— Ладно, ладно!.. — поспешно объявила Фея. — Тогда — Новый год!

«Мышка бежала, хвостиком махнула — хрустальная туфелька и разбилась»… Я не понял, ваще! В какой это типографии перемешали страницы двух разных сказок?!

Уехала мачеха — гендиректор снабженческой фирмы — на бал. А Золушку оставила зернобобовые рассортировывать: семь эшелонов пшеницы, три баржи гороха, девять теплоходов бобов. Золушка за ночь разобрала это по регионам и на заработанный процент стала прекрасной принцессой.

Пришёл на бал юный ученик доброй Феи, взмахнул волшебной палочкой, и тут же Принц с Золушкой превратились в тыквы, Король — в кучера, Мачеха — в карету, а сама Фея — в крысу.

— Я же не волшебник, я только учусь! — развёл руками юноша.

Было у Мачехи целых две дочери, а у отчима — только одна. Поэтому они всё время и ссорились!

Например, злая Мачеха посылала дочку мужа в городскую котельную за удобрениями для своего огорода. Поэтому девушку так и прозвали — Золушка.

— Повела Фея окрест рукой и сообщила:

— А крыса превратится в кучера!

И тут же из всех подвалов и подворотен полезли сотни кучеров.

— Н-да, — сказала Золушка. — Фомулировочка-то не совсем точная!..

Пришла Золушка к Принцу, тот глядит — зуба нету!

— Понимаешь, — объяснила Золушка, — грызла намедни тыквенные семечки, да дверью кареты зуб и сломала!

Фея очень гордилась, что у неё на огороде росла тыква из далёкой Германии. — Мерседес! — пояснила Фея, похлопывая ладонью по тыквенному боку.

В сказочном государстве, где тыквы превращаются в кареты, торгующие семечками бабки обычно кричали:

— А вот запчасти! Кому запчасти!

Золушка не потеряла туфельку. Просто перед входом во дворец ей пришлось разуться. Там же строгий камердинер покрикивал на гостей:

— Ишь, понаехали тут! Паркет дорогой, красного дерева, тока что натёрли! Особливо тебе, девка, неча тут антиквариат твёрдым хрусталём царапать!

Стал Принц натягивать на ножку Золушки маленькую туфельку неудобного фасона из натурального хрусталя. Та вырывалась и, морщась от боли, возмущённо кричала:

— Ты бы ещё связал да плёткой отхлестал, садист несчастный!

Е. ОБУХОВ

ИЗ ИНТЕРНЕТА

ДВОЕ

Первый. — Ну че, Дим, кто будет лицом России?

Второй. — Как кто? Вы, конечно, Владимир Владимирович. Для нас…

1-й. (Обрывает) — Да не для нас? Ты что, с луны, что ли свалился. Для них, а не для нас.

2-й. — А что для них??? Для них — это я, наверное…

1-й. (Внимательно разглядывает собеседника) — Тебе выспаться надо, Дим. Я хотел сказать, для тех «них», которые в компетенции Суркова.

2-й. — Аааа… А я-то при чем. Вот Сурков пусть и решает.

1-й. — Он уже решил. Решил, что будет Александр Невский. Никита вроде как остался недоволен, но ему пообещали помочь снять какой-то фильм. Говорят, дороже Титаника обойдется. Что-то вроде того, как сидят три ткачихи с поварихой и кого-то выбирают не помню кого.

2-й. — Послушайте, а не перебрал ли Сурков? Невский, псы рыцари. Забыл он, откуда явились эти псы-рыцари? Говорят, главный пес жил неподалеку от замка Дьяченки. Ну той, которая Юмашева. А ваши девочки?.. Они вроде как тоже в том районе…

1-й. — (Трет лоб.) Да. Пиво там хорошее, конечно… И что будем делать? Давай, шевели мозгами. Ты-ж у нас вроде как умный… Не можем же мы каждый день выбирать новое лицо России. Так, гляди, и с нами кто-то вздумает. С тобой, кстати.

2-1. (Вспыльчиво). — А че я-то? Я — как пожелаете. В конце концов, кто такой Невский на самом деле? Ну, покойник же… Череп, берцовые кости… две… ну таз. Покойники не воюют, они всегда очень миролюбивые. Да и псы рыцари тоже… пока будем вести себя, как положено… никто кусаться не будет.

1-й. — Ну, тогда договорились. Позвони завтра Суркову, скажи, что решил ты его наградить за службу…

2-й. — Чем награждать? Деньги-то… у вас деньги.

1-й. — А зачем нам Александр Невский, по-твоему, понадобился? Денег нет. Теперь будем награждать забыл, как это называют… Сам ни разу не получал. Ну железяки, которые на грудь вешают. Еще Наполеон говорил: «Дайте мне достаточно медалей, и я завоюю весь мир».

2-й. — Медалью, что ли его наградить?

1-й. — Во-во!! Я всегда знал, что ты умный. (Поворачивается и идет к двери, у порога останавливается.) Можешь и себя чем-то наградить. Только о деньгах забудь. Возьми себе орден Александра Невского. Можешь взять даже дюжину. Для своих не жалко. (Выходит.)

2-й. (Стоит в замешательстве. Потом звонит по телефону). — Слышь, Влад, велели тебе медаль дать. Ты подумай, какую хочешь. За меня тоже подумай. (Слушает собеседника, потом резко отвечает.) — А я почем знаю? Сказано — медаль. Тебе одну, мне — дюжину. А вот Никите Михалкову миллиард на фильм. Ты что, думаешь — я сам что-то понимаю?

ЮАР

Не надеясь выиграть у ЮАР рынок целого континента (Африки) качеством товаров и ценами, мировое сообщество дружно «ударило ее в поддых» — страну подвергли международной изоляции.

С кем бы я в ЮАР на эту тему ни разговаривал — мнение высказывалось одно: ничего лучшего, чем международная изоляция, просто быть не может. Ведь страна все стала производить сама: от носков до вертолетов, и от атомных бомб до «Тойот» с «Мерседесами» и детских горшков. Даже бензин гнать из угля научились (небось, у русских умельцев). У всех была работа, магазины ломились от обилия товаров самого высокого качества по самым низким ценам и т. д.

Но за время этой изоляции ЮАРовцы страшно отстали от планеты всей политически. Эти отсталые люди до сих пор воображают, что слова «слуги народа» следует понимать буквально. На этом основании любой кортеж (хоть даже и с президентами других стран) не имеет никаких преимуществ на улицах и дорогах страны перед ее прочими гражданами: точно так же стоит перед светофорами и даже в уличных пробках. По наивным представлением ЮАРовцев, ну просто ничего более абсурдного представить себе нельзя, чем хозяева страны стоят и ждут проезда своих слуг.

(На днях прочел, что Обама решил подражать ЮАР и попробовал сам также по Вашингтону ездить. Его кортеж добрался до собрания родителей в школе, где его дочка учится, за 42 минуты при расстоянии 13,2 километра.)

Конечно, очень горько и обидно и за президента, и за его министров, когда подумаешь: сколько бы они хорошего для народа успели сделать за то время, что в пробке простояли. А с другой стороны, может быть, именно поэтому мне и пробок-то в ЮАР увидеть не довелось?