Сегодня у меня день рождения. Часы только-только перешли за полночь,  начался мой день. Я же, как обычно, пью чай и читаю.
Единственное, за  что я не люблю в этот день, так это  мысли, которые волей – неволей захватывают меня, именно 1 июля. В другие же дни этого не происходит….
Итак, мне исполнилось 36.
Пугают ли меня эти цифры? Нет. Если честно, я не могу их принимать всерьез. Я в них не верю. Да, я вижу себя каждый день в зеркале и не тешу себя иллюзиями, что кто-то примет меня за 20-летнюю и будет искренне изумляться, если узнает мой реальный возраст. Но когда я от зеркала отхожу, я чувствую, что там, внутри, где и есть настоящая Я, не произошло никаких изменений. Я, настоящая, такой которую принимаю себя. Я молода. Уж душой точно молода. Ради этого открытия стоило дожить до 36-ти.
Если разделить 36 пополам, то будет 18. А хотела бы я вернуть время вспять и снова стать той собой, восемнадцатилетней???? Нет. Не хочу. Возможно, фигура была лучше, волосы длинней, но я никогда не была собой довольна, я постоянно улучшала свой внешний вид. Сейчас же все с точностью наоборот, хотя баловать себя я не забываю. Мы все девочки такие. Говорят, что красота требует жертв… Что же я добавлю, красота требует времени, не выносит лени и обожает магазины.
В юности я глотала все книги, почти не разжевывая, читала запоями, всё, что только попадется под руку. В 18 я была всеядна, в 36  я стала избирательна. В 18 было время накопления знаний, в 36 пришло время гурманства, смакования, переосмысления. В 18 я слыла среди друзей и знакомых эрудированной начитанной девочкой, в 36 меня уже пару раз назвали умной. Это приятно.
Мой первый поцелуй…. Его я тоже ждала очень долго, так как  гадкий утёнок  никак не желал превращаться в прекрасного лебедя, и все мои друзья считали меня  умняшкой , с которой и шалость, и радость, и дружба не в тягость.
Первая любовь…. Чувство к человечку, которого уже много лет нет на свете (светлая память тебе, Димка). Много лет назад, ты подарил мне кулончик… Маленького золотого котенка. Я до сих пор его ношу и буду продолжать. Это память. Память о тебе. И пусть это чувство уже и не является любовью, а всего лишь воспоминанием о ней, оно всё равно остаётся неким тёплым, но уже призрачным, состоянием моей души.
И все же, пережив первую любовь, как любой девчонке мечталось о чем-то возвышенном, не как у всех, о большом-большом счастье, о прекрасном принце, который будет боготворить и обожать такую умницу-красавицу, как я, всю свою жизнь, только за то, что я существую на белом свете. Его надо только дождаться, не разменять себя на всяких тут недостойных, что крутятся вокруг, которые, о ужас, даже не знают, кто такой Достоевский и Булгакова никогда не читали.
Смешно, не правда  ли?)
С расстояния лет мне очень жаль меня ту, 18-летнюю: бедная ты моя, бедная, ты еще не знаешь, что очень скоро ожидаемая великая романтичная любовь нагрянет, по-булгаковски, как убийца из-за угла, и после долгого парения над землей так шваркнет об эту землю носом, в кровь, вдребезги, всмятку. И придется долго собирать свою оплеванную душу по кусочкам.
Сейчас я точно знаю, какого человека я хотела бы видеть рядом. Спасибо судьбе за ту давнюю историю, за тот урок, потому что без него вряд ли бы я стала собой.
Мои дети. Два маленьких человека. Две маленькие половинки меня. Абсолютно разные и по характеру, и по темпераменту. Но столько счастья, сколько дарят они мне, согревая своими улыбками, может ощущать только  МАМА
Мои друзья. В юности друзей полно. С возрастом, понимаешь, что не все те, кто рядом обязательно будут тебе близки. Роднульки мои, вас так мало, но я вас всех очень люблю. Саша, Алена, Влада и мои мальчики, спасибо вам за дружбу. Вы те, кто ни разу не оставлял меня в любых ситуациях. Я рада, что вы есть в моей жизни.
Мои мечты. Что скрывать, в 18-ть ты уже знала, чем хочешь заниматься, но водоворот жизни все отпугивал тебя. Не получится… Не сможешь… Твои те далекие мысли. Пока спустя годы, твой бывший муж, в категоричном тоне не заявил:- Садись и делай. Подождут дела. Сделай хоть что-то для себя…
И ты села и с этого момента так и не остановилась. И пусть ожидание счастья в браке с ним не оправдало надежд, но только его надо благодарить. Его слова тогда стали последним толчком. И все у нас с тобой получится, ведь осталось совсем чуть-чуть.
Той себе, 18-летней, мне хочется сказать:
ты читаешь о разных странах, а я путешествую.
Ты читаешь книги, а я пишу отзывы на них,
ты мечтаешь о любви, а я люблю,
ты живешь с родителями и радуешься своей отдельной комнате, а я создала дом своей мечты,
ты живешь ожиданием чего-то смутно-прекрасного, а я просто живу, живу и умею из каждой минуты извлечь радость.
Ты после своего 18-тилетия поедешь на Волгу, а я послезавтра возьму свою маленькую дочку за руку и спустя пару часов, она  увидит первый раз в своей жизни  море.
Поговорим еще  через 18 лет, когда ты меня догонишь. Приходи, здесь классно.
 
С днем рождения Аня!
 

С наступающими новогодними ))