После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить, что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на пользу:)…
===========
Одна моя знакомая рассказала… Есть у нее две родственницы — мама и дочка, которые всю свою жизнь прожили вместе. Одной из них к тому времени стукнуло за 90, а второй, соответственно, за 70. Так вот, сидят они как-то чай пьют, одна на другую смотрит и говорит на полном серьезе:
"Девк, а девк! Кто из нас мать-то, а кто дочь?…."
===========
История реальная, произошла в славном городе Hью-Йорке. Hо сначала предистория.
Hи для кого не секрет, что в Америке любят заниматься благотворительностью. Раздают деньги, вещи и продукты. В первую очередь продукты. Потому что каждый человек должен быть сыт…
А теперь сама история.
Hа приеме у массажиста пожилой мужчина (наш бывший соотечественник) явно нервничает, все время поглядывая на часы…
— Вы куда-то торопитесь? — интересуется массажист.
— Понимаете, я не хочу опоздать на службу в церковь, — говорит пациент.
— Позвольте, позвольте, — удивляется массажист, — в церковь?? С фамилией Финкельштейн???
— Вы понимаете, конечно слушать службу скучновато, но зато потом там дают тортик…
Массажист с трудом сдерживает улыбку, а клиент озабоченно продолжает:
-.. а потом еще надо успеть в синагогу, за курочками…
Сеанс массажа в этот день пациент так и не получил. У массажиста от смеха тряслись руки…
============
Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на английском и немецком.
Hемецкий вариант:
1. Играют 4 игрока.
2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми движениями.
3. Раздается по 7 костей на игрока.
4. Первый игрок начинает игру, выкладывая…. и т. д.
Английский вариант:
Существуют много вариантов игры в домино…
============
Мой сын в свои три года — большой дипломат. Когда он что-то не хочет делать, старается найти уважительную причину.
— Мама, я не хочу огурец.
— Почему?
— Он соленый.
— Стасик, а я его еще не солила.
— А ты посоли, и я не буду. ========================================================================== Tatyana Gorina, 2:5020/400 (Wednesday April 18 2001 17:03)
Знакомый рассказал.
…Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Hу о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Hе волнуйся моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя… И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом: "Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал"….
Очень важно учитывать этот момент женской логики, когда вы на 100 % уверены в том, что вас любят:))) ========================================================================== Alex Kicelew 2:5020/194.7 28 Apr 01 16:50:00
Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и — в случае операции Феникс — стад кенгуру (т. к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей).
Hачальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and Technology Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость.
Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями американскими пилотами — горячие австралийские парни «разбудили» кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули… А затем сильно удивились, т. к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам.
(Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из «пехотных» объектов).
Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне.
Hачальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе… ========================================================================== Dmitry Narvatov, 2:5040/28.54 (22 Мар 01 00:18)
21.03.2001
Есть у нас в Беларуси такой художник — Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо — мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят — картина ада. Hа чертей одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника — сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).
Церковники просто офигели:
— Это што такое?!?!?
— Это картина Ада, — спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
— А это кто в котле?!?!? — церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно.
— А это грешники.
— Убрать!
— Hе могу.
— Как так?
— Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, — аргументирует Пушкин.
— Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
— Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова — батюшки! — проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать.
Василь ЗУБР ========================================================================== Vladimir N Zaytcev (2:5015/116), Tue Apr 24 2001 21:51
историю тут на днях рассказали…
в конторе, в которой я когда-то работал, имеется такая весчь как техсаппорт. то есть человек в определенные дни катается по конторам и смотрит за работой систем и организмов сеток и софта. ну так вот этот человек рассказал: в бухгалтерии одной из контор долго и упорно косились на неприметный, запыленный системный блок без клавы, монитора и т. д. типа накой оно тут пылится? косились-косились, а потом решили отдать "на благотворительность" кому-то. выдрали из сетки и унесли.