.. И спросил Иван-дурак:

— Правда ль, батюшко, что перо жарптицыно огнём сверкает?

— Правда. И перо, и вся птица! — ответил батюшко своим языком-горбунком. — Да там у 4-го блока АЭС всё подряд светится!

Были у старших сыновей лексусы и тойоты, а у Ивана — запорожец-горбунок. Но бегал горбунок быстрее всех, потому что крутой Иван Иваныч в него движок с болида «Формулы-1» забуздукал.

У Гельмута Коля был в политике любимый конёк. И звали его Горбачёк.

— Идите, день и ночь сторожите рожь мою, а за то получите редкостное перо Жар-птицы!

Вот братовьё и радо стараться. День и ночь бдят, но вот чего с пером делать — ума не приложат.

Старший заслужил одно перо, у среднего брата их набралось два, а у Ивана-дурака — так целых три!

Стали братья делить наследство своего хромого и одноглазого отца. Ивана сразу оттёрли, мы, мол, сказку-то знаем, читали! Нас, дескать, не проведёшь!

И вот старшему брату — кривому и горбатому — достался хромой кособокий конь. Средний — рябой щербатый однорукий заика — отхряпал себе беззубого, кривого и падучего конягу. А уж младшему они оставили самого обычного ничем не приметного орловского рысака.

— Бедняга… — говорили о нём братья.

Писатель Ершов любил лечить животных. И про него Чуковский написал сказку «Доктор Айболит». Только вот лошадок с остеохондрозом и грыжами позвоночника писатель Ершов лечить не умел. И, чтобы тем было не обидно, добрый Ершов сам написал про них сказку «Конёк-горбунок».

Сел Иван на Конька-горбунка, тот разбежался, прыгнул — высоко-высоко, к самому окошку принцессиного терема. Ан поздно: там уж давно сидит Сергей Бубка со своим шестом.

Повадился, значить, кто-то царскую рожь воровать.

И пашеничку. И нефть. И иллюминий. И осетровую визигу. И военныя технологии.

Посмотрел царь — а это новый русский. Цепь на нём как жар горит. Важная птица!

…И был у Карпова король. А у Каспарова — конёк, по манере хода — горбунок. Пошёл конёк на поле А-3. И получил Каспаров за турнир Жар-Птицу.

Нырнул Иван по велению царя в кипящий котёл. И вылез оттуда молодец-молодцом. Царь подивился, позавидовал, бух в котёл — там и сварился. — Комет, — пояснила царица зрителям. — Он и микробов убивает!

«ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ»

Поймал Емеля Щуку. Та трепыхается, пасть раскрывает, а о чём вещает — не слыхать. Прямо как рыба какая-то!

— Ультразвук, однако… — с разочарованием подумал Емеля.

— Что, Емелюшка, не весел? — спросила Щука.

— Да вот… Батька для лошадей новую упряжь затеял, велел мне хомуты вертеть да дуги гнуть. А неохота.

— Не печалуйся. Сейчас я велю — и всё само свернётся-согнётся.

— Само?! Ну, ты и загнула!

Спросили Емелю, как же смог он царевну-Несмеяну уговорить выйти за него замуж. — А я её прищучил! — ответил Емеля.

…Ох и дивится народ: лежит Емелька на печи, мчится печь по дороге. Говорит народ:

— Не иначе как на воздушной подушке!

Пришёл Емеля к царевне-Несмеяне и говорит:

— Ты, конечно, будешь смеяться, но я хочу на тебе жениться.

Так и рассмешил, как царь велел.

Воевода увидел, как топор сам рубит дрова, а потом поленья тоже сами в сани летят, и завистливо охнул:

— Чурбаки-то самонаводящиеся! С разделяющимися головками!

Зачерпнул Емеля ведром воду из проруби — а ведро полно мазута. Зачерпнул ещё — полное ведро мусора. Ещё зачерпнул — а там Щука. И молвит она чего-то взволнованное человечьим голосом:

— Да ты разговариваешь?! — обомлел Емеля.

— Ещё не то отчубучишь при такой-то экологии!

И вот лежит Емеля на печи:

— А ну, дрова, укладывайтесь в сани сами!

Подошла бабушка, одеялко поправила:

— Эх-ма, касатик, обратно обкурился!..

Едет Емеля на печи, а все ему дорогу уступают. Потому что нарисовал он угольком на побелке эмблему «Мерседеса».

Подошёл Емеля к проруби, чтобы Щуку поймать. Глядь — а в проруби Ю.М. Лужков Всероссийский день здоровья открывает.

Вытащил, стало быть, Емеля из проруби Щуку — огро-омную, зубастую! Щука и молвит ему человеческим голосом:

— Так и быть, отпущу я тебя, Емеля, только заплати мне откат.

И лежит Емеля на печи 30 лет и 3 года. Смотрят все — а это уж не Емеля, а Илья Муромец.

Поймал Емеля Щукугочи — как прям настоящую, на микросхемах. И говорит ему Щукугочи:

— Отпусти меня, Емеля-сан!

Поймал Новый Емеля щуку, прикинул:

— Та-ак… Вёдра с водой домой сами — ну, по тридцадке за ведро. Сани дров — сотня, больше в сельской местности не выручишь. На царевне-Несмеяне жениться — вообще сплошные убытки…

Пошёл, да и продал эту здоровую щуку на базаре за тыщу из расчёта сто восемьдесят рублей за кило.

Схватил Емеля Щуку.

— Чего надо? — спросила она.

— Н-ну, это… На печке б прокатиться. Дровец бы заготовить, с печки не вставая… И чтоб вёдра домой сами. И денег халявных побольше!

— Считай, что всё у тебя, панимашь, уже есть! — ответила Щука. — Я уже, нанимать, подписала соответствующий указ: запроцветаешь к весне… Тоиссь, или к осени…

«ЗОЛУШКА»

Разрезали на базаре большую тыкву — а там внутри сидит Золушка.

— Эх, — говорит, — не успела до полуночи из кареты вылезти!

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.

— Кому туфелька придётся впору, та и есть невеста моего сына, — объявил владыка.

И пришлась туфелька впору 1349-ти юным девушкам, которые вскоре и стали жёнами счастливого наследника султана.

Часы пробили «12».

— Ну всё, пора! — воскликнула Фея. — Сейчас карета превратится в тыкву, а кучер — в крысу, а лошади…

— Ща как дам по сусалам, — злобно перебил её кучер, пыхнув густым перегаром, — и сразу будешь знать: «кры-ыса…», «пора-а…», «двенадцать ударов курантов»…