Я никогда не вру!
Я придумываю
Фантазирую
Воображаю
Предполагаю
Предлагаю такой вариант ситуации.
Размышляю
Сказки сочиняю.....

Девица скиталась по тёмному бору,
Нещадно болела стопа.
Сперва по тропинке шагала, но скоро
Исчезла из виду тропа.
За сутки успела она заблудиться,
И слёзы лились из очей.
Дойдя до поляны, присела девица
И плакала всё горячей.
Наплакавшись вдоволь, из старой котомки
Достала зелёный флакон,
Но вмиг уронила и вскрикнула громко:
Лежал на поляне дракон.
У входа в пещеру на каменной лавке
Живот умещался едва,
И, счАстливо жмурясь, чуть ниже на травке
Дремала одна голова.
Другая смотрела как раз на девицу;
Так волки глядят на стада.
Ей тут же бежать захотелось пуститься,
Да только зачем и куда?
Дракон, оглядев её справа и слева,
Нарушил блаженную тишь:
— Ну что ж, расскажи мне, прекрасная дева,
О чём ты так сильно грустишь?
— Прогнали меня из Девятого Царства,
А прежде — из княжеств иных,
За то, что умею готовить лекарства
И ими лечила больных.
Я знаю любые коренья и травы;
Язык мой порою остёр.
И люди, решив, что я им не по нраву,
Послали меня на костёр.
Но, видно, сгорела земля под ногами;
Я стойко мученье снесу.
Из града сумела бежать я, но пламя
Настигло меня и в лесу.
Дракон улыбнулся улыбкой незлою.
— Девчонка, кончай унывать!
Ведь я не питаюсь безвкусной золою;
Зачем мне тебя убивать?
В долах и горах, на безбрежном просторе,
От рыцарей, старцев и вдов
Я слышал немало подобных историй
И сказанных с горечью слов.
Я в общем и сам был задет за живое:
Ведь рать королевская вся
Хотела разжиться моей головою,
Мечом над поляной тряся.
С дурацкой железкой — на грозного змея!
Мозгами раскиньте сперва!
Раз собственным разумом жить не умеют,
К чему им моя голова?
Поверь мне, что глупо бояться дракона,
Пусть даже и с парой голов,
Познав всю жестокость людского закона
И горечь поступков и слов.
В пещеру за мной заходи поскорее,
Там есть и еда, и вода,
И шкура тебя очень быстро согреет,
И враг не заглянет туда.
Тебе ведь, должно быть, совсем непривычно
Без самых обычных вещей.
— А кто там расселся такой симпатичный?
— А это Бессмертный Кощей.
Кощей наш — мужчина высокий и видный,
Во многих сраженъях — герой.
Ему, знаешь, тоже бывает обидно,
Что люди клевещут порой.
Он всем отомстил остроумно и колко
(Хоть выдумал полную чушь).
Отныне все рыцари ищут иголку
И нашу не трогают глушь.
Останься; будь нам боевою подружкой,
Крестьянам и принцам назло.
Построим тебе на поляне избушку,
А в руки дадим помело.
Ты будешь летать над полями со смехом,
Захочешь — так даже нагой,
Прохожих пугая встревоженным эхом.
А звать тебя станем Ягой.
Мы будем с Кощеем захаживать в гости
В любой из назначенных дней
И вместе обгладывать детские кости.
Я просто шучу, не бледней!
Пусть люди ночами трясутся в селеньях —
Впредь яму другому не рой! -
И знают: при ложных, пустых обвиненьях
Меняются жертвы порой.
  Ольга Куно "Трое из Лукоморья"

ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:
 
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
4. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
5. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
6. Отец Чацкого умер в детстве.
7. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
8. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
9. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
10. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
11. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
12. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
13. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
14. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
15. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
16. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
17. Летать на костылях непросто, но он научился.
18. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
19. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
20. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
21. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
22. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
 

Невеста для принца
 
- Прости, Жак, но я до сих пор не уверен, что это верное решение...
- Выше Высочество! У монархов не бывает неверных решений, вы давно уже были должны к этому привыкнуть, - камердинер подтолкнул принца к двери, над которой медленно раскачивалась вывеска с изображением короны и свадебного венца.
- Но я ведь еще не монарх, - уперся юноша.
- Тем более, у вас будет время хорошенько потренироваться в принятии безошибочных решений.
- А как же мое право на свободу выбора?
- Ваше Высочество, вы же принц! Ну откуда у принца эта свобода? К тому же, вас никто не заставляет, - с этими словами камердинер уперся плечом в спину юноши, пытаясь толкнуть того в сторону двери, но юный наследник трона уверенно стоял на ногах и толкаться никак не желал.
- И все, же где это видано, чтобы принц выбирал себе жену с помощью каких-то шарлатанов, называющих себя "службой знакомств"? Это же нонсенс!
- Ишь ты, слово-то какое отыскали мудреное, Ваше Высочество, - Жак уперся обеими ногами и с удвоенной силой навалился на принца, покраснев от натуги, - Вот неженатый в свои двадцать четыре года красавец-принц, будущий правитель не самого маленького и не самого бедного королевства - вот это нонсенс!
- Но Жак, а как же чувство? А как же любовь?
- Умоляю, Ваше Высочество, что за непрактичные сантименты? Было бы приданое поприличнее, да данные посимпатичнее, а уж любовь приложится...
Принц на что-то отвлекся, и камердинеру наконец-то удалось его втолкнуть в тут же любезно распахнувшуюся дверь...
 
- Ва-а-ше Высочество! - пухленькая невысокая дама тут же подскочила к ввалившемуся в комнату принцу. Коварная дверь позади захлопнулась, отрезая путь к отступлению и довольно ухмыляющегося Жака.
- Простите? - уже привычно смерил ее высокомерным взглядом принц.
Во взгляде этом одновременно светилось "А ты еще кто такая?", "Между прочим, я принц, знай свое место!", "Кто я? Где я? Зачем я? О, Боги..." и "Хочешь, с нашим палачом познакомлю?", как это умели делать только представители королевских семей.
- Разрешите представиться, фея Лоррена, сваха шестой категории.
- Фея? Но я... - принц умолк. Представить эту полноватую тетечку, беззаботно порхающую над цветами, он не мог даже при всем своем развитом воображении второго поэта в королевстве.
- Я из семейства крестных фей. Специализируюсь на устройстве судьбы молодых людей. Мы найдем вам самую лучшую, самую прекрасную, самую заботливую и глупую жену!
- Глупую?
- Ну конечно! А зачем юному принцу умная жена? К тому же, согласно статистике, двадцать процентов государственных переворотов происходит именно из-за умных жен.
- Вам виднее, - опешил принц от такой неожиданной информации.
- У вас есть какие-то пожелания? Рост? Вес? Образование? Вам помоложе и постройнее, или постарше и пофигуристее?
- Э... М... Я...
- Все понятно, - фея расплылась в любезной улыбке. - Вы хотите сами посмотреть и выбрать? Пройдемте за мной, Ваше Высочество!
 
Комната, в которую привела его фея-крестная, была наполнена запахом тины и целым хором лягушачьих голосов. Но едва хлопнула входная дверь, как кваканье стихло.
- Вот. Посмотрите. У нас лучший ассортимент на этом рынке услуг!
- Чего? Но это же... это же лягушки!
- Но-но-но, Ваше Высочество, не обижайте наших красавиц. Вы что - сказок не читали? У настоящего принца должна быть не обычная жена, а волшебная, расколдованная настоящим волшебным поцелуем. Так что у нас все согласно многовековым традициям.
- То есть я должен буду выбрать и поцеловать жабу? И где сказка?
- Не жабу, а заколдованную злым волшебником - между прочим, настоящим сертифицированным колдуном! - девушку. Которая тут же превратится и станет вашей возлюбленной до конца ваших дней. Каждая девушка прошла обследование у медикусов и специальные курсы будущей жены принца. Фирменные косметологические заклинания и приворотные зелья гарантируют вам прекрасную и, что в наше время немаловажно, верную жену! К тому же, в лягушачьем облике девушки менее требовательны и дольше сохраняют молодость и красоту. Три десятка юных избалованных принцесс не так уж просто содержать, уж поверьте моему опыту!
- А это не опасно?
- Мы уже сорок лет на рынке. Нашими услугами пользуются принцы более чем двадцати королевств. Собственно, с другой клиентурой мы и не работаем, у нас элитная фирма исключительно для представителей королевских семей.
- Но как я буду выбирать? У вас есть хотя бы портретики? Ну, девушек, не лягушек.
- У нас есть нечто получше портретиков. Вот! - с этими словами фея вытащила расписную тарелку и сморщенное зеленое яблоко.
- Что это? Я уже позавтракал.
- Это новейшие яблочные технологии. Новое слово в искусстве маговидения. Вот мы пускаем яблочко по кругу... И посмотрите теперь на наших лягушек!
Принц посмотрел через тарелку на самую большую жабу и едва не выронил чародейский прибор: перед ним была самая настоящая девушка. Невысокая, и с такими впечатляющими формами, что в горле у юноши тут же пересохло. Тем более, что была она совершенно обнажена.
- Ой! Простите, настройки сбились. Сейчас я все исправлю! - фея выхватила у него из рук тарелку, что-то над ней пробормотала и вернула ее назад, - Экспериментальный образец. Но все сертификаты в полном порядке.
И принц приступил к выбору. Он переходил от лягушки к лягушке... то есть от девушки к девушке, выбирая.
- Эта - разговаривает на семи языках и пишет чудесные стихи. Вон у той - диплом повара высшей категории. Эта немного глуповата, но зато обучена сорока видам массажа. Ну, здесь вы уже и так все видели... - комментировала каждую девушку фея, семеня рядом.
И тут принц встал, как громом пораженный. Это была ОНА. Его Любовь, его Судьба - его невеста. Невзрачная серая лягушка в тарелке отобразилась юной девушкой такой красоты, что принц влюбился просто без памяти. Огромные изумрудного цвета глаза были наполнены тоской и надеждой. Она смотрела на юношу и улыбалась так, как умеют улыбаться только настоящие волшебные принцессы. И принц улыбнулся ей в ответ.
- Эта! Я выбираю ее! - указал будущий монарх. Фея замялась...
- М... Дело в том, что эта девушка новенькая. Мы еще не успели ее проверить и сертифицировать. Вы можете подождать несколько лет или выбрать себе другую девушку.
- Я хочу ее! Король я, или не король?
- Вообще-то, пока что только принц. К тому же, колдун говорил что-то о дефекте зачарования.
- Не вижу никаких дефектов, одни лишь исключительные достоинства, - заявил принц не терпящим возражений тоном.
- Воля ваша, Ваше Высочество, - вздохнула фея, - Я подготовлю бумаги.
 
*** прошло три дня ***
 
- Что это такое! Что это такое, я вас спрашиваю! - бушевал принц, тряся банкой перед носом выстроившихся перед ним фей.
- Банка? С принцессой?
- С лягушкой! С самой обычной лягушкой! Которую я купил у вас.
- Мы не торгуем животными, - презрительно фыркнула главная фея.
- А это что? Вот сертификат, вот договор... Чья это печать?
Феи склонились над предъявленными бумагами.
- Хм. Действительно. Это наша девочка. Разумеется, если вы ее не подменили.
- Три дня! Три дня я ее целовал во все места сорока разными способами! Читал ей стихи и пел песни. Дарил цветы и комаров. И что?
- Что?!!! - хором отозвались феи.
- Ни-че-го! Как была жабой, так и осталась! И в кого я, спрашивается, влюбился?
- Погодите-ка! - воскликнула вдруг фея, внимательно изучавшая контракт. - А вы вообще читали, что подписываете?
- Тридцать четыре страницы? Вы думаете, их кто-нибудь когда-нибудь все читает? - отозвался принц. - Может, вы забыли мне сказать какое-нибудь заклинание?
- Вот здесь, на тридцать второй, мелким шрифтом в сносках, - фея начала зачитывать, - "Вследствие производственного чароплетного дефекта, наблюдается эффект стабилизации земноводной формы с пятилетним сроком инкапсуляции..."
- Чего? - разинул рот принц.
- Чего?!! - хором отозвались остальные феи.
- А то, что расколдуется она только через пять лет. Но, если вы хотите, то мы обменяем вам эту девушку на другую, даже без доплаты. Вы сами выберите...
Принц вспомнил чарующую улыбку красавицы. Вспомнил бездонные зеленые глаза и печальный взгляд, полный надежды. Сердце защемило, и юноша тяжело вздохнул:
- Нет. Не хочу другую. Скажите, а сколько стоит эта ваша тарелка? И запас волшебных яблок лет на пять? И комаров, только повкуснее...
 
Иван Магазинников

О собеседованиях)

 

 

 

 

 

Не злите ведьму, господа
Не злите ведьму, господа.
Чревато. Я предупреждаю.
Я просто так не угрожаю
И отомстить смогу всегда.
 
Нет, я не ангел и не бес,
Всего лишь женщина, но всё же,
Ничто на свете не поможет
Тому, кто в жизнь мою пролез.
 
Того, кто смеет мне вредить,
По счастью топчется ногами, -
Своими изведу руками
И не подумаю простить.

Лариса Медея Морозова

...поделиться 10 записками от людей, которым повезло с соседями


 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как мы сходим с ума, когда директор в отпуске ;)
 

 

 

 

 

 

 

 

Дети, которые точно знают, как фотографироваться с памятниками
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Женский список дел…
 
1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.
 
1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…
 
1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.
 
Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.
 
1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.
 
1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все к чертям.
 
1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…
 
1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.
 
1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал
 
1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.
 
1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.
 
1. Ой, все…