете, что вам больше нечего сказать..

О моем партнере:

Чего я не хочу видеть в своем партнере?

Что я внушаю себе, чтобы не видеть этого?

Как я оправдываю моего партнера?

Чего я не хочу знать о моем партнере?

Почему я не хочу этого знать?

Что я делаю, чтобы не знать этого?

Чего я не хочу слышать о своем партнере?

Почему я не хочу этого слышать?

Что я делаю, чтобы не слышать этого?

Чего я не хочу чувствовать по отношению к партнеру?

Почему я не хочу этого чувствовать?

Что я делаю, чтобы не чувствовать этого?

Какие действия партнера вызывают у меня протест?

Как я оправдываю эти действия?

Трансы притворства и чтения мыслей

(заполните пропуски самостоятельно)

В отношениях с партнером я притворяюсь, что для меня важно…

В отношениях с партнером я притворяюсь, что для меня не имеет значения…

Я притворяюсь, что считаю своего партнера…

Я притворяюсь, что не считаю своего партнера…

Я предполагаю, что мой партнер чувствует…

Я предполагаю, что мой партнер хочет…

Я предполагаю, что мой партнер думает…

Я притворяюсь перед партнером, что я…

Я притворяюсь перед партнером, что я не…

Я притворяюсь перед партнером, что я чувствую…

Я притворяюсь перед партнером, что я не чувствую…

Я притворяюсь перед партнером, что я верю…

Я притворяюсь перед партнером, что я не верю…

Я притворяюсь перед партнером, что я хочу…

Я притворяюсь перед партнером, что я не хочу…

Я притворяюсь перед партнером, что я слышу…

Я притворяюсь перед партнером, что я не слышу…

Я притворяюсь перед партнером, что я вижу…

Я притворяюсь перед партнером, что я не вижу…

Обо мне по отношению к партнеру:

Нравлюсь ли мне, как я веду себя и чувствую в присутствии партнера?

Есть ли у меня какая-то часть личности, которую я предпочитаю не показывать партнеру?

Проявляются ли в наших отношениях какие-то мои качества, которые мне не нравятся?

Проявляются ли в наших отношениях какие-то мои качества, о которых я не хочу знать?

Испытываю ли я по отношению к партнеру чувства, которые мне не нравятся?

О чем я не хочу просить партнера?

Чего я не хочу получать в наших отношениях?

Проявляются ли в наших отношениях какие-то мои качества, которых я не хочу видеть?

Проявляются ли в наших отношениях какие-то мои качества, о которых я не хочу слышать?

Мой индийский учитель Нисаргадатта Махарадж часто говорил: «Чтобы отпустить что-либо, нужно сначала узнать о нем».

Таким образом, задача очень проста: 1) изучить свои трансы; 2) осознать динамику одиночества-близости; 3) быть готовым пережить то, что вы узнаете о себе.

Мы все уверяем, что хотим любовных отношений. Для этого необходима честность и открытость. Так почему бы не проявить их прямо сейчас?

После изучения собственных иллюзий мы можем лучше понять подлинный характер как нашего партнера, так и наших отношений. Часто мы влюбляемся не в самого человека, а в его иллюзорный образ, существующий лишь в нашей голове. Этот образ описывает только внешние проявления. Например, мы мечтаем, чтобы наш партнер был очень красивым. Мы представляем себе, как мы будем выглядеть в глазах окружающих рядом с таким человеком — может быть, они будут считать нас желанным, любимым, сильным, значимым, жизнеспособным и т. д.

Все это имеет прямое отношение к паре Ложная Сущность-Ложная Самость, так как Ложная Самость не просто хочет победить Ложную Сущность; часто она выбирает партнеров, которые помогут ей справиться с этой задачей. Иными словами, завязывая отношения с кем-либо, чья Ложная Самость дополняет вашу Ложную Сущность, вы отождествляетесь с ними. Отношения при этом превращаются в симбиотическую связь, поскольку все ваши субличности так перемешиваются друг с другом, что уже невозможно понять, какая из них кому принадлежит. В качестве примера так называемой созависимости можно привести ситуацию, когда «я» так сливается с «они», что ваша самооценка повышается, если ваш партнер совершает что-либо выдающееся. Так же верно и обратное: если я выбираю партнера, который влияет на меня негативно, я могу использовать его влияние для того, чтобы усилить свой комплекс неполноценности.

Моя клиентка Луиза не верила мужчинам. Прежде она выбирала мужчин, которые обманывали ее и спали с другими женщинами. Когда она познакомилась с человеком, который был верен ей, она внезапно обнаружила, что постепенно теряет к нему сексуальный интерес, несмотря на то, что их отношения успешно развивались и становились глубже. Вскоре он вообще перестал ее возбуждать, и их сексуальная близость сошла на нет. Пару лет спустя ее партнер нашел другую любовницу. Когда Луиза узнала об этом, она заявила: «Я же говорила, что мужчинам нельзя верить!»

Терри жила с Карлом много лет. Она родилась в богатой семье, но в душе она ощущала себя жалкой и ничтожной. Чтобы справиться с комплексом неполноценности, она вышла замуж за известного музыканта Карла. Внешне все было прекрасно, но внутри все оставалось по-прежнему, так как она продолжала ощущать собственную никчемность и неудовлетворенность. Вместо того, чтобы понять, что она пыталась использовать известность и статус Карла, чтобы компенсировать свой комплекс неполноценности, она все время пыталась изменить его так, чтобы почувствовать себя лучше. В то же время она требовала, чтобы он добивался большей славы и признания, так как надеялась, что это поможет ей повысить собственную самооценку.