— Меня ждут великие дела! — неожиданно изрек Бегемот.

— О-о-очень великие, ну — о-о-очень! — с жаром поддержал Жирафф…

Устав от бесконечных поцелуев, Осёл и Вася наслаждались общением.

— Я с тобой полностью согласна, — говорила девушка. — Лишь немногие живут сегодняшним днём: большинство готовится жить позднее…

— Чё ты гонишь, длинный? — ссорился Зебр с Жираффом некоторое время спустя. — Не лезь поперёк меня в пекло! У тебя ещё лапша на ушах не обсохла!

— Ты зло-о-ой! — обижался Жирафф.

— Добро всегда побеждает зло! Значит, кто победил, тот и добрый! А я победил!

— Хватит! — строго посмотрел Бегемот, которому не сиделось в своих двух креслах салона первого класса. — Ну-ка миритесь сейчас же!

— Типун вам на ваш великий и могучий русский язык, ваше преосвященство! — спохватился Зебр. — Мы и не ссорились!

И в подтверждение этих слов он сладко обнял старшего советника, а потом дружески потрепал его по плечу.

Жирафф ответил тем же. Полосатый вновь радостно похлопал его по спине, но посильнее. Длинношеий насупился и поспешил ответить. Вскоре они что было сил лупили друг друга.

— Брейк! — топнул ногой Бегемот, и самолет покачнулся.

Драчуны замерли с занесёнными друг над другом кулаками, а потом разбежались по разным углам… Стали развозить обеды.

— Я прямо весь изумляюсь, детишечки! — нагло чавкающий Зебр ни на секунду не оставлял друзей в покое. — Мы каким-то чудом ухитрились не просрать вытхуянскую казну! Спасибо Рудольфу, сохранил наши денежки! Ну ничего, зато теперь у нас есть повод съездить в Сочи ещё раз!

А в это время в московском отеле «Метрополь» в один из номеров «люкс» заселился благопристойный гражданин с почерневшим от солнца лицом и зализанными волосами. Щедро расплатившись с носильщиком, он запер за ним дверь и огляделся. Подойдя к окну, он распахнул его и выглянул наружу.

Таял удушливый день, благодатная вечерняя прохлада разливалась по улицам. Под окном — резвые потоки машин, светофоры, подмигивающие разноцветными глазами, лимузины, напиханные у тротуаров. У Большого театра вздымались пышными букетами струи фонтана.

Гражданин вдохнул полной грудью эту чудесную атмосферу. О, этот сказочный город, подчиняющийся только одному богу — золоту! Здесь есть, где с толком потратить с таким трудом заработанное! Нажить много денег — труд, но умело расходовать их — искусство!

Рудольф поставил на подоконник старый саквояж, с которым сегодня ни на секунду не расставался — разве что в супермаркете сочинского аэровокзала оставлял ненадолго в шкафчике, надежно запертом на ключ. Он распахнул его и втянул носом острый типографский запах тугих денежных пачек. Впрочем, запах показался ему несколько неожиданным. Он заглянул в саквояж и выудил оттуда одну пачку.

Она была почему-то перетянута рыболовной леской, а на верхней стодолларовой бумажке красовался знакомый толстяк с сигарой во рту. Кроме этого, Рудольф прочитал надпись «сто вытхуя-нок», и более того — «сувенирная продукция». Рука задрожала, он сглотнул слюну.

Сорвав с пачки леску и порезав при этом палец, Рудольф просмотрел все купюры пачки. Что ж, они не отличались от первой.

В груди нарастал страх, а ещё — жгучее бешенство.

Он затаил дыхание и крепко зажмурился. Но чуда не произошло: открыв глаза, Рудольф увидел только то, что должен был увидеть. Он прохрипел что-то невразумительное и вдруг вышвырнул «деньги» в окно. Вытхуянки, подхваченные насмешливым ветерком, запорхали куда-то в сторону Большого театра.

Рудольф схватил другую пачку, распечатал и вновь изучил все до последней купюры. Результат тот же. И эти «деньги» последовали за окно… Пачка за пачкой вытхуянки оказывались на улице, пока саквояж не опустел.

— А-а-а-а-а! — заревел Рудольф неандертальцем.

А отдыхающие на лавочках возле фонтана сначала услышали дикий крик, донесшийся непонятно откуда, а потом узрели над головой дождь из тысяч забавно кружащихся купюр. Волшебной мишурой веселые вытхуянки парили в воздухе, застилая город чудесным стодолларовым ковром.

— Уважаемые пассажиры! Поезд «Сочи-Москва» прибывает на третий путь. Благодарим за поездку! Пожалуйста, не забывайте ваш багаж!

В двухместном люкс-купе из динамика радиоточки вновь полилась музыка, на этот раз тихая, умиротворяющая. Загорелая блондинка в спортивном, уютно устроившаяся на диване, опустила ноги на пол, нашла ступнями босоножки.

— Жаль! А так хотелось дослушать до конца! — сказала она.

Молодой мужчина, сидящий напротив, одним движением руки сгрёб в одну кучу мягкие игрушки, до этого расставленные по дивану с определенным смыслом и в разнообразных позах. Бегемота, осла, белку.

— Малышка, а я, собственно, уже закончил! Тебе понравилось?

За окном притормаживающего поезда мелькали колоритные перспективы громадного города.

— Ой, было так интересно! — блондинка вытряхнула из своей косметички на столик всякую женскую всячину и принялась прихорашиваться. — Это же целый спектакль! Время пролетело совсем незаметно! Ты у меня такой выдумщик!

— Ха, а здесь и выдумывать-то особенно не пришлось! — мужчина глянул на часы, поднялся и принялся собираться. — Только посмотри на этих «выт-хуянцев»: какие выдающиеся рожи! Сколько в них жизни, экспрессии! Когда мы выиграли их в тире и принесли в номер, мне сразу пришло в голову сочинить про них какую-нибудь смешную историю!

— И, надо сказать, тебе это удалось! — блондинка закрыла косметичку и убрала её в сумку.

— У меня ни за что так не получилось бы! Может, тебе попробовать написать какую-нибудь сказку или комедию?

Поезд остановился.

— Да счас! С меня моей работы в офисе во как хватает! Однозначно!

Мужчина выставил в проход две увесистые дорожные сумки, огляделся — ничего не оставили?

— А что делать с этими? — Он показал на героев недавнего кукольного представления. — Оставим здесь?

— Ещё чего! — блондинка запихала игрушки в одну из сумок.

На перроне шумели, встречали, тащили увесистую поклажу, толкались, спешили. Те, кто из поезда — все бронзовые, счастливые, слегка утомлённые долгой поездкой.

Мужчина с багажом в руках едва увернулся от тележки носильщика. Только сумкой слегка зацепил.

— Ой! — раздалось в сумке. — У меня сотрясение мо-о-озга!

— Профитроли, это про какой такой мозг ты сейчас сказал?

— А что? Я у-у-умный!

— Если ты умный, какого фига ты так много работаешь?

— Зебр, ты дурак! Убери свои лапы!

— Детка, а куда мне их деть-то?.. Ай! За что?! Ну вот, опять нет повода не выпить!