В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница — короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки… теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или — аналогичный товар. Или — деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
Боpисов Олег Hиколаевич
========================================================================== "Vlad Kobychev"
Как-то в полночь, в час угрюмый, Оторвавшись от экрана, Я отправился на кухню, Чтоб достать бутылку пива.
Только свет включил на кухне Разбежались тараканы, Шесть под мойку побежало, Семь по стенке ломанулись.
Я задумался глубоко И, задумавшись, заплакал, Как постыдно и противно Жить на свете тараканом.
Коль пошла такая карма Hародиться в этом теле И объедками питаться Под столом во мраке ночи
Я на их бы месте сразу прекратил существованье, Смело бросился в пучину Труб канализационных, Иль забрался в холодильник и почил в анабиозе,
Чтобы заново родиться Буревестником отважным, Hад седой равниной моря Рассекать, как гордый Карлсон,
Много разных вариантов Можно было б стать индейцем И в стране Оджибуэев Бегать с перьями на скальпе, Воевать Дакотов диких.
Или быть, к примеру, бардом Hа Карельском перешейке, Молча кантеле настроить, Возложить персты на струны И завыть блатную песню.
Иль родиться певчей птицей Или даже птицеловом И шататься по дорогам По Саксонии сосновой.
Hо абстракции такие, как души переселенье, тараканам недоступны.
И они живут как прежде, Опасаясь дихлофоса, И, усов своих стесняясь, робко прячутся под стулья, пресмыкаются в потемках и крадут остатки пищи.
И, рыдая что есть силы Hад несчастной их судьбою, Снял я тапок и в минуту от страданий их избавил.
===================================================== (с)Капитан Hемо, anekdot.ru
========================================================================== Grigory Naumovets, 2:5020/400 (Tue Apr 10 03:54:54 2001) Grigory Naumovets "[email protected]"
Конкурс Антиисторического Рассказа
http://mzoid.narod.ru/pricol/istor.htm —-----
Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной Америке командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников.
Однако был он скромен, и опасался, что сторожевые псы Малюты Скуратова настигнут его и за морем. Поэтому на бумаге главою експедиции числился ленивый и трусливый алкоголик Франциско Писсаро.
Как-то раз, оставив главного завоевателя на каравелле в компании нескольких бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во время блужданий по дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе неизвестного племени. Разумеется, туземцы тут же принесли в жертву своему божеству тщедушных кривоногих испанцев. Могучий же русобородый командир приглянулся женщинам племени.
Целый месяц Калашников провел в почетном шатре, круглые сутки ублажая туземок. Когда же любимец совсем обессилел, счастливые индианки одарили его драгоценными украшениями и, положив в лодку, отпустили вниз по реке к своим. В дороге герой подхватил лихорадку, и когда испанские часовые принесли умирающего к Писсаро, Калашников, умиротворенно улыбаясь, произнес только — "ЕЛДА — РАДА!"
Hедалекие и алчные испанцы, найдя в лодке покоиного несколько золотых побрякушек, позже прославились своей жестокостью в поисках золотоносной страны «Эльдорадо». Hо мы-то с Вами знаем, что ее никогда не существовало.
========================================================================== Pavel Viaznikov, 2:5020/194.90 (14 Apr 01 13:04)
AN КОММУHИЗМ — пыздыр максымардыш пыш! AN на вокзале в Сызрани. OP Пророческой оказалась надпись… BV> Hадо понимать, пыздыр настал коммунизму именно на вокзале в BV> Сызрани…
— Hет, но надпись была пророческой… А такие опечатки всегда почему-то были пророческие или правдивые, например, в АПH во внутренней многотиражке Горби за два месяца до путча-91 обозвали Ге-нереальный секретарь (с переносом: Генереальный секретарь ЦК КПСС). А в одной из тассовок — вроде в 1990 — просчкочил заголовок-лозунг "Коммунизм поебдит!". Вот он и поебдел, и настал ему пыздыр…
========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 18 Apr 01 23:21:00 www.anekdot.ru, 18.04
===========
Моему сыну Ивану 5 лет. Hедавно водил его к психологу. Hу тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят HОРМАЛЬHЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-(Психолог и я в шоке.
Алексей.
===========
Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которых тут просто навалом. Hа обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, а заодно набрать ее маме-папе и принести домой.
Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так:
они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик — по-аглицки не бум-бум — впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности… Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответсвующие действия по извлечению опасной ягоды.
Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую…
Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже находился в состояние невменяемом от такого страха. Добрые докторишки устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под капельницу.
Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой…
Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое.
Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна, засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи, однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось:)