Инструктаж

Итак, наша рота участвует в учениях...

Иванов, что ты сказал? Это у тебя в животе бурчит? Встань на левый фланг, ты меня заглушаешь! И не надо мне про борщ... Как он может быть опасным, если в нем, кроме воды, ничего нет?!

Еще раз напоминаю про снайперов: если будете прикуривать ночью, огонек заслоняйте рукой, а то рядовой Козлов дал троим прикурить, и троих убило! Хорошо, они не из нашей роты и убило их условно.

Теперь о самом главном: о продаже оружия. Рядовой Забубенов, поставленный часовым у танка, продал танк! Причем вместе с механиком-водителем! Который, едренть, узнав, в чем дело, отказался возвращаться в свой батальон и требовал за себя выкуп! Сто тысяч долларов или пачку сигарет. Согласился на коробок спичек, но это проблему не снимает.

Теперь о минах и наркоманах. Ефрейтор Иголкин расставил вчера мины, а перед этим нанюхался портянок и сейчас не помнит, где эти мины стоят! А я, едренть, не помню: учебные они или боевые! Вся надежда, что к нам придет проверяющий и, если он не взорвется, мы узнаем, как отсюда выйти!

Теперь о внешнем виде. Рядовой Хабибуллин соорудил себе такой дембельский мундир, что наш генерал испугался - думал, маршал идет! Ну, я понимаю, что на груди аксельбанты, но на спине-то зачем?!

А рядовой Опохмелкин, наоборот, ходит в разных сапогах... один сорок первого размера, другой - сорок шестого! Один резиновый, другой - валенок! Вертолетчик Сиволобов, едренть, с высоты сто метров принял его за крокодила! За что и был комиссован из армии как психически ненормальный!

Мне об этом сообщили по рации, пока она была. Сегодня утром рация исчезла. Судя по тому, что исчез рядовой Огуреев, а из леса вот уже два часа доносится какой-то дикий вой, он сделал из нее усилитель и играет там на гитаре! Какая, едренть, самодеятельность, если его волки боятся. Вышли из леса и вернулись обратно, только когда увидели меня!

Теперь о Самсонове... Что такое: пошел в разведку за языком, а вернулся с бутылкой! И доказывал, что на этикетке вражеский код, который он может разгадать, только если выпьет!

И запомните: солдат обязан дорожить жизнью командира. А то, едренть, я вчера в реку упал, а когда кричал: "Спасите!" - кто-то вместо спасательного средства бросил гранату!

Хорошо, меня взрывной волной выбросило на берег! А потом меня уверяли, что этот "кто-то" рыбу глушил. Я что - похож на судака? Кто сказал: на му... ?!

И еще: тех двух путан, которых вы прячете в пищеблоке, завтра же отправить вертолетом! А то в прошлый раз бронетранспортер трое суток плутал и вернулся опять с ними! А сержант Мазуриков, посланный сопровождающим, доложил, что нарвались на засаду, что он ранен и ему срочно требуется врач-венеролог!

И не надо, едренть, меня обманывать! А то переодели их в солдатскую форму, а когда на медосмотре я увидел у них груди, стали уверять, что это мышцы! И я, едренть, поверил, пока не увидел ягодицы!

В заключение хочу сказать, что учения проходят успешно и если не победить, то запугать наша рота может любого врага! Едренть!

Переворот

Сосед прибегает с улицы, говорит: "В стране переворот! К власти пришли военные!"

Я говорю: "Военные - это хорошо! Военные порядок наведут!"

Сосед говорит: "Переловят всех, кто в перестройке участвовал!.."

Я говорю: "А разве кто-нибудь участвовал?"

Сосед говорит: "И всех, кто по национальности..."

Я говорю: "А я русский!"

Сосед говорит: "И всех, кто по национальности русский!"

А я говорю: "А... я русский только по паспорту... У меня бабушка татарка была!"

Сосед говорит: "Этих в первую очередь!"

Я говорю: "Бабушка татарка исключительно в кулинарном отношении - она не любила, когда ей говорили: "Свинья!" А так-то она из поволжских..."

"Немцев?" - спрашивает сосед.

Я говорю: "Кто сказал?"

Он говорит: "Ты!"

Я говорю: "При чем здесь немцы?! У нас дома вообще всегда на идиш говорили!.."

Сосед говорит: "Ты с ума сошел!.."

Я говорю: "Говорили: идишь ты на..!"

Сосед говорит: "А кому говорили?"

Я говорю: "Как - кому? Себе! Подойдешь к зеркалу, скажещь: идишь ты на...! И - идишь!"

Сосед говорит: "Кстати, где ты родился?"

Я говорю: "В самолете! И пока рожался, мы пять республик пролетели!"

Он говорит: "Почему у тебя нос такой длинный?"

Я говорю: "Оттянул, когда сморкался!"

"А уши?" - говорит сосед.

Я говорю: "Чистые!.."

Он говорит: "Почему у них конфигурация какая-то восточная?"

Я говорю: "Никогда!"

Он говорит: "А вот это плохо!"

Я говорю: "Никогда у меня уши не были западной конфигурации! Бывало, еще в школе все спрашивают: почему у тебя уши какие-то... восточные? А я говорю: наверное, от бабушки - она у меня была восточка по национальности. Тюрка".

Сосед говорит: "А что - есть такая страна?"

Я говорю: "А как же - Тюркестан! Бывало, бабушка на стол накрывает и так ласково говорит по-тюркестански: у-тю-тю!"

"А что это значит?" - спрашивает сосед.

Я говорю: "Это значит: кушайте на здоровье, гости дорогие!"

Сосед говорит: "Так к вам гости ходили?!"

Я говорю: "Какие гости?! Она говорила: Кушайте на здоровье... кости дорогие!"

Сосед говорит: "Значит, недовольство выражала!"

Я говорю: "Так она ж собак кормила!"

"А... вот ты и попался! - говорит сосед. - Потому что те, кто к власти пришел, кошек любят!"

Я говорю: "Мяу!"

А он говорит: "Дурак! Сегодня первое апреля!"

А я говорю: "Я не дурак! Потому что кроме первого апреля в году еще триста шестьдесят четыре дня есть!"

Мозги

Слышали новость: человеку пересадили мозги от коровы. Трансплантировали впервые в мире!

Почему от коровы? Не смогли найти... подходящих. Ну, представьте такую картину: лежит человек, черепная коробка открыта, все нервничают. Привозят одного... Алкоголик!

Жена этого, который с коробкой... говорит: "Ни за что! Лучше так зашивайте!"

Ей говорят: "Так нельзя. Не для того мы время теряли!"

Привозят следующего... Самоубийца! Сами посудите - какой смысл?! Пересадишь мозги, а он повесится! Ждут, а время идет! Людям обедать пора! Наконец привозят... Гомосексуалист!

Ну там, откуда привозят, не знают. А тут анализы сделали - гомосексуалист-индивидуалист. То есть любит только себя!

Жена, понятно, в крик! Кричит: "Пусть лучше без мозгов будет!"

А время обеденное - люди нервничают. И тут привозят одного... Весь в наколках. Жене говорят: "Берете? Или у нас терпение уже лопается!"

Она говорит: "Страшно!" Ей говорят: "Чего страшного? Он всю жизнь по тюрьмам, вы его и не увидите!"

Она говорит: "Тогда какой смысл? Посылки ему в зону посылать?"

Ну, день кончается, а трансплантировать нечего! Народ нервничает. И тут привозят одного - депутат, скончался от радости, что был кворум!

Жена в слезы. Кричит: "Он меня заговорит!"

Ей говорят: "Не волнуйтесь, он уже не соображает ничего! И потом, вы же видите, какой контингент среди покойной массы! А остальные - или еще живы пока или уже за границу рванули!"

Она говорит: "А из-за границы?" "А валюта у вас есть," - говорят ей. Она и заткнулась!

Вот тут фельдшер Иванюк и придумал: абсолютно чистый, не пораженный социальными язвами мозг коровы!

Жена кричит: "Делайте, что хотите! Чтоб только он не пил, не ругался, не дрался и с работы домой приходил! Может, - кричит, - даже молока не давать!"

Ну, они и пересадили. А когда больной выздоровел, посмотрел он вокруг и сказал: "Му-у... му-у... вы все!"